А мне про шарики даже очень понравилось :))
Вот ещe: прикол:
Дайверы делятся на два типа:
1. Смелые дайверы.
2. Старые дайверы.
Старых смелых дайверов не бывает.
прислал Кирилл
Анекдот про студента-медика напомнил:
Реанимация. Привезли пациента. Состояние оного пациента вообще
никакое. Врач (В) посмотрел, махнул рукой и ушел. Тут же крутится
студент-практикант (С).
(С) Доктор, а может больному атропин и хлористый поставить?
(В) Нет, этому не поможет.
(С) Доктор, а может клизму больному поставить?
(В) Ну, поставить-то можно. Только вот, молодой человек, извините,
срать он будет уже на том свете.
И еще история, абсолютно реальная:
Некий северный район. Мужик выпил чего-то не того и попадает
с острым отравлением в местную больницу. Мужик еще в сознании
и на вопросы отвечает. Врач (В) узнает у него, что примерно он
пил и сколько. Тут забегает жена (Ж)
(Ж) Ой, доктор, доктор, что сделать-то, может принести чего?
(В) Нет, ничего не надо. Через полчасика зайдете, размеры снимете.
прислал Андрей Артамонов
Это не жизнь полосатая -- это Вы зигзагами ходите.
Говорят, есть такое животное, верблюд, которое может месяц не
пить...
прислал Ганс
Сидят два новых русских. У одного в руках винчестер и живая
крыса. Второй держит в руках мобильный телефон и с кем-то говорит:
- Ну, купили мы винчестер с мышкой, и не работает!
прислал Эдмона
От Эдмона Здравствуйте Вячеслав! Вот рассказали анекдот и я
решил с Вами поделится:
Двое занимаются любовью на рельсах. Едет поезд, сигналит. Парочка
продолжает. Состав со страшным скрежетом экстренно тормозит и
остонавливается за два километра до парочки. Машинист, матерясь,
вылезает из локомотива. В этот момент молодой человек наконец
заканчивает, встает и, застегивая джинсы, говорит:
- Прости, друг! Из двоих кто-то должен был остановиться. Я не
смог...
- Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.
прислал lutanov
Старый анекдот, но прикольный:
В трамвае сидит очень пьяный мужик, держит в руках гранчак с
водкой, и задумчиво смотрит на него. Подходит кондуктор:
- Мужчина, за проезд, пожалуйста!
- О! - радостно произносит мужик, - За проезд!
прислала Clarissa2000
Мама спрашивает у Вовочки:
- Ты руки мыл?
- Да.
- А почему мыло сухое?
- А, я без воды мыл руки.