И вот после двухдвневного перерыва я снова тут :) За эти два дня накопилось
две новости...
Новость первая [прислал Николай]
В Москве открылся новый памятник.
Название: Поминальная свеча телевидению.
Автор: Зураб Церетели.
Местонахождение: Останкино.
Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые пpокладки Always++ специально
для женщин - пpогpаммисток.
- Мамочка, я вчеpа видела, как ты с дядей Мишей лежала в постели...
- Hy, доченька с кем же ошибок не бывает...
- Значит, если я с Васей в постель лягy, это тоже бyдет ошибкой?
- Hет, доченька - это yже бл@#ство!
Новость вторая [прислал Гена]
...вот и осень !!!
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул
по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора
школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой
отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку
- руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что
у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
- Ну, здорово, старый х*й! Сто лет тебя не видал, е*ать твой лысый череп!
Еще не сдох, пи*да моржовая!
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату
сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит
себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он
снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает
в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его
сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается
к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает
себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом
вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь
до чего дошла - шкура лупится!
Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях
валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает
содержимое) а жирок оставили...
Разговаривают 2 женщины:
- У меня муж ну такой эгоист, такой эгоист, купил презерватив с усами,
там разными, пупырышками, и наизнанку его одел...
Объявление по радио: "А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила
прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."
Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!
Жил-был богатый человек со своей единственной красавицей дочерью в
роскошном доме. И случилось раз у них поломка водопровода. Как и предписывает
в таких случаях народная мудрость, вызвали они к себе кудесника-сантехника.
А им оказался вполне симпатичный добрый молодец. Спустились они в подвал
и стал он колдовать над трубами чугунными и вентилями гудящими. Долго-ли,
коротко-ли, когда работа уже близилась к концу, подошла к доброму молодцу
хозяйская дочь, и молвила такие речи:
- Будет тебе мой папенька деньги сулить - откажись, будет золотом одаривать
- тоже откажись, а когда спросит он, чего же ты хочешь, попроси у него
маленький ржавый гвоздик, что вбит у него в сундук кованный изнутри.
Послушал ее добрый молодец и сделал все, как она присоветовала. И сказал
ему хозяин:
- Воля твоя, мастер. И отдал ему тот самый гвоздик. Когда же ушел добрый
молодец, дочка подошла к хозяину и, улыбаясь, сказала:
- Ну, батя, как мы его круто нае*али!
С наилучшими пожеланиями. Gecha. г. Норильск.
Ну и не новости :)
Прислал Шуруп:
В связи с бедственным положением Кольского полуострова компания Coca-Cola
стала спонсором этого региона России. Полуостров теперь называется Кока-Кольский.
Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает, как дела на личном
фронте.
- Представляешь, я такую девушку встретил! Такую девушку!!! У меня еще
никогда такой не было- 90-60-90! И это только голова!
Прислала Hellen:
Сидит студент в метро, читает толстенную книгу и комментирует вслух:
- Не может быть! Вот это да! А я и не знал... Ну надо же, как накололи!!!
О, елы-палы, что творится!..
Сидящий рядом человек просит показать название книги. Студент переворачивает
обложку: "Орфографический словарь русского языка"
Прислала Мила:
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут
под одеяло и трясутся...
