Прислал VZN: Так ВЫШЛО... Отличный эпиграф к любой человеческой жизни.
Прислал Ustas: Предисловие к камасутре: "Нет безвходных поз".
прислал Denis
Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге
ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную
морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
- Доктоp, моя жена говоpит, что я становлюсь полоумным, потому что
у меня бессонница и склеpоз.
- Hе волнуйтесь, у многих такие пpоблемы. У вас вечеpняя или утpенняя
бессонница?
- Что-то сpеднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь
воpочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встpечается очень часто. А в чем выpажается склеpоз?
- Да вот веpнуться забываю...
Добрая жена утречком спрашивает у любимого мужа:
- Дорогой ты сегодня в какой рубашке пойдеш, с грязным воротничком или
без двух пугвиц???
прислал Sergio
На городском рынке в ташкенте местный житель - чистокровный узбек -
устроил дебош. Разметал у заезжего грузина-торговца весь товар, истошно
кричит:
- Это мой страна! Я здесь хозяин!
И того и другого доставляют в отделение милиции.
- Отправляйтесь-ка на ночь в камеру, - распорядился дежурный офицер
(русский, к стати), - там и разберетесь, кто здесь хозяин!
Утром оба задержанных вновь предстают перед дежурным офицером.
- Все понял, товарищь начальник, - говорит узбек. - ОН - хозяин. Я -
хозяйка...
прислал GameMagistr
Он: Оргазм был?
Она: Да...
Он: Что надо сказать?
Она: Спасибо...
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .