- Что общего между псом и слепым гиникологом?
- У обоих нос мокрый.
прислал AntoXa
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают
два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!!
Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье
тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит
другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудило! А на что хоть она поставила?
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил
поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам
месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
прислал Сергей
ПРИВЕТСТВУЮ ВСЕХ ИЗ ГОРОДА КАМЕНЬ-НА-ОБИ!!!
Вот какой анекдот я вам высылаю:
Монашка стоит у дороги и голосует. Перед ней тормозит шикарный порш.
Ну она туда села, оказалось по пути.
- Девушка, - спрашивает она, - а где вы взяли такую машину?
- Муж подарил.
- А где вы взяли это колье?
- Любовник подарил.
Довезла девушка монашку до монастыря и они попрощались. Настала ночь.
Монашка в своей келье ложится спать. Вдруг слышит стук за дверью.
- Кто? -спрашивает монашка.
- Это Батюшка, - слышит ответ.
- Да пошли вы Батюшка со своими карамельками...
прислал Pilot
Дети - брат и сестра - лепят снеговика. Вот он уже почти готов. Мальчик
говорит:
- Почти готово, побегу домой, возьму морковку.
Сестра ему в догонку:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Майка Тайсона спросили, верит ли он в талисманы.
- Конечно верю, - ответил Тайсон - иначе я не вкладывал бы перед каждым
боем в перчатки подковы.
Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов
не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется
труп. Полный кайф!
Второй:
- Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять. Первый:
- Ну как дела, что с женой?
Второй:
- Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки
безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость
маловата была?
Первый:
- А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова. Первый:
- Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй:
- Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там
разорвал!
прислал Герман
- Феликс Эдмундович, Вы не были на Путиловском?
- Нет, а что?
- Зря, зря, я вчера там за&бательскую отверточку спи&&ил...
прислал MAX
Собрание в муравейнике.Обсуждается распорядок на неделю. Встает старый
муравей:
- Я предлагаю следующий распорядок: понедельник - отдых после выходных;
вторник - подготовка к рабочему дню; среда - рабочий день; четверг -
отдых после рабочего дня; пятница - подготовка к выходным; суббота,
воскресенье - выходной. Вопросы есть?
Поднимается молодой муравей:
- И долго мы будем вкалывать по средам?
