Вовочка читает книгу. К нему подходит отец и спрашивает:
- Чего читаешь?
- Да вот, училка дала какую-то книжку, "Лесбиянки" называется.
Отец выхватывает книгу, с вожделением открывает...
- Тьфу, Бианки... "Лес".
прислал САНДРО
Раздает Господь носы. Приходит к нему русский:
- Дай - говорит - такой нос, чтобы скромный был и пить не мешал...
Приходит грузин:
- Дай мнэ нос чтоби бил как гори!
Приходит армянин:
- Это у вас носы раздают?
- Да.
- Бесплатно?
- ДА.
- Мне два!
(инфа так на всякий случай: у меня отец - грузин, мать армянка , бабки
были украинка и русская :-))
[Две скромных горы? :) ]
Небольшой афоризм:
Друг Сократа спросил у него совета жениться ему или нет.
Сократ ответил:
- Делай что хочешь, - все равно пожалеешь.
Парочка медицинских:
Больной жалуется своему врачу:
- Что за безобразие! Почему рядом со мной в палате лежит этот человек?
Он непрестанно стонет, похож на труп и от него плохо пахнет! Ему место
в палате для смертельно больных!
- Верно! А где по-Вашему Вы находитесь?
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив
в щель монетку она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя
пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель
и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова
бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки
и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это
время к ней подходит врач и говорит:
- Продолжайте, моя милая! Дальше за счет заведения!
прислала Vicky
Случилось это лет 20 назад, когда я еще была маленькой девочкой. Конечно,
я эту историю не очень хорошо помню, но мне ее рассказала мама:
Я была маленькой девочкой, мне было года 2-3. Раздается звонок в квартиру.
Я бегу открывать дверь. Заходит коллега мамы и спрашивает:
- Мама дома?
Я говорю:
- Дома.
- А где мама? - спрашивает мужчина.
А я бойку ему отвечаю:
- Какает.
Бедная мама!
Она все слышала и от стыда не знала, что сделать: то ли выйти, то ли
остаться в туалете жить...
прислал Pilot
Встречаются Критина Орбакайте и Памелла Андерсон. Посмотрела Памелла
на Кристину и говорит:
- Силикон в нос? Оригинально!
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки про скупость шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит хозяин. Турист:
- Попить не дадите?
Хозяин уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит:
- Вы вот первому встречному молоко даете, а про вас врут, что вы жадные.
Хозяин: - Ну, если честно, я бы вам его не дал, если бы в нем крыса
не утонула.
Турист: - ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И с размаху швыряет горшок, тот вдребезги.
Шотландец: - ВАНДАЛ!!! (Поворачивается и кричит жене) Элизабет, ты видела?
Этот козел разбил ночной горшок твоей мамы!
Приходит мужик(М) к доктору (Д):
- Доктор, у меня член болит!
(Д) осмотрел его, сделал анализы, но ни патологий ни болезней не нашел.
Начал мужику вопросы задавать:
- Как часто вы имеете жену?
(М): - Ну-у, раз 10-15.
(Д): - В месяц?
(М): - Да нет, в сутки.
(Д): - А есть ли еще у вас половой партнер?
(М): - Понимаете, доктор, у моей жены такая красивая сестра┘
(Д): - Понимаю, а как часто у вас с ней?
(М): - Раз 6-7.
(Д): - В месяц?
(М): - Да нет, в сутки.
(Д), немного офигевший:
- Больше ни с кем?
(М): - Ну еще с любовницей раз 5 в сутки.
(Д): - Молодой человек, у вас член болит именно из-за такого большого
количества половых актов!
(М) облегченно: Ну, спасибо, доктор, успокоили вы меня! А я то думал
это все из-за онанизма.
