Привет! Вот решила вам еще пару анекдотов про Вовочку прислать:
- Вовочка, просклоняй нам слово "когда" в единственном и множественном
числе.
Тот встает, начинает:
- Именительный: кто, что? - когда, когды.
Родительный: кого, чего? - когды, когдов.
Дательный: кому, чему?- когде, когдам.
Винительный: кого, что? - когду, когдей.
Творительный: кем, чем? - когдой, когдами.
Предложный: о ком, о чем? - о когде, о когдах.
Урок химии:
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
- Рыбы!
прислал pakhan
Увидеть киллера и умереть!
прислал Konstantin Ermakov
Greetings!
Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет и
специально разработанная под эту операционную систему мышь "Microsoft
Intellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным
просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка
- ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь
при этом под стол.
В комнате играют в карты на деньги: Змей Горыныч, Баба Яга, Кощей
Бессмертный, умный мент и глупый мент. Вдруг свет погас, а когда включился,
оказалось что денег нет. Вопрос: Кто спер деньги? А вот и разгадка:
Глупый мент, потому что все остальные герои сказочные и не взаправдашние.
Штирлиц поднялся на сцену, подошел к ударной установке, взял барабанные
палочки и задал жару. Жан Мишель обиделся.
- Как называется человек, у которого нет левого уха, левого глаза,
левой ноги, левой руки?
- All rigНt!
В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то
мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на
обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!
прислал Полищук на мотоцикле
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается
голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел.
прислал Marky
Приходит браток в автосалон "Мерса"
- Мне нужен Мерс цвета Бордо.
- Пожалуйста, - с улыбкой говорит продавец.
- Нет, пацан, ты не понял. Мне нужно чтобы он весь был цвета бордо: салон,
кузов, колеса.
- Приходите через неделю.
Ну браток приходит через неделю, ему выкатывают Мерс весь цвета "бордо".
Он посмотрел на него...
- Не, я не понял, "бордо" это не зеленый, что ли?
8-0
прислал Shurup
Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
- Давай по последней и спать пора - завтра рано вставать.
- Ты что? Завтра-ж выходной. Зачем рано вставать?
- Воду пить!
