Штирлиц дал подписку Борману, Борман посинел, согнулся и упал на бок.
Уставшая от нецензурных выражений Вовочки на уроках, решила классный
руководитель поговорить с его родителями. Выписала из классного журнала
домашний адрес, пришла по нему. Видит - квартира в шикарном доме, высокая
тяжелая дверь красного дерева. Звонит. Ей открывает дворецкий во фраке
и в белоснежных перчатках, вежливо осведомляется кого ей надобно.
- Ой! Вы извините меня пожалуйста! - запинается учительница, - Я кажется
ошиблась адресом! Я к родителям своего ученика, Вовочки пришла...
- Вольдемар Илларионович! К Вам Ваша учительница пожаловали-с! - объявляет
в глубь комнат дворецкий.
- Пи*дишь, старый! - раздается изнутри крик Вовочки .
- Бля буду-с!
Старый лорд раскачивается перед камином в своем кресле-качалке, слышит
за окном какой-то шум.
- Джон! - зовет он дворецкого. - Что там творится?
- Проститутки забастовку устроили, сэр!
- А что, у них не хватает денег на кров и еду?
- Хватает, сэр!
- У них нет прав на медицинскую помощь или работу?
- Есть, сэр!
- Им запрещают заниматься политикой или вступать в брак?
- Нет, сэр!
- Так чего же они бастуют?
- Бляди,..сэр!
Парочка медицинских: Сначала один бородатый :-)
Приходит на прием к врачу молодая пациенкта и жалуется на частое мочеиспускание.
Доктор бросает на нее ретроспективный взгляд, после чего велит раздеться.
- Так-с..- говорит - теперь встаньте перед зеркалом на руки и раздвиньте
ноги! - после чего подходит к ней, погружает голову меж бедер и что-то
задумчиво бормочет. Потом выпрямляется: - Прекрасно! Одевайтесь! - садится
за стол и начинает писать назначения.
Пациентка, одевшись интересуется что с ней.
- Ерунда! Просто Вы наверное много жидкости пьете!
- Это Вы перед зеркалом определили?
- Да нет,просто догадался! А перед зеркалом я хотел одну вещь проверить,
жена утром сказала, что мне борода подошла бы!
Приходит к психиатру пациент.
- Доктор - говорит, - каждый раз когда я ложусь на кровать, мне начинает
казаться, что под кроватью кто-то лежит. Я резко вскакиваю, заглядываю
вниз - а там никого. Снова ложусь в постель, и опять мне кажется, что
кто-то лежит под кроватью, я опять вскакиваю - никого.... и вот так всю
ночь!
- Интересно! Я пропишу Вам интенсивный курс!
...проходит неделя, месяц - никакого эффекта. Пациент превратился в живой
труп, а потом и вовсе перестал появляться у врача. Отчаявшийся врач постепенно
забыл об этом пациенте.
Прошел год.
Случайно встречаются они на улице. Пациент прекрасно выглядит, поправился
и пышет здоровьем.
- Пациент, Вы прекрасно выглядите! Как Ваша болезнь?
- Прекрасно, доктор! Все прошло! Меня сосед-столяр спас!
- Каким образом?
- Он отпилил у кровати ножки!
Собрались внутренние органы на юбилей мозга. Начали пить тосты. Поздравляют,
желают дальнейших успехов и интеллектуального процветания. Тут берет бокал
член и говорит: "Этот тост я хочу выпить стоя..."
- ОП! - перебивает мозг. Не надо здесь стоя! А то когда ты встаешь - я
отключаюсь!
прислал Mahatma Gandi
Привет Cлава!!!
Это хоть и не анекдот, но все же История про модем. Звоню, значит, девушке.
Надо сказать попросила она меня рефераты в инете поискать. А сама недавно
купила модем, ещё не привыкла пользоваться. Так вот. Эти рефераты нужно
было переслать ей директом. Полчаса я ей объяснял по телефону как настроить
терминал, как набирать номер, как снимать трубку, как вешать, как коннектиться
с лёту. Вроде всё объяснил. Говорю напиши ata, как услышишь, что я трубку
положил, нажимай enter и вешай трубку. Если не поймаешь - то я перезвоню,
телефон говорю не трогай, модем сам возьмёт трубку (включен автоответ).
Ну пишу atx3d, нажимаю enter, кладу трубку. Слышу busy - вижу не поймала.
Перезваниваю. Бодренький голос отвечает через динамик модема:
- Алё!
Снимаю трубу, объясняю что голосом отвечать не надо - модем сам снимет
трубку. Пробуем опять с лёта законнектиться, только наоборот я ata, она
atx3d.Опять NO CARRIER. Звоню опять - опять тут же хватает трубку:
- Алё!!!
Ну я опять объяснять, что голосом я пятимеговый архив передать не смогу.
Говорю надоело мне звонить, набирай сама atdp и мой номер - я точно отвечу.
Сижу жду. 3 минуты, 5 минут, 7 минут. Ну думаю кто-то ей позвонил, и сидит
ля-ля. Звоню, спрашиваю в чём дело. Говорит модем номер набрал и NO CARRIER,
и сижит ждет, когда к ней коннект придет. Тут я начинаю её мастдай по
отцовской бабушке вспоминать и всё с ним связанное. А модем, как мне известно
был работоспособный. Я весь в непонятках. Уже полчаса маимся, а коннекта
так и нет. Тут она меня невинным голоском спрашивает:
- А модем надо в розетку включать?!!!!
Я медленно сползаю под стул с истерическим смехом, она понимает ситуацию
и тоже начинает умирать со смеху. (Я не принял во внимание имевшуюся у
неё в доме систему ниппель: модем непостоянно подключен к линии, так как
телефонную розетку рядом с компом делать не стали, а с помощью n-метрового
кабеля он подключается к уже имеющейся розетке по мере необходимости).
После этого сконнектились с первого раза.
P.S. История публикуется с обоюдного согласия коннектищихся сторон.
С Уважением и наилучшими пожеланиями, Mahatma.
mailto:radga@india.com
