- Нет, нет! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии
вашей тещи недостаточно!
- Мама скажи как тебе удолось отучить папу грысть ногти?
- Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.
прислал kosik
Сидят два мужика на рельсе, подходит третий:
-Мужики, подвиньтесь...
Заходят два угашенных нарика в трамвай, подходят к водителю.
(1) Ссышишь, шээф, а я на этом трамвае до вокзала доеду?
- Доедете.
(2) ...а я?
Поспорили как-то англичанин (А), швед (Ш) и чукча (Ч), у кого зимой
морозы сильнее
(А) Ой, у нас в Англии всетда снег зимой идет.
(Ш) Таа-а! Фигня. Вот у нас пойдешь зимой посцать, и к своей струе примерзаешь!!!
(Ч) А у нас, однака, зимой выйдешь из юрта, скажешь слово, оно замерзает,
и падает, а весной по тундре тако-ое стоит!
прислал tionit
Поймал вини пух золотую рыбку. Рыбка ему говорит: исполню любые твои
три желания. Сидит он значит думает, а тут приходит к нему в гости пятачок
спрашивает:
- Вини, а что это у тебя?
- Да вот золотую рыбку поймал.
- Вини, Вини продай рыбку.
- Не продам.
- Ну Вини, продай рыбку.
- Не продам.
- Вини, Вини, ну продай рыбку.
- Пошел ты в жопу!
- Вини, Вини, куда я лезу?!
прислал Олег Науменко
Умирал старый отец и решил поделить всё своё состояние между тремя
сыновьями.
- Хорошенький расклад, - сказал четвёртый сын.
И это ещё ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов
они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Больного пришёл проведать приятель. Жена больного предупредила, что
тот очень плох, печальная физиономия визитёра может усугубить состояние.
- Ну, что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?
Встречаются два приятеля.
- Ты чё такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- ???
- Да вот, застёгивал куртку, а он голову сунул...
- С эти ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным,
легко возбудимым гадёнышем.
Пьяный на вокзале обнимает столб. Женский голос из громкоговорителя
объявляет:
- Поезд на Мурманск отправляется в 17 часов 15 минут...
- А ну, дура, повтори, ещё раз...
- Повторяю...
Грузин увидел шикарную блондинку и решил с ней познакомиться. Заходит
справа:
- Девушка, какая сегодня хорошая погода.
Она - ноль внимания. Заходит слева:
- А вчера была плохая погода, дождь шёл.
Тот же результат. Тогда он заходит спереди:
- Девушка, а интересно, какая погода будет завтра?
Блондинка не выдерживает:
- Слушай, ты меня достал: я проститутка, а не синоптик.
Мужчина несёт в сумке 6 десятков яиц и бутылку водки. Поднимается
по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклонился,
чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается.
В отчаянье мужчина с размаху бьёт сумкой о лестницу и кричит:
- Да на ... мне эти яйца!..
