Всем привет!
Не забудьте перевести стрелки своих часов на 1 час назад.
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: "Командир,
за двадцать минут до вокзала не домчишь?" Тот, подумав: "Пожалуй домчу."
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины: "Ну мчи, мчи."
Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой.
Едет мимо машина. Водитель - педофил. Думает: "Подвезу мальчика, глядишь,
и выгорит чего". Посадил его в машину и спрашивает:
- Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция?
- Не, дяденька.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
- Не, дяденька.
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
- Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.
В метро кто-то соскреб с объявления на стекле несколько букв. Получилось:
"Ест инвалидов, лиц хилого возраста и жир с детьми".
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках,
а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много
чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет
ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару
остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...
- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.
Сила привычки: находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере
рыбу и зверски избивал ее ногами.
прислал SSC Technocentre
Мне тут пришла в голову мысля:
Вопрос: Какой любимый город новых русских?
Ответ: Новороссийск. И как это наши предки догадались об
этом?
- Как жизнь?
- Нормально, только сильно женщину хочу все время.
-Так у тебя ж жена есть...
- Ну ты б еще маму вспомнил!
прислал Silver
Сидят охотники, выпивают, байки травят... Один рассказывает:
- Пошел я однажды на охоту, полем ходил, лесом ходил, вдруг вижу - лось!
Я прицелился, стрельнул, точно в глаз попал! Подхожу к нему, отрезал
ляжку, взвалил ее на плечо...
Тут другой говорит:
- Мужики, налито, давайте выпьем!
Выпили, все спрашивают:
- А что дальше?
- А на чем остановился-то?
- Ну взвалил ты ляжку, а потом?
- А-а-а ! Ну взвалил одну, взвалил другую и как вдул ей, что аж у нее
очки соскочили!
ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго и пpистально
pазглядывает его пpава. На фото джигит в полный рост.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет. Дpуг на день pождения
подаpил!
- Пап Каpло, мне Мальвина не дает - говоpит, эта штука - шеpшавая...
- Hе гоpюй, Буратино, дай потpу тебе эту штуку шкуpкой.
Потеp шкуpкой...
- Знаешь, папа Каpло... (задумчиво) Hу ее, эту Мальвину нафиг, потpи
лучше еще шкуpкой!
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.