[уже третий день хочу рассказать анекдот и все забываю это сделать.
Сегодня вот вспомнил.]
Редактор газеты спрашивает у корреспондента:
- Что сказал президент на пресс-конференции?
- Ничего.
- Так. Хорошо. Напишите об этом, но не более 6 страниц.
прислал lutanov
Анекдот насчет концлагеря и "все свободны" на самом деле - специфический
киношный и телевизионный прикол - просто, когда съемки заканчиваются,
режиссер обычно говорит - в мегафон, или по громкой связи - "Съемка
окончена, всем спасибо." Поэтому и анекдот этот "в оригинале"
звучит так:
Утро 8 мая 1945 года. В концлагере звучит гонг, выстраиваются
заключенные, охрана, подсобный персонал. Старший офицер прохаживается
вдоль строя, и смотрит на часы. Когда стрелки подходят к 9:00
(или какое там точное время подписания Акта о капитуляции), он
громко произносит: "Война окончена. Всем спасибо."
Когда появился этот анекдот, все съемки и прямые эфиры у нас
заканчивались именно этой фразой - "Война окончена, всем спасибо".
прислал Max Hekist
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения
Маугли.
Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра субботник, явка обязательна".
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится писать
повинную: "Я, штандартенфюрер Штирлиц на самом деле являюсь советским
разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шеленбергу:
"Вальтер, зайдите, посмотрите что ваши люди придумывают, чтобы
на суботник не идти"
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться,
чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
прислал GARRY ER
Встречаются два парня. Один другому расказывает: - представляешь
был надавно свидетелем на свадьбе.
- Ну как понравилось?
- Да все было ничего только два пальца на правой руке сломал.
- Как случилось-то?
- В принципе все было хорошо ели пили, а потом я пригласил невесту
потанцевать. Ну танцуем один медляк, потом второй, потом третий,
а во время четвертого вскакивает жених да как врежет невесте с
ноги между ног.
Тружусь для Вас GARRY ER
прислала Eugenia Shneyder
Привет! Просто замечательная рассылка! Ну, я тут решила вам написать
пару моих любимых анекдотов про Новых Русских. Не в обиду будет
сказано...
[да я, в-общем-то, не обиделся]
Новый Русский (НР) гонит со скоростью 130 миль в час по дороге.
Его останавливает полицейский.
(П). П: Это ты чего так гонишь?
НР: А тут же написано спид лимит - 130 миль/час.
П: Да, это не спид лимит, а номер дороги!
НР: Во, Блин! А Вовику какого, в натуре! Он сейчас по 476 едет!
Новый русский заблудился в Манхэттене. Звонит своему корешу
по сотовому...
- Але! Браток! Ты мне скажи как отсюда выбраться! Где я? А...
ну, я между "Walk" и "Don't walk".
прислал rae@inel.ru
Рассказывает участник перестройки.
Сижу куру, ждю невестю.
Стучат.
Заходят трое, спрашивают : "Ты за демекратов или за комюнистов?"
Ответяю - "За демекратов"
Снимат штани бют под зад.
Сижу куру, ждю невестю.
Стучат.
Заходят трое, спрашивают: "Ты за демекратов или за комюнистов?"
Ответяю - "За комюнистов"
Снимат штани бют под зад.
Сижу куру, ждю невестю.
Стучат.
Снимаю штани.
Входят гости и невеста.
