Если у вас ничего не болит, значит, вы уже умерли.
Заходит мужик к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами!?
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
- Как, геморрой на лице?!
- Ах, так это лицо?!
Если женщина просит -- терпи, но дай.
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
- Одна милионная.
То же самое спрашивают у женщины.
- Одна вторая.
- Как так?
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу
с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Муж вечером собираетсяч куда-то. Жена спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот, - отвечает, -- мы с ребятами в клуб идем, на стриптиз.
- Ну и сколько это стоит?
- Да недорого, 50 баксов в носа. Слушай, - говорит жена, - зачем тебе
тратить 50 баксов? Давай мне 10, и я тебе такой стриптиз покажу!
Муж согласился. Дал ей 10 баксов. Она в сексапильное белье переоделась,
банку пива ему в зубы сунула и начала сеанс стриптиза. И попкой вертит,
и соблазнительные позы принимает... Муж пиво посасывет, критически на
это дело смотрит, и, наконец, изрекает:
- Нда-а, дешевка , она и есть дешевка...
Маленькой девочке подарли черепашку. Радости девочки не было предела,
и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой
в руках, зареванная, прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла.
- Эх, доча, замучила ты её совсем, - говорит мама. - Ну не горюй, мы
положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, украсим могилку
цветочками, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим
пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову и панциря.
- Ой, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мамочка, а можно я её придушу?!
Учительница математики спрашивает Вовочку:
- Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты
отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и ещё пятьдесят - Танечке. Что
у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
- У меня будет такая оргия...
Дункан Маклауд очень любил ходить по лесу и издеваться над кукушками...
ЗЫ: Какой то адрес... безадресный.
[На том и живем :) Пишешь, будто бы на деревню дедушке, а на самом деле
- мне :) ]
прислал Егор
На пляже к одной красотке подбегает мышка, подбирается к промежности,
нюхает:
- ...ежик, что-ли?.. умер, что-ли?..
По версии Правительства РФ авария на Останкинской башне была вызвана
столкновением с иностранной башней, предположительно американской.
Чукча сидит посреди дороги, играет с собакой в шахматы. Мимо проезжает
мужик, говорит чукче:
- О! Какая умная собака!
- Чукча тоже не дурак, два-два, однако!
прислал Max Hekist
Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его за спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?
- А я осетра со спины - и в карман!
В пивной мужики стоят в очереди. Рядом пробежала кошка. Тут один мужик
выбегает из очереди и как даст кошке под дыхло:
- Тут все с похмелья умирают, а она своими ногами ТОП-ТОП, ТОП-ТОП.
- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?
прислал Mega-Atom
Привет Вячеслав!!!
Я подписан на вашу рассылку уже достаточно давно!!! Все анекдоты просто
супер!!! Практически каждый анекдот я включаю в свой сайт (http://mega-atom.narod.ru),
как самые смешные анекдоты в сети!!! Так держать! Присылаю вам несколько
анекдотов из моей коллекции:
[а остальные - отсюда?.. ;) ]
- Пользуйтесь пастой Colgate "Лечебные травы", и Ваши зубы будут такими
же, как у бобра!
- Что, такие же крепкие?!
- Нет, всего два.
Кто такой нудист? Этот тот кто ходит по пляжу и нудит и нудит:
- Где моя одежда, кто мою одежду свиснул, что с моей одеждой...
- Папа, пойдём в цирк!
- Нет, никогда!
- Пап, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре катается.
- Катается, говоришь, ну ладно пойдём, давно я тигра не видел.
Коментатор ведет репортаж хоккея и говорит:
- Вот шайба летит в сторону трибун, затем в направлении коментаторской
кабины и...-, жуткий грохот битого стекла, затем коментатор после долгой
паузы: - Шмена шоштавов.
