- Девушка, вы что будете пить? Водку или спирт?
- Ой... а я и не знаю...все такое вкусное...
прислал Иван
Здрассьте! Меня зовут Иван, я долго уже читаю ваши анекдоты
и вот наконец решил приобщиться:
Умер новый русский, ему поставили памятник в виде сотового телефона,
а на памятнике написали: абонент вышел из зоны обслуживания.
У одного мужика было три сотовых телефона. Его спросили: зачем
столько?
- Как зачем? один для шефа и жены, другой для братвы и любовницы,
а когда звонят по третьему я отвечаю - "перезвоните мне на мобильник!"
Посреди ночи в квартиру, в которой спят муж и жена, раздается
звонок. Муж нехотя поднимается и идет открывать. На пороге стоит
мужик и просит: "Слушай, старик, помоги толкнуть..." Муж, чертыхаясь,
хлопает дверью, идет в спальню и все рассказывает жене. Жена начинает
его стыдить, что же, ты, мол, человеку не помог. Муж, проклиная
все на свете, опять встает, одевается и идет во двор. Выйдя на
улицу, кричит: "Мужик, ты где?", на что в ответ получает: "Да
здесь я, старик, здесь, на качелях..."
прислал Dmitry
Хорошая рассылка, много прикольных анекдотов! Посылаю 2 "своих":
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на
завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем
на обед.
Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!!!
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя
на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...
Урок в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Гоги, что для тебя есть большой облом?
- Большой облом - это когда иду я по улице, вижу на остановке
- прекрасная девушка. Но тут приходит автобус, она садится и -
уезжает...
- Понятно, Гоги, садись. Гиви, а что для тебя есть большой облом?
- Большой облом - это когда иду я по улице, вижу на остановке
- прекрасный юноша. Но тут приходит автобус, он садится и - уезжает...
- Я понял тебя, Гиви, садись... Вано, а что для тебя - большой
облом?
- Для меня большой облом - это когда стою я на остановке... Приходит
Гиви... А АВТОБУСА ВСЕ НЕТ И НЕТ...
прислал Алекперов Ровшан
HI! Ну, если все пишут, то и я напишу. На подписку подписался
недавно, так что если повторюсь, не стреляйте! :))
ПОЛЬША...... Ранняя осень..... Слепой садовник выходит в свой
сад. Подходит к кустам, раз пощупал, подстриг. Подходит к яблоне,
щупает:
- Так, хорошее яблоко, хорошо, а это гнилое, надо выбросить.
И, тут нащупывает он, пардон, чьи-то яйца, и начинает их сильно
сжимать.
- Кто это?
-ыыыыыы
- Я спрашиваю, кто это?
- ЫЫЫЫЫЫЫ
- Я спрашиваю, КТО ЭТО?
- ЯЯЯ, ЯЯЯноооооок!
- Какой-такой Янок, я не знаю никакого Янока!
И начинает совсем сильно сжимать яйца!
- ЯЯЯЯЯноооооок, НЕМОЙ ЯНОК!!!
прислал Pavel V.Zheltobryukhov
[в продожение темы про DOOMера]
Умер DOOMер, на распутье между раем и адом стоит. Говорят ему
в небесной канцелярии: - Да-а-а, погубили душ немало, но поскольку
при жизни хорошим человеком были, направим-ка мы вас в ад, но
3 желания перед этим исполним... - Первое: IDKFA, второе: IDDQD,
третье: - ааа, черт с ним, отправляй скорее...
прислал Алексей Коротков
Большое спасибо! На самом деле.
Приходит лев с ежиком в ресторан и говорит: "Сегодня бесплатно
ест тот, у кого самый большой рот. Правда, ежик?" Ежик: "Да-а-а-а-а-а!"
прислал Шуруп
[в продолжение темы про Вовочку]
Здравствуйте Вячеслав! Вашему и общему вниманию анекдот про Вовочку:
- Марь Иванна, а что такое "зеленые"?
- Не что, а кто, Вовочка! Это такие люди, которые заботятся об
экологии, о здоровье нашей планеты
Вечером Вовочка папе:
- Представляешь, у нашей классной крыша поехала! Она говорит,
что "зеленые" это люди, которые заботятся об экологии и т. д.
- Не суди ее строго, сынок. Отстала от жизни ваша училка, да поди
и в руках их никогда не держала.
прислала Аюта
Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать"да"
или "нет".Один из студентов подбрасывает монетку и записывает
результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен
закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все
сидит и монетку подрасывает. Преподу это надоело, он подходит
и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
