[Данное письмо отправлено ведущим рассылок Subscribe.Ru]
Служба Subscribe.Ru приносит вам свои извинения. В течение нескольких
часов, начиная с середины дня понедельника, рассылки выходили в некорректном
виде. В результате чего часть подписчиков не смогла прочесть выпуски
рассылок. Причиной явился некоторый недосмотр при попытке оптимизировать
программное обеспечение. Все рассылки, выходившие в этот период, будут
выпущены повторно.
прислал Silver
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого
медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Hи одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...
Ходит охотник по лесу. Видит - медведь из беpлоги выходит и к нему
напpавляется... Мужик в него стpеляет, бесполезно... Мишка его взял,
ну и в задницу отдpючил... Разозлился мужик, купил "базуку", пошел в
лес, pаздолбал беpлогу в клочья. Тут с деpева слезает медведь, и говоpит:
"Я знал, что тебе понpавится !"
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии,
пpосит своего дpуга помочь ему. Тот потянулся pукой в нужном напpавлении,
но попал в каpман и вытащил оттуда огуpец. Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, доpогой, я, кажеться, тебе отоpвал...
На что дpуг ответил:
- То-то я чувствую: кpовь по ногам так и хлещет!
Идет мyжик по кладбищy ночью. Cмотpит ,дpyгой мyжик занимается любовью
с двyмя женщинами. Он к немy:
- Дай хоть однy!
- Дай да дай! Возьми да накопай!
еще анекдотец
Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит:
- Видишь вон тех милиционеров? Они - голубые!
- ?!
- Сам увидишь. На улице столько женщтн, а пристанут - к нам!
[хм-м-м... Вспомнилось: почему милиционеры ходят по двое?..]
прислал Sergiy
Actual ad in New York Post
FOR SALE BY OWNER
Complete set of Encyclopedia Britannica. 45 volumes. Excellent condition.
$1,000.00 or best offer. No longer needed. Got married last weekend.
Wife knows everything.
прислал Mahatma Gand
Вот парочка историй.
Гуляет, значит, бабуля с внучком. Внучку лет так 15. Подходит к ним
соседка и начинает:
- Какой у вас внук хороший, не пьёт, не курит - не то что мой.
А бабуля:
- Да и не говорите, он даже в рот не брал!!!
Занавес.
Иду в гости к своему другу. Вижу у парадного стоит тачка, а на ней
аккуратно нарисованы три такие прикольные старушки с клюшками и всё
такое. Захожу к другу и спрашиваю, что это могло бы значить. Вдруг из
кухни высовывается голова его отца и произносит:
- Вот помнишь, в войну за каждого сбитого фашисткого самолёта наши лётчики
рисовали на своём самолёте по звёздочке?!!!!
Тут я и сел......
прислала Ляка
Возвращается девушка с Кипра на самолете, смотрит на свои
ноги, обнимает их и говорит:
- Дорогие мои, ну вот мы и вместе.
ЧАВО от ALEX`а
- Почему камбала плоская?
- Думаем,это произошло после ночи,проведенной с китом.
- Почему клоп плоский?
- Чтобы на нем было удобней спать.
- От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть настоящим мужчиной,чем каким-то засранцем.
- Можно ли глотать шарикоподшипники?
- Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.
- Может ли человека убить 6-вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.
- Что такое сверхжадность?
- Это когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.
- Что будет, если скрестить кибернетику и математику?
- Кибенематика.
