Привет, рассылка обалденная, очень повышает настроение.
Приходит (М)ужик
к (Д)октору и задает вопрос.
М: Скажите доктор, а бывает Эрекция и Иекуляция вместе?
Д: Ну да бывает, у всех мужчин так.
М: А Эрекция без Иекуляции?
Д: Ну и такое бывает, но гораздо реже.
М: А Иекуляция без Эрекции?
Д: А что у вас такое?!?!?!?
М: Да нет, просто слова прикольные.
Идут два охотника по лесу, а ружья еще не зарядили, вдруг на них медведь
из кустов выходит. Ну один значит в лес побежал, а второй на дерево лезет,
а медведь за ним. Ну он заряжает ружье и приговаривает: "Ну ща я
тебе яйца отстрелю". Стреляет, попадает, а медведь еще больше сверепеет.
Тот еще заряжает и говорит: "Ща я тебе Х@Й отстрелю", прицеливается
и тут появляется второй охотник и кричит:
- ВАСЯ, ВАСЯ, в голову стреляй, в голову я по глазам вижу он туда не EБ#$@СЯ
лезет.
прислала Anna
Three girls wanted to get fucked by an elephant. So they go to the ZOO
in the middle of the night. One of them went first and she had the time
of her life. The second one enjoyed it to the top too.
Then went the third one. When she came back, she was bleeding heavily.
"What's happened?", asked her friends.
"Well, after you two he couldn't get a hard on and he fingered me."
рекламную паузу прислал Max Hekist
Желудок у студента не больше наперстка, а сил для курева и пьянок нужно
ой как много!
прислал Pilot
Заходит девушка в секс-магазин и просит продавца продать ей три вибратора:
синий, желтый и красный, но что бы самые-самые большие. Продавец выкладывает
перед ней два огромных - желтый и синий, вибраторы и говорит:
- Извините, но больших вибраторов красного цвета нет.
Девушка: - А вы мне дайте тот, что на витрине.
Продавец: - Да где же вы видите его на витрине?
Девушка, показывая на стену за спиной у продавца:
- Ну вон, смотрите!
Продавец, посмотрев на стену и слегка офигев:
- Да ведь это ОГНЕТУШИТЕЛЬ!!!
Живут в общаге в одной комнате Вицин, Никулин и Моргунов. Однажды приходит
Вицин домой и говорит корешам:
- Парни, погуляйте сегодня ночью где-нибудь, я девушку пригласил.
Никулин и Моргунов соглашаются, друг все таки, и уходят. На следующее
утро заходят в комнату, там на кровати лежит Вицин с довольной рожей.
Спрашивают его:
- Сколько раз смог?
Вицин: - Шесть!
Друзья: - Ну, могуч! А она?
Вицин: - Девчонка - просто класс!
Через пару дней Никулин приходит с такой же просьбой. Друзья уходят, и,
возвращаясь на следующее утро, спрашивают:
- Сколько?
Никулин: Десять!
Друзья: - ну ты мужи-и-ик! А она?
Никулин: - Просто супер!
Еще через какое то время Моргунов пристает к товарищам, мол, освободите
комнату на ночь. Придя на следующее утро домой, они наблюдают картину:
на диване лежит изможденный Моргунов, диван проломан и вся комната забрызгана
струхней, даже с потолка капает. Парни аж обалдели:
- Это сколько же раз ты смог?!!
Моргунов, с гордостью: - Тридцать четыре раза!
Друзья: - Вот это ты бугай!!! А она, она то как?
Моргунов: - Не пришла...
Дождь, холодно, вдоль речки идет парень. Видит - на берегу сидят два
мужика и рыбачат. Настроение у парня поганое, думает:
- Вот на них сейчас и оторвусь. Подойду и спрошу "Рыба ловится?" Неважно,
что они скажут, у меня есть два варианта ответов. Скажут - ловится, я
отвечу "Ну, конечно, даже рыба из воды лезет, что бы на таких му#аков
посмотреть!", а если скажут - не ловится, то я отвечу "Ну, конечно, даже
рыба из воды вылезать не хочет, что бы на таких му#аков не смотреть!
Высовывает он, значит, рожу из кустов и спрашивает:
- А что, мужики, рыба ловится?
Один оборачивается:
- Да пошел ты на х#й, пидор!
Парень, задумчиво отворачиваясь:
- Мда, то же вариант...
