Привет, Бомж забрёл на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:
- Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного!
- Несчастный... Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!
Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать
так чтобы он обратил на неё внимание? Пришлось обратиться за помощью
к подруге... Та и говорит:
- А ты прийди на пляж, увидишь, что он идёт, переодень быстренько плавки
шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдёт, обязательно что-нибудь
скажет, ну ты и не теряйся.
Вот она пришла на пляж, видит, ОН идёт. Быстренько переодевает плавочки
шиворот-навыворрот и лежит, ждёт... Он проходит мимо и говорит:
- Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!
Она: - Ну и чё?
Он: - Жопу мыть надо когда срёшь, дура!
Маша у Клавы спрашивает:
- У твоего, когда трахается яйца холодные?
Та отвечает:
- Не знаю.
- А у моего холодные.
Лежат Клава с мужем в постели, трахаются, в самый ответственный момент
та трогает яйца и произносит:
- О, теплые, а у Машкиного мужа холодные...
прислал Invader
Что-то меня тоже совесть заела, что вам анекдоты не пишу. Вот и решил
начиркать.
Созвал царь немца поляка и русского. Ну и пообещал в награду полкоролевства
и принцессу в придачу тому, кто выколет глаз у дракона и вы@бет его
старую мать. Ну немец забегает в пещеру к дракону - черея 15 секунд
от него один пепел вылетает. Поляк у дракона и 5 секунд не пробыл -
одна от него зола осталась. Русский в пещеру заходит, оттуда доносится
шум, гам, звуки битого стекла, камни падают, земля трясется. Русский
выходит(поправляя штаны):
- Ну где тут та бабка, которой глаз выколоть нужно?
Пьяный (П) сидит в автобусе рядом с интеллигентной женщиной (Ж) весь
в говне, пьет водку, блюет, опять пьет, рыгает, опять блюет.
Ж: Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
П: А ты у меня ас, асс, ты у меня ассассс, асссас, А СОСИ Х#Й!!!
прислал banzay@ukr.net
1942 год.Война. Отступает Красная Армия. Мимо раненого еврея - рядового
КА пробегает Иван.
(Еврей): Ваня пгестгели меня, а то немци итак убют. Я тебя очень пгашу!
(Иван): Да я би престрелил, но у меня патронов нет.
(Еврей): У меня есть, я тебе продам.
прислал Павел, Волгоград
Стоит ГАЙ на посту. Смотрит - едет Мерс, а за ним с включенными мигалками
машина скорой помощи и пожарная машина. ГАЙ аж припух от такого зрелища.
Тормозит он Мерс, засовывает в салон голову и спрашивает у братка:
- Я не понял, что за кортеж такой?
Браток:
- Ты че, охренел?! Сами на каждом посту тормозите и ноете "Где твоя
аптечка, где огнетушитель"┘
Едет мужик в поезде. В купе никого, кроме него. Посидел, поскучал,
залез на верхнюю полку книжку читать. Через некоторое время в купе садятся
три девки. Разговорились, и давай обсуждать, кому с кем нравится сексом
заниматься (а мужичка не заметили).
Первая: - Мне нравится со спортсменами. Они такие сильные и выносливые!
Вторая: - А мне нравится с военными. Они по 20-30 дней на полигоне без
женщин, а как вернутся - то такое вытворяют!
Третья: - А я люблю с индейцами. Они такие горячие и знойные мужчины!
Тут мужик слазит со второй полки и эдак галантно:
- Дамы, разрешите представиться: мастер спорта майор Чингачгук!
Зима, идет мужик и видит: около столба стоит парень с побитой рожей
и орет "Нахрена я их позвал! Нет, ну нахрена же я их позвал!". Мужик
подходит и спрашивает:
- Что случилось? Кто тебе харю набил и кого ты позвал?
Парень: - Прикинь, иду себе, смотрю - лом на земле лежит. А в десяти
шагах три амбала стоят. Решил я приколоться, ору им: "Эй, пидоры в обтяжку,
а ну все сюда!". Они ко мне ломанулись, я сразу же за лом схватился.
А он, падла, ПРИМЕРЗ!!! Ну нахрена я их позвал!!!
прислал ?
Diner: Do you serve crabs here?
Waiter: We serve anyone. Sit down, please.
She: You see, darling, this hat costs only 20 dollars. Good buy!
He: Yes, good-bye, twenty dollars.
прислал J@miroquai
Идет бал во дворце. Все танцуют, а поручик Ржевский стоит один в сторонке.
К нему подходит Наташа и таким милым голосочком спрашивает:
- Поручик!
- Да, да-с!
- А почему это вы не танцуете?
Поручик так лихо закручивает себе ус и так гордо отвечает:
- Хмм! Да мы в eбле себя покажем-с!
