Два наpкомана-психодела делятся дpуг с дpугом воими глюками. Пеpвый:
- Пpикинь, вчеpа увидел как собака летает. Офигел пpосто.
Втоpой:
- Фигня. Вот я вчеpа как закинулся, потом глаза пpодpал, смотpю - у
меня дома на диване сидит сотня дpузей, все на меня смотpят, меpзко
ухмыляются и хихикают, как укуpенные. И каждый Дpузь в кpасном пиджаке
и с хpустальной совой!
прислал Вова
[Да-да, именно этот
Вова сегодня у нас в лицах :) ]
Судят грузина за изнасилование, судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыбо, харашо....
Прислал САН
В лесу ввели закон об обязательном дне всеобщего разврата, а за уклонение
- смерть. Назначили комиссию. Ходит комиссия по лесу и проверяет все
ли закон блюдут. Вдруг видят на полянке сидит прислонившись к дереву
слон в презервативе, рядом никого. Решили для первого раза ограничиться
предупреждением.
- Слон! Немедленно прекрати сачковать! А то худо будет!
...никакой реакции...
- Слон! Последний раз предупреждаем!
...то же самое...
- Слон!!!
Тут слон медленно переводит на них взгляд и говорит:
- Ну вы достали меня, не видите что ли, мне удав минет делает!
Парочка медицинских:
Обход в военном лазарете. С врачами в осмотре раненных солдат участвует
королева Англии. Перед группой идет сестра и объясняет:"Вот этот пациент
ранен в ногу, а вот этот в грудь". Подходят к следующему:
- Здесь у нас ранение в половой член
Тут королева сочувствующе охает и спрашивает:
- Скажите, а кость не задета?
Услышав вопрос, все раненые солдаты вытягиваются в постели и, отдав
честь, трижды выкрикивают:
- Да здравствует король!
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу
- я стану всемирно известен!
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной
основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться,
а стоять!
Пациентка в кресле у стоматолога:
- Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать!
- Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить
кресло!
На приеме:
- Пациент, разденьтесь! Теперь повернитесь и наклонитесь... так, у Вас
геморрой!! (пациент выпрямляется)
- Вы что, не могли мне этого в лицо сказать?
Прилагаю
свою фотографию. Думаю твоя рассылка, Вячеслав - отличная вещь!
Меня она особенно спасает на работе, когда после дел в отделении и операционной
сажусь за комп. Почитаешь свежего юморку на уровне и тонусу прибавляется!
От всей души желаю успехов!
Всего хорошего!
прислал Олег Науменко
Добрый день!
Может хоть что-то из моей коллекции опубликуете?
[А как же!.. :)]
Кто хочет подружиться - пишите!
С пожеланиями мира, добра и счастья, Олег Науменко uchetzch@zaz.comint.net
Возвращается муж из командировки. Идёт по своей улице. Смотрит - во
всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики
лежат. Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру,
бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит
в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Ну, вот, сейчас опять начнутся упрёки,
нелепые подозрения.
- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно
пришёл!
- А ты пораньше приходи.
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и всё равно - не успеваю!
Виктор стоял под начинавшим зеленеть большим деревом. Две прошедшие
мимо симпатичные девушки вдруг обернулись и чему-то весело засмеялись.
"Весна", - улыбнулся Виктор и застегнул ширинку.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех
милее, всех румя:
- Дык ты отойди в сторонку-то, мне ж ни фига не видно.
Два приятеля разговаривают:
- Ты когда женишься, жену свою бить будешь?
- Да!
- А за что?
- А чё она?
- Знаете, доктор, в детстве мне все говорили, что если я не перестану
грызть ногти, то выросту идиотом.
- И почему же вы не перестали грызть ногти?
- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?!
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашёл!
