- Which watch?
- Six watch.
- Such much?
- Whom how...
- МГИМО finished?
- Ask!
прислал САН
Идет суд. Судят Вовочку за изнасилование учительницы. Все встали, вот-вот
зачитают приговор...тут распахиваются двери, врывается мать Вовочки
с воплем:
- Уроды! Тупицы! Кого вы судите? Это же ребенок! Как он мог эту здоровую
бабу изнасиловать? (подбегает к Вовочке, сдергивает с него штаны) -
Смотрите! (показывает на ладони) Вы только посмотрите, какая маленькая
детская пиписка! Затем - чеканя слова: КАК .. МОГ .. МОЙ... МАЛЬЧИК...
ЭТОЙ ФИТЮЛЬКОЙ.... ИЗНАСИЛОВАТЬ ....ЭТУ КОРОВУ?
Тут стоящий Вовочка, скосив вниз глаза, цедит через угол рта сквозь
зубы:
- Мама, не тряси рукой, а то процесс проиграем!
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер
резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит
весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
Парочка медицинских:
Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Старый лорд спускается утром по лестнице.
- Вы кто по профессии?
- Шубной враш! Всего хорошего!
[Вспомнилось высказывание одного моего знакомого хирурга: У каждого
хирурга должно быть свое персональное кладбище!
Кстати, на вопрос: А у тебя-то есть?
Он отвечал: Ну, скромный такой уголок на общегородском...]
САН (Сандро)
пауза :)
Крупный план: молодой человек рисует на асфальте что-то вроде мишени.
Общий однимается в лифте на крыше большого здания.
На крыше: он достает монетку. Подкидывает ее в воздух.
Крупный план: монетка летит в воздухе, переворачивается этак красиво.
Снова общий план: молодой человек, заглядевшись на монетку... Вобщем
вниз падает. И раньше монетки.
Внизу: что-то вроде мишени этакого смачно-красного цвета.
Голос за кадром: С точностью до милиметра!
прислал Олег
Здравствуй Вячеслав! У тебя классная рассылка - я каждое утро читаю.
Вот, решил и я прислать только что услышанный анек.
Учительница маленького Изи написала замечание в дневнике: Ув. родители!От
вашего Изи постоянно исходит неприятный запах - примите меры. (Классный
руководитель)
На следующий день Изя приносит записку в школу: Изю не надо нюхать -
Изю нужно учить (Папа).
прислал Николай
Вот решил снова написать:
1. Звонок.
- Алло!
- Слюшай, даpагой, как в гуpузинское посолство пазванит?
- Это не спpавочное, а кваpтиpа!
- Слюшай, да!? Вэздэ кываpтиpа - пасолство гиде, а?
2. - Есть ли у кого жалобы в отношении формы одежды? - спросил сержант
новобранцев.
- У меня с брюками не все в порядке, - пожаловался один рекрут.
- Я вижу, что с брюками у вас все нормально, - успокоил его сержант.
- Может, это и так, но только они мне жмут под мышками.
3. Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09)
(Ф): У вас можно телефон по адpесу узнать???
(С): Да можно.
(Ф): 2:5030/514.7!!!
4. Сколько программистов компании Microsoft требуется, чтобы заменить
перегоревшую лампочку?
а. Ни одного. Microsoft объявит темноту новым стандартом.
б. Ни одного. Они позвонят Intel и скажут, что это аппаратная проблема.
в. Четыре. Первый заменяет лампочку, второй изменяет оправу таким образом,
чтобы не влезали Netscape-лампочки. Третий встраивает автоматику короткого
замыкания, которая срабатывает, если кто-нибудь попытается вкрутить
лампочку от Sun. А четвертый убеждает американское министерство юстиции
в том, что все это честная и порядочная конкуренция.
И одной строкой:
Ниже пейджера не бей.
Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно.
