Пришел Ежик к Сове.
- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это
к чему?
- Деньги получать, ежик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!
прислал ?
Сидит лягушка на болоте,болтает ногами в воде, подходит бегемот и спрашивает:
- Лягушка, вода холодная?
Лягушка:
- Я здесь сижу как женщина, а не как термометр.
прислал YAN
- Доктор, у моего мужа серьезное растройство психики. Иногда я часами
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни
слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!
прислал Max Hekist
В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир,
при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно
смотрит на сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А так похож!
- На кого?
- Я же сказал. На кро-ко-ди-ла!
Три степени опьянения:
Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: "Я уезжаю в командировку.
Ночевать буду с ней."
Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена Мужик бросается
к ней и шёпотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я ей сказал, что ты
- моя сестра!"
Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию:
"Это прихожая, ванная, гостиная, спальня. Это моя жена спит. А
ЭТОГО не будите - а то и ему придется наливать!"
пауза :)
Была каpтошечка пpостая, а стала - золотая;
Были гpибочки пpостые, а стали - золотые;
Была pыбка пpостая, а стала золотая...
Вот такая вот, на фиг, гиперинфляция!
прислала Мила
Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня тра#ают, как шлюху.
Вторая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское,
различные позиции.
Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь,
что болеешь спидом и пытаешься удержаться три минуты...
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную
шевелюру парикмахера:
- Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую
лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста:
в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат,
круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические
тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
На перекрестке стоит мент. К нему напролом прется бабка.
- Сынок, где тут хлебный магазин?
- Тебе бабка жить надоело или совсем ничего не видишь? Вот на доме написано
"Хлеб", это и есть хлебный магазин.
- И... Сынок, я теперь не верю тому, что написано. Иду я как-то вдоль
трехметрового забора, а на нем три буквы написаны. Я, дура старая, кое-как
перелезла, а там дрова.
