Стоит на улице грузин и орет: "Я его, хачапури! Я ему, хачапури!"
Его спрашивают: "Че это ты все время хачапури вспоминаешь?" Грузин:
"У вас, русских, блин через слово, чем я хуже?!"
прислал Владимир
Опоздал мужик на работу, ну и начальник спрашивает почему. Тот
рассказывает следующее:
...Жене некогда было и мне пришлось сына вести в детский сад.
Приходим в один - не тот садик, приходим в другой - тоже не тот,
заходим в третий - опять не тот, а когда пришли в четвертый, сын
и говорит мне: "Папа, еще один детский садик и я в школу опоздаю!!!"
прислала OlIy
Школа. Идет урок. Вовочка вертит в руках шариковую ручку.
- Марь Иванна, вот смотрите, стержень мужского рода, да? А ручка
- женского рода, так?
- Так, Вовочка.
- Чик-чик (нажимает кнопочку на ручке). А почему детей нет?
- Хм...
Пошла Марь Иванна к директору, объясняет ситуацию:
- Стержень - мужского рода, ручка - женского. Нажимаем. А детей
нет!?
Директор крутил-крутил ручку в руках, нажимал-нажимал - детей
нет! Решил разобрать...
- А-а-а!!! Так тут же спиралька!
Приходит мужик к доктору.
- Доктор, что делать, моей дочке 10 лет, а она столько курит!
- Ну, в ее возрасте дети очень любопытны, это пройдет.
- Но она курит и утром, и в обед, и вечером...
- Не волнуйтесь вы так...
- Доктор, но в ее ПОЛОЖЕНИИ!
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Дура, она ж горячая!
прислал Matrix
Привет, прикольную рассылку делаете, ребята, вот и я хочу добавить
в нее что нить:), хотя может этот анекдот у вас есть.
[нет такого... Вернее не было...]
По совхозу прошли слухи, что где-то приземлилось НЛО, всем обьяснили
чтобы при встрече с инопланетянами земляне были корректны, обьяснили
инопланетным гостям ситуацию и все такое. И вот пошел мужик на
покос, сено косить, косит он, косит и видит в кустах сидит какое
то существо, зеленое ручки-ножки маленькие и глаза красные по
семь копеек:)) Ну мужик(М) вспомнил о корректности по отношению
к инопланетянам и давай ему обьяснять:
(М): - Поляна, косарь, кошу...
Инопланетянин(И) ноль внимания, мужик опять:
(М): - Поляна, косарь, кошу...
Инопланетянин ноль внимания.мужик призадумался и опять:
(М): - Поляна, косарь, кошу...
Тут у инопланетянина в глазах появился проблеск понимания и он
говорит:
(И): - Лес лесник... Срууууууу...
прислал rae
Ползут два кирпича по крыше... Один другому говорит:
- Вот доползем до края и упадем...
Другой отвечает:
- Эх, лишь бы человек хороший попался...
[Вспомнилось:
...молодой падает и - ничего. На каску попал.
Старый: Ну кто же так делает! Смотри как надо.
Прыгает вниз:
- Эй, мужик!
- А?..]
прислала Катя
- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить
в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить
оттуда руку.
Мужчина в итальянском ресторане, просит принести фирменное блюдо:
ему принесли мидии.
Мужчина: Как их открывать?
Официант: Проделайте дырочку и высосите.
Мужчина сосёт, сосёт, а ни чего нет, заглядывает в дырочку, а
там молюск на него смотрит и говорит:
- Мужик, а ты не останавливайся, соси.
Пособие для настоящих пасанов.
Издание первое, неизданное и незаконченное.
Как себя вести в театре.
Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд.
Бери в партер, иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это
- места нижнего яруса... Есть еще балкон и прочее - не бери! Это
для лохов всяких и студентов. Да и по пьяни можно вниз навернуться.
Можно, правда, билеты заказать... Удивлен? Это не то, что ты подумал.
Хочешь билеты заказать и театр снять? Следи за базаром! Тут понятия
другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь, как лох, один
сидеть. Никогда не появляйся в театре без герлы, братва не поймет.
Купи на пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую,чтобы
ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала...
Ты же в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы
ее мозги в фокус не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там
народ спокойный, без гонора, иногда и из братвы кой-кто наведывается.
Программку не покупай. Ты ж не этот, как его, вшивый нтелихент.
Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь только. Извини,
про деньги оговорился... Телефон перед спектаклем не выключай.
Просто поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших
пасанов достала. Ну, там, из классики что-нибудь. Благо братва
музяки для мобил достаточно понаписала. В самый отпадный момент,
когда в зале все затихнут, Коляну можешь позвонить, насчет сауны
на завтра договориться. Конечно, все вокруг возмущаться начнут,
но уважать будут точно! Кстати, мобилой не злоупотребляй сильно.
Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки есть. Наплодили
идиотов, это точно ! Ааа, у тебя со спутниковой антеной? С тарелкой
?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить. Что в театре показывают?
Тебе не все равно? Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене
народ в лосинах и тапочках молча скачет . это балет называется.
Правда, если у тебя мобила с наушниками, то спектакль тоже может
быть. Почему тапочки белые? Значит . трагедию танцуют... В чем
суть балета ? Ну, пластика тела, полет фантазии... Не понимаешь
? Помнишь стриптиз смотрели? Вот, то же самое. Ничего не сказала,
а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег... В театре,
кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене все время
поют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название
такое. Слезы наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура,
bla. Видел уже? Так это не опера была, это ж концерт попсовый
в России. . Там культуры нет, ты уж извини, братан. А если не
только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие дела. Ну,
что еще... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками
знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на
сцене увидишь - не пугайся, это хлопушка обычная. И охрану, если
возьмешь, предупреди, а то замочат ни за что.
Вроде, все рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы
- отвечу, без базара.
