Приходит мужик в патентное бюро и говорит, что скрестил вшу и светлячка.
- Мужик, зачем тебе это надо?
- Ничего вы не понимаете. Вот только представьте себе: лежишь ты ночью
один в кровати в темной комнате - тебе одиноко и тоскливо. А тут, сбрасываешь
одеяло (выразительный жест) - Лас-Вегас.
прислал САН
Новый русский в автомагазине предъявляет претензии продавцу:
НР.: Ну-у нет! Так не пойдет! Слышь, мужик! Возвращай мои деньги!
П.: А в чем собственно дело? Машина же новехонькая!
НР.: Как в чем? У нее же руль справа!
П.: Ну и что?
НР.: Ну ты прям....что значит═- ╚ЧТО?╩ Я тут бабки плачу, а другой ездить
будет ?!!!
Два медведя решили провести зиму в одной берлоге – экономия,
да и теплее будет. Зазимовали. Прошло время, проснулся один и будит
другого:
- Слушай═ - говорит. Невмоготу совсем! Медведицу хочу!
Сжалился второй, предложил себя. Но под страшным секретом, чтобы ни
одна═тварь в лесу не прознала о таком позоре.═И тут в самый разгар страстей═провалился
в берлогу заяц, выкатил глаза на стоящих ╚в паре╩ медведей: и пулей
вылетел наружу. Медведи в панике бросаются в погоню:═разболтает сволочь!
Надо его поймать и на клочки разодрать! Гоняют медведи бедного зайца
по всему лесу. Загнали-таки к речной запруде. Видит заяц пропадать ему
и с разбегу в воду прыгнул только круги пошли.═Медведи - за ним. Стали
они лапами под водой шарить. Тут один нащупал что-то мягкое и как дернет.
Видят бобер.
- Здорово, Бобер!- говорят - Ты зайца не видал?
- Ну, вы, педерасты! А ну уберите руки!!!
Идет перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- ...
- СИДОРОВ!!!!!!
- ...ну тут я!
- А куда ты денешься с подводной лодки-то!
Парочка медицинских:
- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
- Доктор, я иногда слышу голоса, но никого не вижу!
- Хм! И когда же это случается?
- Каждый раз когда я говорю по телефону!
прислал Nester
На мосту стояли трое...
Он. Она ...и у него.
прислал(a) J@miroquai
Cтарый бородатый анекдот, но может кто не знает... :)
Одесса. Аптека старого провизора Абрама. У Абрама работает молодой
практикант Изя. Ну и однажды Абраму надо отлучится минут на 10, видно
по надобности. Он зовет Изю и говорит:
- Изя, слуший мине сюда. Я чичас отойду нинадолго, шоб ты никаму ничиво
не пходавал! Ты миня понял?
- Да, понял.
- Хохошо, я ушел. Приходит через десят минут.
- Изя, ше, в аптеке хто-то был?
- Да, пхиходил тут один чиловек.
- И ты таки шота ему пходал?!
- Да, пходал ему какие-то пилюли...
- И ше клиент спрашивал?!
- Да ему от кашля шета надо било...
- И какие ты ему пходал таблэтки?!
- Вот эти (показывает Абраму какую-то пачку с таблетками).
- Ё@ твою мать, Изя! Эта ж ПУРГЕН! Эта ж слабительное!!!
(Изя начинает смеятся и покаяывает в окно)
- Гы, смотрите, дядя Абхам, вон еще стоит этот чиловек там, на улице,
на углу, и очень таки боится кашлянуть!!
One more :)
Не было мужика на работе 3 дня. На четвертый приходит, никакой и с
бодунища, к тому-же. Ну, начальник его сраяу к себе в кабинет, на ковер,
и давай журить:
- Ты где это шлялся все эти дни?
- Да я напился, короче...
- Ну и что? Это не оправдание!
- Да я после после того как напился, на бабу залез...
- Все на баб залазят! Это тоже не оправдание!
- Да я все никак эти дни с нее слезть не мог!
- Целых три дня с бабы слезть не мог?! Что-же это за баба такая?
- Да, блин, на Мамаевом Кургане...
прислал Alex from Grodno(Belarus)
Приезжает Дед Мороз в Эфиопию - голод, разруха, все раздетые, нищие.
Собрал с округи детишек:
- Детишки, поздравляю вас с новым годом, с праздником, желаю... поздравляю...
ура...
Разворачивается и собирается уходить А детишки ему:
- Дед Мороз, а подарки???
Через плечо:
- А подарки тому, кто хорошо кушал...
прислал Dima
Пришел муж домой. Бухой. Стучит в дверь. Жена открывает
дверь, замечает состояния мужа, собирается ему высказать все, что о нем
думает... Муж восклицает раньше нее:
- Пошла вон, откуда пришла!
И закрывает дверь.
