прислал Andrey Protasov:
Поймал старик рыбку... И съел.
[Показания свидетелей :) ]
прислал Max Hekist:
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха ещё жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
прислал Игорь
Штатовская армия. Капрал рыскает в карманах в поисках 25-центовика
для телефона. Тщетно, но замечает, что неподалеку рядовой мурыжит тряпкой
по казарменному полу.
- Рядовой, не найдется ли у вас мелочи для телефона?
- Для вас, капрал, найдется непременно!
Капрал побагровел.
- Рядовой, как вы смееете так разговаривать со старшим по званию! Повторим
все скачала! Итак, рядовой, не найдется ли у вас мелочь для телефона?
- Никак нет, господит капрал!
Напыщенный техасец высокомерно заваливает в ирландскую пивную и говорит:
" Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник.
Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет
не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться з техасцем. Лишь один из посетителей
тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая
тексасцу: "Ну как, спор еще в силе?"
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек
темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная
на ушах, а техасец в изумлении пядится на ирландца и протягивает ему
пять сотенных бумажек:" Моженшь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?"
Ирландец заминается: "Да..да я ходил в соседний бар потренироваться,
получится ли у меня"
Француза, англичанина и украинца поймали каннибалы. Вождь людоедов
подваливает к ним и говорит: "Две новости. Плохая - вы будете освежованны,
съедены, и кожа ваша пойдет на наши каноэ. Хорошая - вы сами выберете
себе смерть.
Француз предпочитает кинжал и с криком Vive la France вонзает его в
себя.
Англичанин просит пистолет и, испуская God save the queen нажимает на
спусковой крючок.
Украинец просит вилку. Вождь озадачен, но дает ему этот столовый прибор.
Украинец начинает тыкать ее во все части своего тела. Вождь восклицает:
"Зачем? Зачем?"
- Будет тебе каноэ!!!
Конец света будет через три дня, и Бог решает предупредить человечество.
Поэтому он приглашает в свою резиденцию троих наиболее авторитетный
представителей рода человеческого, даты они были глашатаеми того, чему
нельзя не случиться. Итак, в раю Бил Клинтон, Путин и Бил Гейтс.
Возвратясь, Бил Клинтон созывает конференцию И сообщает соотечественникам:"У
меня хорошая и плохая новости. Хорошая - Бог таки есть. Плохая - аппокалипсис
через четыре дня".
Нахмуренный Путин появляется на РТР и исподлобья обращается к стране:
"Россияне! У меня две новости - одна другой дряннее. Первая - Бог не
я, а кто-то другой. Вторая - через три дня светопредставление."
Бил Клинтон возвращается в Сиээтл и сбрасывает e-mail своим сотрудникам:
"Две классных новости - одна другой лучше. Во-первый, Бог думает, что
я один из троих наиболее авторитетный землян. Вторая - нам уже не надо
будет мучиться, чтобы поправить все эти глюки с Виндоуз-2000".
Хиллари Клинтон, мотаясь по Белому Дому, непреднамеренно заклянула
в Овальный Кабинет. Муженек сидит в кресле,и на коленях у него очаровательная
стажерка. Глазом не моргнув, Бил продолжает диктовать: "...и не взирая
на все бюджетный ограничения, я хотел бы обратить внимание коменданта
Белого Дома, что я не могу работать в этом офисе, имея всего лишь одно
кресло..."
Пауза :)
Крупным планом: полная мойка всяких чашек и кружек,
покрытых толстым и ровным слоем слоем жира.
Крыпным планом: льется тонкая струка воды, на чашку с жиром капают моющего
средства и жир разбегается в разные стороны.
Голос за кадром: Моющее средство "Капля" смоет любое количества
жира даже в холодной воде. Но сколько бы вы не старались мыть ей посуду
в горячей - у вас ничего не получится!
прислал Max Hekist
Свет мой зеркальце заткнись, я умыться подошёл.
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы... (подумав)...
а впрочем, кури... кури...
прислал Полищук на мотоцикле
Привет!!!
Классная рассылка!!!
Вот═тут пара анекдотов вспомнилась:
Стоит русский(Р) и армян(А) у памятника Пушкина
А:═(глядя на памятник) О земляк!!!
Р: Да какой он тебе земляк, это же русский поэт Пушкин!
A: Какой Пушкин? Вон на табличке написано газОн засеЯн.
- Профессор, а это правда что вы убили свою жену?
- Неправда, я не профессор.
прислал Dmitriy
Один слон спрашивает другого:
- Слушай, а ты в кого обычно спускаешь?
Второй:
- Ну как? мне нравится в слониху, а ты?
Первый:
- А я в кроликов...
Второй:
- ??? А почему?
Первый:
- А мне нравится, они так забавно лопаются...
