"Народ должен знать себя в лицо!" - фото, присланное
Alfом
- рекомендую увидеть. Я, к примеру, порадовался оптимизму...
прислала Nika
Супружеская пара отмечает N-ю годовщину совместной жизни. Жена:
- Сколько лет мы вместе... Интересно, сколько у тебя было женщин?
- А ты не обидишься?
- Нет!
- Ну... Первая, вторая, третья, четвертая, пятая. Ты - шестая.
Седьмая, восьмая, девятая...
прислал neo
Анекдот про ум Адыгейцев.
Идут два адыгейца и видят им на встречу идут два русских один
адыг говорит:
- Давай убъем русских!!!
А другой:
- Ты что с ума сошол вон их двое а мы одни.
прислал Beeboo
Привет. Вот вам продолжение к "хоронили тещу, порвали два баяна",
если кто не знает:
Ритуальные услуги. Гробы, венки, ремонт баянов!
прислал Илья
Идет операция, под столом сидит кошка.
Кошка: мяу.
Хирург: Брысь.
Кошка: мяу.
Хирург: Брысь.
Кашка: мяу.
Хирург что-то отрезает у пациента: На подавись.
прислал DP
Женщина жалуется доктору:
- Доктор, мой муж постоянно приходит с работы такой уставший,
что у него просто нет сил заняться со мной любовью.
- Ничего страшного, вот Вам порошочек лечебный Женщина прихшла
домой, налепила вареников, обильно посыпала порошком и пригласила
мужа к столу, а сама рванула в спальню - готовиться. Через пять
минут врывается муж с обезумевшими глазами и с порога спрашивает:
- Жена, ты когда-нибудь видела, как люди трахаются?
- Видела, милый.
- А как собаки?
- Тоже видела.
- А как ВАРЕНИКИ ???
прислала Ksena
Вот, еще вспомнилось:
Первый день школы. Мать будит сына.
- Вставай! Пора!
- Не пойду в школу! Опять будут на спине мелом писать всякое.
- Ну хватит. Опоздаешь!
- Не хочууу!. Опять кнопки на стул ложить будут.
- Ну вставай! Не маленький!. Уже четвертый десяток пошел. И, кроме
того, кто вместо тебя занятия проводить будет?
- Эй! Гоги пойдем дрова пилять!
- Сам ты пилять и жена твоя пилять!
Проводится конкурс рыболовов. Мужика, который занял третье место
спрашивают:
- В чем ваш секрет?
- Просто я работаю врачом. Рыбы хорошо клюют на аппендикс.
Мужика который занял второе место спрашивают:
- В чем ваш секрет?
- Я работаю врачом. Рыбы хорошо клюют на печень.
Подходят к мужику который занял первое место.
- Вы тоже работаете врачом?
- Нет. Я делаю обрезание в местной Синагоге.
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. приходит домой
и трусики на пальчике крутит... Папа соответственно, с вопросом:
"Где ты была всю ночь?"
- Папа! Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.