Улица, перекресток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом): DON'T
WALK. Столб, на нем кнопка с табличкой: РUSH THE BUTTON TO CROSS THE
STREET. Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зеленым): WALK.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик... Светофор (желтым): SORRY...
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск.
А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые
ванны, и гимнастику...
- А чем вы его коpмите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью
компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
Как то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Hавстречу
им идет красивая девушка...
Боссе: Смотрите, какая класная герла!
Каpлсон: Жаль, что она не из варенья...
Малыш: Ах, если б это была собака...
[А вы знаете как начинается сказка в оригинале?
Жила-была нормальная шведская семья: папа имел маму, старший брат имел
сестру. И только Малыш никого не имел, даже собаку.]
Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения.
Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!
Отъезжает автобус от остановки, а за ним мужик бежит и орет:
- Стойте! Стойте! Остановитесь!!!
Hу, пассажиры жалостливые, давай водителя тормошить, мол останови, вишь,
человек надрывается, опаздывает верно. Водила и остановился. Мужик залетает
в салон, отдышался, и грит:
- Товарищи пассажиры, приготовьте билетики, контроль!
Сидит мужик в туалете. Влруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь!!! Воооосемьдесят се-е-емь!!!!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную
щель, а ему оттуда шилом в глаз!
-Восемьдесят во-о-осемь!!!
Пауза :)
http://www.vpost.ru - сервер
предоставляет всем желающим беслатный ящик голосовой и факсовой почты
с доставкой сообщений на емайл. Также с сервера можно отправить текстовое
сообщение (будет синтезировано в речь) или звуковой файл на любой московский
телефон, и текстовое сообщение на пейджер в 212 городов СНГ.
прислал Дмитрий Акин
Петербург. 17-ый год. Зима. Ленин стоит у окна, пьет
чай и грызет кусковой сахар. Вдруг кто-то заглядывает в кабинет, смотрит
на Ленина и говорит:
- Владимир Ильич, что ж вы сахар грызете, бросьте его в чай.
- Так не растворяется больше.
прислал Геша
Приходит мужик в гости к своему другу:
- Привет!
- Привет, тьфу, пацана нашли!
- Ты чего?
- Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу, пацана
нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю, мол, нету
денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди соси...", тьфу, пацана
нашли!
Выходят в чисто поле три богатыря. Илья Муромец окинул взглядом:
- Ни татар, ни блядей!
Добрыня Никитич тоже осмотрелся:
- Ни блядей, ни татар!
Алеша Попович повертел головой:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу.
- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам
без греха!
Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает
собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень, прям по
голове блудницы - и насмерть!.. Иисус поворачивается, и говорит с упреком:
- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!
Захотелось мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист", высмотрел
себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. Там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать,
ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Сосо, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться
хочет...
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось,
и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к
нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.
Сидит на завалинке, в деревне новый украинец. Антенной сотового телефона
в носу ковыряет. Выходит на крыльцо его мать и говорит:
- От во ты робышь? От замаешь антенну - будэш як йотой пой, аз пейджером.
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от
нее шарахаются, естественно. Слониха орет:
- Стойте, ТАМПАКСЫ!
