Привет Всем! Этот анекдот надо рассказывать обкуренным!
Сидят Пяточe:к с Винни-пухом обкуренные, втыкают. Тут подлетает
Сова и говорит: "Там" Пяточe:к подрывается, убегает вдаль, прибегает
через пару минут обратно: "Где?". Сова, после некоторой паузы:
"Что?"
прислал Grunenkov
Привет всем!
У одного мужика было все: плохо. Работы нет, денег тоже нет,
ну в общем все: очень очень плдохо. И решил этот мужик повеситься.
Наладил веревку, засунул голову в петлю и вдруг, смотрит на шкафу
стоит бутылка водки недопиткая. Что добру пропадать, подумал мужик,
и допил. Опять засунул голову в петлю - смотрит на серванте быче:
недокуренный... Что добру пропадать, подумал мужик. Закурил, вышел
на балкон, смотрит по сторонам... А жизнь-то НА-ЛА-ЖИВАЕТСЯ :))!!!
прислал Валентин г. Николаев
Командир построил роту:
К: Сегодня есть наряд, будем выгружать зерно!
Голос из роты: - Что, ОПЯТЬ вилами?!
К: Почему вилами? ЛОМАМИ!
прислал Yuric
Вот 3 фразы:
Извращенец! Подумал Борис Моисеев, смотря на Киркоров с Пугачевой!
Сколько дорожки не вится все равно за пивом.
Он прошел Омон, Водку и медные зубы.
Дали будет.
прислал Сергей
Для начала хотелось бы вспомнить пару старых, но добрых и ядреных
анекдотов (привожу те, публикацию которых в сети я не видел):
Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару
удалось скрыться.
В Японском море столкнулись 2 подводные лодки: японская и китайская.
С японской стороны погибло 32 офицера, с китайской - полторы тысячи
гребцов.
А этот анекдот я СЛЫШАЛ только один раз, привожу так, как я
его слышал, поэтому извините за #$% :
Прилетают американцы на Марс. Только высадились, как вдруг их
накрывает огромным куполом. Что делать? Начинают стрелять со всего,
с чего можно. Ничего не срабатывает. Залезают в корабль, стреляют
с самого мощного лазера, не помогает. Вдруг слышат, голос:
- Вы кто?
- Мы? Американцы!
- А что вам здесь надо?
- Прилетели исследовать.
- А вы нам ничего не сделаете?
- Да, нет. А что?
- Да тут недавно русские прилетали... Какой-то киркой и лопатой
раздолбали весь купол! А потом подарки ходили раздавали, пи#$%лями
называются. Больно, черт, и всем досталось!..
И напоследок кое-что из моих мыслей, воплощенных в КВНе:
Водителю - не тормози, сникерсни!
В этот день Анна Каренина легла точно по расписанию...
Разминка (правда ответ придумался позже):
- Чем отличилось российское НИИ клонирования?
- Количеством населения в Китае.
А над этим смеялись больше всего:
- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал. Моя Семья.
P.S. Реально рассказывали, как в армии прапор заставлял солдата
залезть на какую-то большую антенну и отгонять веником помехи.
