Рядом с голосующей девушкой останавливается Мерс. Она садится:
- До Красной Пресни.
Обалдевший новорусский:
- Это не такси.
- Каков ж х#я тогда тормозишь?!
прислал Madee Utegenoff
Гамарджоба!!!
Харощия такой рассилька! Да.
Одын грузын (Г) пошёл на базар выбирать материал для кастума. Подходит
значит к первому торговцу (Т):
Г - Э, дарагой, этот тывой тыкан на кастум пайдёт?
Т - Нэт, дарагой, нэ пайдёт.
Подходит к другому:
Г - Э, дарогой, этот тыкан на кастум пайдёт?
Т - Да, дарагой, пайдёт.
Г - Дай минэ дэсят мэтров.
Т - Э, зачэм дэсят, пят хватит?!
Г - Э-э-э ! А кэпка, да?!
Врезался Мужик (М)в Мерса. Ну из мерса вылазют пять грузинов (Г):
Г - Э, мужикь, ти зачэм машиш нам разбиль, чичас ми тeбя бит будэм за
это.
М - Ну, мужики, вы чё в пятером на одного, так не честно.
Грузины отошли посовещались и говорят мужику:
Г - Харашо дэрогой ти пирав, вот Гоги и Валико за тэбя дратся будут.
Судят грузина(Г)-насильника -педофила. Судья:
- Падсудымий, раскажи, как так палючилос?
Г - Панимаэш, дарагой иду да по улице, сматрю идёт малчик, красивий-красивий,
сладкий-сладкий, попка мягкий такой мягкий...
Судья - Вах, нэ продолжай, дарагой, нэ продолжай, малчик виноват, малчик...
А этот анекдот я посвещаю своему другану Пахе Лёвочкину. (Для информации,
Паню недавно нашли пьяного под забором и как выяснилось зовут его Панчо
Радригес).
Пришёл муж домой и только дверь открыл - жена навстречу с кочергой:
- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании
был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!
Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:
- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся
я по селу! Не мог - под забором лежал.
Звонок в вытрезвитель:
- Алло! К вам Сидорчука не привозили?
- Нет.
- И не привезут. Я сегодня дома бухаю!
Двое пьяных на остановке.
- Слушай, ты время не подскажешь?
- Не подскажу.
- Спасибо.
прислал Hunter, г. Челябинск
Здравствуйте, я - Валера (Hunter) из Челябинска. Вот сижу на работе
и читаю ваши анекдоты, мне нравится!
[(вкрадчиво так) ...анекдоты на работе читать?.. :) ]
Помогают расслабиться. Решил отправить свои, которые "свежие".
Любовники угарают в постели, вдруг возвращаетя муж с работы. Пока муж
открывал дверь, жена своего (голого) любовника пропихивала в форточку
(на кухне), ну естественно тот застрял, да так не удачно, что в квартире
торчит только попа. Ну муж усталый разделся, умылся заходит на кухню
и садится кушать. Жена суетится пельмени подает, хлеб, водочки налила...
Родимый ее кушает и замечает что-то в форточке:
- Что это? - спрашивает он у жены.
- Да кот соседский - говорит она.
Ну (м)ужик натыкает пельмень на вилку и подносит к (п)опе...
(п) - Ппфффуу...!?!
(м) - Да не дуй они уже остыли!
Ежик идет по густой траве (разгребая ее руками поочередно, то влево,
то вправо) и говорит...
- Трава, трава, трава... Ту перед ним поднимается в стойку кобра (он
продолжая идти)... - Понты, трава,трава...
(Реальная история) Моего друга поднимает, на уроке, (для ответа на
заданный вопрос) очень злая и вредная училка... Тот ни чего не зная,
стоит и что-то мямлет, а в руках крутит авторучку, которой, только что
рисовал. Училка не вытерпила и очень сильно закричала:
- Положи свою "ПИСУЛЬКУ" на стол и отвечай внятно!!!
Всея группа выпала.
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
