В Российской армии появились "солдаты удачи" - это те солдаты, которые
помогают генералам в строительстве дачи.
прислал Андрей
Здрасьте, снова Андрей. Несколько анекдотиков.
Приезжает французская мадам, знач, из путешествия по России. А Россия
она такая: грязная, грубая, суровая. И вот француженка приехала, первым
делом налила себе ванну, добавила туда всяких пен и шампуней. Легла,
и говорит: - Шарман, бля!!!!!!!!
Между двумя пациентами дурки происходит такой диалог:
(1) Тебе какая болезнь больше нравится?
(2) Чесотка. Почесался, еще хочется.
(1) А какая больше всего не нравится?
(2) Геморой. Не самому толком посмотреть, ни другим толком не показать.
Приходит мужик, знач, к любовнице. А любовница ему и говорит:
- Сейчас я ужин сделаю эротический, ну а ты пока ножи поточи, а то мужу
все некогда┘
Ну мужик, стало быть, ножи точит, а сам думает: "А кто же у меня дома
ножи точит..."
Разговаривают два мужика:
(1) Знаешь, вот я езжу в командировки, а не знаю, изменяет мне моя,
или нет?
(2) А я знаю, моя мне изменяет!
(1) А как ты узнаешь?
(2) Да очень просто. Приезжаю я из командировки. Поднимаюсь к себе на
площадку. Звоню соседке и говорю: "Вера Семеновна, а вы бл**ь", а она
мне в ответ:" Это я то бл**ь, а ваша то, а ваша!.."
прислал Konstantin Ermakov
Вы знаете, как взломать банкомат? Очень просто! Берете ноутбук и кувалду.
Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете
деньги и сваливаете. Зачем тогда брать ноутбук, спросите Вы? Отвечаю:
какой же Вы хакер без ноутбука...
Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то
горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете,
черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
прислал Micle
Вечером муж пристет к жене...
- Не могу у меня "праздники".
- Ну давай в попку...
- Не могу - "гемморой".
- Ну тогда в "ротик"...
- Не могу - "ангина".
- А в НОС!
- Как это?!
Хрясь (смачно кулаком в нос)...
прислал Николай
Привет!
Опять я с новыми анекдотами:
Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой
записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
Как вы думаете почему на главную роль в ТИТАHИКЕ не взяли Стивена
Сигала или Брюса Уилиса! Потому что они бы всех спасли! :)
Район совpеменных многоэтажек. Чадо со двоpа зовет маму:
- Мама-а-а-а... (Гpомче) - Мама-а-а-а... (Дикий вопль на весь pайон)
- Мама-а-а-а...
Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина:
- Чего тебе?
- Папу позови.
- Ух ты, какая вещь! На что ты нажал? На что?! Ну молодец! Гений!
...oн тебе диск отформатировал...
Выдавать глобальные идеи - это удовольствие. Искать сволочные маленькие
ошибки - вот настоящая работа.
Большой полосатый ОС долго бился в окно.
Мужик заходит в лавочку, тоpгующую легальным софтом. Подходит к одному
из пpодавцов и тихо-тихо говоpит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и пpодавцы замиpают и пpистально смотpят на мужика.
Мужик не выдеpживает такой паузы и кpичит:
- Да! Да! Тpахаться я иду!
Лежит барышня-программистка в постели с мужчиной. И как ни стараются
- ничего не выходит. Запас терпения барышни иссякает и она спрашивает:
- Послушай, а ты той стороной его вставляешь?
Ну вот наверное и все на сегодня. Если кто хочет пообщаться, то вот
мыло: bignick2000@mail.ru
Всего вам самого наилучшего.
прислал miha
Поздравьте: я получил вид на жительство в Швеции!!!!!!!!!!!!!!!!!
[поздравляю :) Вот ведь только фигня: у них там по-русски не говорят
;) ]
