Ночь. Казарма. Один объелся перед сном "гремучей смеси" и всю ночь
подпускает пердуна. Надоело это вконец лежащему рядом, вышел он во двор,
принес резиновый шланг, вставил один конец в зад спящему, а второй вывел
подальше за дверь, после чего спокойно заснул. Утром просыпается от
стонов соседа:
- Ой! Братцы! Умираю!
- Что с тобой???
- Да пернул ночью так что кишки вывалились, так я их обратно затолкал!
Еще один анекдот про двоих соседей по ночлегу. Один более крутой улегся
на единственную кровать, а второй - более шустрый постом тихо спустил
первого на пол, сам залез в кровать и заснул. Ночью просыпается от истерических
всхлипываний первого.
- Эй! - спрашивает - Что случилось?
- Это ты!!! Включи свет, я с кровати слезть не могу!
Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно,
вперемешку и без нормы - чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло,
уставился в пол. Жена - в игривое настроение ударилась, и так и эдак
вокруг него... - ноль реакции. Наконец она ему:
- Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?
Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:
- В-валяй! Может хоть так стошнит!
Парочка медицинских:
На операции:
- Скальпель! Сделаем-ка мы разрез сегодня вот та-ак... (проводит скальпелем)
...нет... лучше вот та-ак... ...ТЬФУ! ...тогда попробуем так... ...БЛИН!
(начинает размашисто кромсать перед собой) ...НУ НИ ФИГА НЕ ВЫХОДИТ!!!!!
Приходит к врачу пациент и жалуется на огромный чл*н.
- Замучил проклятый! Помогите, доктор!
- Так, 50 см ...Хм! Медицина тут бессильна, только чудо поможет!
Пошел мужик к знахарке. Она и говорит: "Иди воо-он на ту гору. За ней
найдешь болото, а в болоте - лягушку волшебную. Подойдешь и спросишь
- лягушка, выйдешь за меня замуж? Если скажет "нет" то он на 10 см укоротится!"
Пошел мужик куда велено, нашел лягушку и спрашивает:
- Лягушка! Выйдешь за меня замуж? Смерила его лягушка взглядом и буркнула:
- Нет!
Решил мужик еще раз счастья попытать:
- Лягушка! Выйдешь за меня замуж?
Глянула снова на него искоса лягушка:
- Нет!!
Тут мужик и думает: попробую-ка я последний раз, самое то, что надо
получится!
- Лягушка! Выйдешь за меня замуж?
Тут лягушка как заорет:
- Ты что, тупой, блин! Русским языком сказала - НЕТ! НЕТ!! НЕТ!!!
Врывается к хирургу в кабинет пациент в костюме.
- Доктор! Меня нужно срочно кастрировать!
- Дорогой мой, куда такая спешка?
- Нет, нет! Срочно! Я очень спешу! Заплачу любые деньги!
- Ну ладно, ладно!
Быстро организуется операция. После ее завершения, доктор пересчитывает
в кабинете деньги, и напоследок любопытствует, в чем собственно спешка.
- Понимаете, - объясняет пациент - я женюсь!
- ???
- Я женюсь на еврейке, а по их законам это необходимо делать всем мужчинам.
- Позвольте, евреям обрезание делают!
- Ну да! А я что сказал?
пауза :) (прислал andrety)
Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена тихо тихо тихо встает идет в кладовку
и там очень тщательно ломает удочки, режет леску на мелкие кусочки,
пилит крючки короче делает все чтоб муж утром не пошел на рыбалку! И
после этого также тихо ложится спать и через 5 мин засыпает.
Голос за кадром "И жить ей осталось не больше часа..."
прислал Вячеслав
Один мужик другому:
- А тебе доводилось упиваться до лазания по деревьям, вырывания дорожных
знаков и приставания к долматинцам?
- (ошарашенно) А почему к долматинцам?
- Порода собак не принципиальна.
- Точно. Что у тех палки резиновые, что у этих.
2. Из заметок судмедэксперта: "Вскрытие показало, что Петрович умер
от вскрытия"
3. Читает старый Хакер своему внуку сказку:
- Пришел дед к морю и стал кликать рыбку...
- Деда, а почему рыбку???
- В те старые времена мышек еще не было.
4. Надпись на заборе: "Ищу фанатов НА-НА". Приписка: :"Найду - убью".
прислал Alexander
Приветствую Вас, уважаемые!
Пришел поручик Ржевский на очередную пьянку. Народ уже сидит, гуляет.
За одним из столиков сидит корнет Обалдуев с дамой. Проходя мимо корнета,
поручик нечаянно задевает его локтем. Корнет, считая себя оскорбленным
в присутствии дамы, встает и громко окликает поручика:
- Господин поручик!
Поручик:
- Да, корнет, я вас слушаю...
Корнет:
- Вы никогда не замечали, что Ваше звание ассоциируется с некоторыми
именами существительными?
Поручик:
- Например, корнет...
Корнет:
- Например: поручик - подручник, заручник, наручник...
Поручик:
- О, корнет, - в таком случае, потрудитесь обратить внимание на тот
факт, что Ваше звание ассоциируется с очень многими именами существительными
- например: корнет - лорнет, кларнет, тромбон, гандон, говно, педераст,
кретин, скотина... И вообще - пошел ты...
прислал Павел, Волгоград
В общественном туалете рядом друг с другом гадят интеллигент и бомж.
Интеллигент обнаруживает, что забыл туалетную бумагу, и обращается к
бомжу:
- Извините пожалуйста за беспокойство, но нет ли у вас хотя бы клочка
туалетной бумаги?
Бомж:
- А у тебя что, нет денег майку подлиннее купить?
Анекдот с бородой, но мало ли┘
После дождя по тротуару идет мент, а вдоль бордюра по ручейку плывет
кусок дерьма. Дерьмо менту:
- Привет, коллега!
Мент: - Какой я тебе, на фиг, коллега!
Дерьмо: - Ну как же, я ведь тоже из внутренних органов.
