Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

3 анекдота ежедневно!


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

прислал САН

Эх! Вот и похолодало у нас. Принимай еще анекдотов.

Роман с грамматическим уклоном:
Я - предложный.
Она - дательный.
Я - творительный.
Она - родительный.
И теперь почему-то я - винительный!

Сосед соседу напротив:
- Вы когда со своей женой сексом занимаетесь, хотя бы занавески задергивайте! Мы и дети вчера все видели в подробностях!
- Вы лгун! Меня вчера вообще дома не было!

Молодой парень отцу подруги:
- Как только я скоплю немного денег, сразу женюсь на Вашей дочери!
- Ну вот тебе для начала 100 марок!

Парочка медицинских:

- Где находится аппендикс?
- Как войдешь - направо.

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам затрахать ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
...проходит три с половиной недели...
Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего, ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего три дня осталось!

прислал Вова

Молодой человек с девушкой играют в гольф. Вдруг она, ударив по мячу, замечает, что ее партнер, перегнувшись пополам, упал на землю и зажимает руками свой пах.
(Д): Щас-щас... Подожди, - достала аптечку, расстегнула ему брюки, массаж сделала, примочки...
- Ну что???
(М): Да хорошо, только рука болит еще...

прислал J@miroquai

Мужик приходит в страховую компанию и говорит агенту:
- Девушка. Застрахерьте меня.
- ??!! Мужчина! Что это за слова? как вы выражаетесь?!
- Девушка, а что, разве слово "застрахуйте" лучше звучит?

Есть еще как бы продолжение этого анекдота: Когда при заполнении анкеты мужика спросили, кем он работает, он ответил - парикмахуй. :))

прислал nimes

Один врач - другому:
- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?
- Нет.
- Вы знаете, интересный результат получатеся...

прислала Настена

Сидят в кабинете доктор и медсестра... Ждут посетителей. И вот дверь открывается, заходит пациент.
Доктор: На что жалуетесь?..
Пациент: Запор у меня, доктор.
Доктор: Сестра, выпишите ему слабительного.
Сестра кивает и выписывает рецепт. Пациент уходит... Через некоторое время приходит другой больной.
Доктор: Что случилось?..
Больной: Понос у меня, доктор.
Доктор: Сестра, выпишите ему слабительного.
Сестра: Но доктор! У него же понос...
Доктор: Ничего, ничего - быстрее просрется.
Сестра молча выписывает рецепт, больной уходит. Проходит еще некоторое время, приходит третий "пострадавший".
Доктор: Ну, а у вас что?
Пациент: Кашель у меня, доктор.
Доктор: Сестра, выпишите ему слабительного.
Сестра: Доктор! При чем тут слабительное?! У него же кашель...
Доктор: Ну и что? Пусть только попробует покашлять после слабительного...

Архивы:

анекдоты на вебе
обои на вебе
фотоклуб "Народ должен знать себя в лицо!"
(фотографии отправляйте сюда)

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:

Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отражает реального адреса), то присылайте сюда.

Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru

В избранное