Приезжаетт такая навороченная (М)адама из NY, заключать выгодный договор
с (Р)усскими. Ну все, договор заключили, есстественно по этому случаю
банкет устроили, приглашают мадаму на него, но она оказывается.
(М) - Hет, я вас русских знаю, останусь, на самолет опоздаю, потом голова
болеть с перепоя будет, нет, не останусь!!!
(Р) - Hу ладно, ну давай хоть "на посошок" что ли?
(М) - A что это такое "на посошок"?
(Р) - Щас покажем!!! :)))
Через пару часов пьяную в доску мадам грузят на самолет, и она благополучно
отбывает в NY. Все хорошо, прошло пара месяцев и мадам почувсвовала,
что у нее болит живот, приходит в больницу и узнает что беременна!!
:))
(М) - Беременность - это хорошо, а что же все-таки такое "на посошок"?
Начинает копаться в словарях, но не находит "на посошок"!!! :(( И тут
на глаза попадается словарь Даля. :)) Конечно "на посошок"═ там нет,
но есть похожее слово - ПОСОХ!! И она читает: "Посох - палка в
дорогу"!!!!!!! :)))) ═
прислал Max Hekist
Приходит мужик в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное,
легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, воздушное, легкое?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!... Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Надпись на могильной плите: "Не все йогурты одинаково полезны".
прислал Илья Ильич
Два негра отливают с моста в Гудзон.
- Джим, май уже, а вода в реке до сих пор холодная!
- Да, Билл, и на дне всякая гадость валяется!
Встречаются два друга:
- Слушай, твоя жена во Францию съездила?
- Нет, здесь какой-то козел научил..
прислал Dj Бак$
Привет Вячеслав,классная у тебя рассылочка! Вот шлю тебе несколько
анекдотиков. Улыбайтесь больше:)
[ну-у-у... Не только мне :) А больше - это так: :))))))))) ?]
Залетает муха (М) в аптеку и обращается к аптекарше(А):
(М) - ЗЗЗдраЗЗьте.
(А) - Здравствуйте.
(М) - А у вас маЗЗЗь еЗЗЗть?
(А) - Есть.
(М) - Зае#иЗЗЗь!!!
"Дося" - те же пятна но яа меньшую цену!!!
Напился как-то дортор Ватсон с одним своим другом до умопомрачения,
пошли на трясину, поймали собаку Баскервилей, поимели ее во всех возможных
формах и отпустили. Утром Ватсон встречает Холмса и хвастается:
- Холмс, а как вы думаете, где мы вчера с моим товарищем были?
- Вы были на болоте, поймали собаку, поимели ее и отпустили.
- Холмс! Но как вы догадались?!!
- ИДИОТЫ! Где вы видели собаку с трубкой!!!
прислал Marius
Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь
7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом провал,
нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косяче:к тянет, мент вытаскивает
дуру и бац - уложил нарка. Нарк глаза открывает - в раю с косяком в
руке. "Во, блин, прикол" - думает. Тут к нему бог подходит
и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне
каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился.
На следуший день иде:т мент домой с работы, криминогенная ситуация в
городе усложнилась еще: больше, не знает человек, что, вообще, делать...
и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косяче:к.
"Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к нарку
и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь
снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три
года назат, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я в ментом,
не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...
- А че:рт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лутшей
травки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, дае:т в руки нарку,
вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка второй раз.
Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло
и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косяче:к,
один, второй, третий, поговорили о том и се:м. Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать
мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот
самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй
раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его
на три года назат, тогда он стал бы другим человеком, хорошим человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке
стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, верне:тся твой "друг" на
три года назат. Ты сходи, а я пока косяче:к забью.
Ну нарк и поше:л, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий...
а нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу че: там
с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видет: нарк
весь вспотевший со всех сил все: звонит и звонит в колокол и кричит
при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!
