Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то
отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишшь, дэвушка... Опрэдэлайся, а то я уже трэтью астановку праижжаю!
прислал Max Hekist
Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает у ее кавалера:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух ты, а я и не знал, что у меня есть выбор!
прислалa Tatjana
Цирк выступает с атракционом говорящая лошадь. В цирке полный аншлаг.
Собралась куча народа.═ Гаснет свет. Бьют барабаны. Освещается арена.
Выводят лошадь, старую, престарую, без зубов, шкура местами облезлая,
еле-еле стоит на ногах. Ее подвязывают канатами и поднимают к куполу
цирка, бьет затихая барабанная дробь. Канаты обрезают и лошадь падает
на середину арены.══ В зале наступает гробовая тишина, в этот момент
лошадь поднимает голову и говорит: "Бл@$ь, когда-же я сдохну."
прислал kostyan
Еврейская семья. Маленький Изя говорит родителяим:
- Все, надоело, не буду больше евреем.
- А что случилось?
- Да, в школе дразнятся все - жид, жид, надоело.
- Ну, ладно, а кем ты будешь?
- Ну, русским, наверное.
Поговорили - легли спать.
Утро, завтрак. Родители кушают бутерброды с красной икрой, запивают
кофе. Изе дали геркулес и жидкий чай.
Обед. Родители - борщ, котлеты. Изе - лапшу.
Ужин. Родители - пельмени, Изя - утреннюю кашу.
Поужинали, Изя встает из-за стола и говорит:
- Вот, всего один день - я русский, а как же я вас сволочей-евреев ненавижу!!!
прислала Joy
Анекдоты-эпопея о мальчике - дауне и его папе.
1. Папа с Васей (даун) идут в гости к соседке. Соседка подает Васе
яблоко. Папа:
- ВАСЯ! Что надо сказать?
- (глядя на яблоко): Здравствуй, яблоко...
2. Папа с Васей завтракают:
- Вася, посмотри на улицу, какое время года на дворе?
- Ле-ето...
- Васенька, ну какое же это лето, посмотри, снежок кружится, детки в
снежки играют.
- Все-равно лето...
- Ну, Вася! Холод на улице собачий, снег валит, детки играют, на лыжах
катаются... Какое время года?
- Ле-е-ето..
- ВАСЯ!! ХОЛОД! СНЕГ! ЛЫЖИ! КАКОЕ ЭТО, НА ХРЕН, ЛЕТО-О?
- Вот и я говорю: хреновое нынче лето...
3. Папа решил вывести сына в Зоопарк ("окультуриваться надо, сынок!")
- Сын, смотри: это - слоны!
- Ага...
- Вот это большой слон, с большими ушами, большим хвостом и большим
хоботом - это слон-папа...
- Ага.. -- А вот это, поменьше. Со средними ушами, средним хвостом и
средним хоботом - это слон-мама...
- А самый маленький: с маленьким хвостиком и хоботком-это слоненок.
Понял?
- Ага... (тупо) А где баба Галя?
4. Ну, этот я вам пересказывать не буду, вы его все знаете: о том,
как мальчик постучал по столу и сказал: кто-то пришел, а его папа ответил:
"сиди сынок, я сам открою".
[Вдогонку:
5. Привез как-то папа этого самого Васю на море. Хорошо ему. Посидел...
Покурил... Вспомнил о сыне.
- Смотри Вася - это (показывая) море, а это песок.
- Где?
- Ну вон море, а вон песок.
- Где?
- То, что синее и мокрое - это море! А то, что сухое и желтое - это
песок!
- Где?
Папа не выдерживает, берет Васю за шиворот и, тыкая поочередно туда-сюда,
объясняет:
- Море, песок, море, песок...
...
- Ух ты! Что это было?
6. Ну, а про "папа, где мама?" вы сами знаете :) Или на сайте
посмотрите, там точно где-то было :)]
