Привет, Вячеслав!
Давненько я не отмечался, исправляюсь:
Рассказывает друг другу:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка - я ее
отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.
В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа.
В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся
с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая
упряжки.
Ругаются два грузина:
- Я твою маму е*ал.
- А я твоего папу е*ал.
- А я твоего брата е*ал.
- А я твою сестру е*ал.
- А твой кепка на х*ю вертел.
- Что ти сказал??!!!
В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?
Водитель трамвая в Казани объявляет остановки:
- Остановка "Братьев Касимовых", следующая - "Гарифьянова".
В кабину заглядывает мужчина:
- Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!
прислал Konstantin Ermakov
- Вpемя не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепpоницаемые, пылестойкие и пpотивоyдаpные.
- Hy, и где же они?
- Сгоpели...
Идет по улице панк, тянет за собой веревку. Подходит к нему милиционер
и спрашивает:
- Гражданин, вы зачем веревку за собой тащите?
- А что, прикажешь мне ее перед собой толкать?!
- Доpогая, я всe ночь думал о тебе!
- Hичего, новым поpошком "Тайд" всe отстиpывается.
прислал Valdiks
Всем ядра!
Любовь была,
Любовь быть может.
Она разделась,
А он не может!
Два приятеля:
- Ты знаком с "Севильским Цирюльником"?
- Нет, я даже не был в Севильи.
В ресторане:
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
прислал Глюк
Плыла по реке лодка в ней сидело три милиционера. Лодка перевернулась
и утонула.
ВОПРОС: Сколько милиционеров погибло?
ОТВЕТ: Шестеро. Трое вначале и трое во время следственного эксперимента.
