Народ должен знать себя в лицо! -
Ursa , Анна,
Роман
и его семья, Леленька.
Письма там. Если я их процитирую здесь, то совсем места не хватит
:)
прислалa Мурашуля
Привет! Я всегда тут тусуюсь и рада впервые присоединиться ко
всем вам!!! :)
Женился грузин. Отгуляли свадьбу. На следующее утро его друг
встречает жениха на пороге публичного дома, удивленный спрашивает
что тот здесь делает?
- Да, утром посмотрел на свою спящую жену, а она такая теплая,
светлая, чистая. Стоит ее будить из за ста баксов?
прислалa Karaulova Elena
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что
он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
майонезом?
На рыбалке мужик нанизал червяка на крючок. Червяк ему: "Только
помедленнее подсекай, а то уши закладывает".
Изобрели инопланетяне 1000-градусную водку... Прилетели на Землю,
решили проверить. Летят над Англией - смотрят крестьянин в земле
копошится. Они - ему: "Давай по 50 грамм..." Тот: "Давай!" Выпил
- труп.
Летят над Францией - смотрят крестьянин в виноградниках копошится.
Они - ему: "Давай по 50 грамм..." Тот: "Давай!" Выпил - труп.
Летят над хохляндией... Мыкола на тракторе по полю наяривает.
Инопланетяне ему: "Давай по 50..." Тот: "Дайвай сразу по 100!"
Выпил, сел в трактор и дальше наяривает... Инопланетяне наблюдают
за ним: тот пашет-пашет и вдруг выскакивает из трактора и давай
по полю кататься... И так несколько раз... Инопланетяне спрашивают
его: "Что, мол, водка плохая?" Тот: "Да нет. Просто, когда отрыжка
- одежда загорается..."
прислал Бертлинг Анатолий
С огромным приветом из солнечного Дагестана. Анекдот от соседей:
Стоит грузин на горе держит в руке бумеранг. Подходит другой
грузин и спрашивает:
- Че стоищь Гиви?
- Ни че:.
- А че: держиш.
- Ни че:.
- Тогда викень.
- На, сам викень.
От Тагира.
прислал Serge V.D.
Привет всем. Читая рассылку, вспомнил, наверное старенький, но
не тиражируемый, анекдотец. Вот он:
Мизансцена: Семья неважно в каком количестве ужинает. У кого-то
из домочадцев в зоне досягаемости Главы семьи начинает падать
на пол вилка. Глава в падении ловит ее у самого пола. Со счастливой
улыбкой - никто не придет - возвращает ее на стол. Вдруг распахивается
входная дверь и вбегает взбудораженная дочка Главы малого возраста
со словами: - Папа! Папа! Тетя в лифте застряла! Занавес.
прислал Эдмон
Привет Вечаслав!!! Я думаю, что пора уже переименовать рассылку
в "Анекдоты для поднятия настроения" или как нибудь по другому.
На этом все. Всем хорошего настроения!!!
В корзине для удаленных файлов лежат три программы.
- Тeбя за что? - спрашивает одна программа другую.
- За совместимость с Windows.
- И меня за совместимость с Windows.
- Ну, а тебя за что удалили? - обращаются они к третьей.
- А я и есть Windows... - тяжело вздыхает она.
Русский вирус влезет и в BIOS! (Народная пословица)
Скажите, а сколько цветов в вашей видеокарте?
Приходит в компьютерную фирму новый русский:
- В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка,
в натуре, только вот подставка под пепельницу сломалась...
Менеджеры в шоке:
- Какая-такая подставка?!
"Новый русский" показывает на дисковод CD-ROM:
- Ну, как же - ткнешь пальцем в кнопку, она и выезжает!
Мы тут у вас монитор приобрели, а он ничего не печатает.
У вас есть принтер для текстов...
У вас есть инструкция к джойстику...
У меня модем неисправен! Он так сильно ПИЩИТ!!!!
Чем отличается компьютерщик от простого человека? Прстой человек
уверен, что в килобайте - 1000 байт, а компьютерщик, что в киллограмме
- 1024 грамма.
[и на последок один старый-старый анекдот. Когда я слышал его
первый раз - там был DOOMер]
Попадает в ад матерный игроман. Через несколько дней Сатана в
панике звонит Богу: - Господи, забери ты от меня этого компьютерщика!
Он вообразил, что попал в Quake и половину моих чертей перестрелял!
прислал Duney C.
Идет бабуля по больнице, встречает врача:
- Але, сынок, где тут у вас глазюк?
- Ааа, это окулист чтоли? Седьмой кабинет.
- Ага, пасибо. А где этот, как его, зубюк?
- Ааа, стоматолог, пятнадцатый кабинет.
- Сынок, ну а ты то кто будешь?
- Ну, по вашему, бабуля, я, выходит, пиздюк.
прислала Эделина
- Машенька, - спрашивает отец. - Отвечай, куда пропал твой дневник?
- Я его Катьке дала-родителей попугать.
Жених говорит невесте:
- Если не выйдешьза меня, я покончу с собой!
- Правда?
- Конечно, я всегда так делаю!
Жених спрашивает у младшего брата невесты:
- Ты часто поглядываешьза нами в замочную скважину?
- Нет! Только тогда, когда туда мама и папа не смотрят.
