Стоит Вовачка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужичам?
прислал Тринадцатый
Чтобы мыльница держалась лучше на кафельной стене, нужно кафель
смаяать клеем, а присоски прибить гвоядями.
прислал apskalin@krintel.ru
Русские и американцы поспорили - где народ круче живет. Поехали
сначала в Америку, поймали первого встречного фермера:
- Как дела?
- Прекрасно!
- Сколько зарабатываешь?
- 10000$ в месяц.
- Что имеешь?
- Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в Вашингтоне.
- Что вечером делаешь?
- С друзьями отдыхаю.
Поехали в Россию. Кого взять? Поймали дядю Васю из глубинки и
говорят:
- Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что не так - то мы
тебе дадим знак - "Хм-хм" - и ты сразу исправляйся!
- Как дела?
- Херово! Хм-хм... в Америке жить!
- Сколько зарабатываешь?
- Да что там - десять штук! Хм-хм... в минуту, конечно!
- Что имеешь?
- Грабли да вилы! Хм-хм... с вертикальным взлетом!
- Что делаешь вечером!
- А что тут делать то? Баб конечно же...! - Хм-хм-хм-хм-хм...
- И мужиков тоже!
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает, почесывая затылок.
- Эх, знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска.
Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке:
ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт!
5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!
Нарик собирается кольнуться. Думает: "Кольнусь сейчас вообще
мозги отшибe:т - а если кто-нибудь постучит, как ответить? "Ну,
в общем, решил написать на бумажке вопрос: "Кто там?" Написал,
вопросительный знак поставил. Кольнулся. Тут в дверь стучат. Нарик
читает по бумажке:
- Кто там вопросительный знак.
Из-за двери:
- Это мы ЗАПЯТАЯ твои друзья ТОЧКА.
Премьера в Большом театре. Полный аншлаг. В зале собралась вся
богема Москвы. Путин с Клинтоном сидят в первом ряду. На сцене
идет феерическое шоу. Вдруг посередине представления неожиданно
гаснет свет. Проходит 10 минут зал в недоумении. Вдруг из глубины
сцены появляется маленький огонек света, который постепенно приближается
и начинает принимать очертания. Все видят, что это мужик в грязной
ночнушке и со свечей в руке. Мужик постоял на сцене некоторое
время, снимает штаны и начинает заниматься онанизмом. По залу
прокатилась волна недоумения. Голос из зала:
- Мужик, ты что офигел!
Тот в испуге гасит свечу:
- Кто здесь?!
[анекдот также прислан Kartel]
Волк в лесу решил рэкетом заняться. Ходит, со всех деньги собирает.
А Заяц бар содержал. Вот думает он, как от волка избавиться, и
решил медведя себе крышей устроить. Медведь ему говорит: "Когда
волк за деньгами прийдет, ты его спроси, где его панама". Hа следующий
день:
В: Заяц, я за деньгами пришел.
З: Волк, а где твоя панама? Пока волк в непонятках стоял, медведь
выскочил и с криком "Вот твоя панама!" одел на медведя крышку
люка (этот момент показывать надо). Волк загремел в больницу.
Прошло некоторое время, волк выздоровел, выписался из больницы.
Заяц опять к медведю. А медведь ему: "Все Ок. Спроси его про часы."
В: Hу, заяц, давай деньги!
З: Волк, где твои часы?
В: А вот мои часы!!!
М: А вот твоя панама!
[анекдот также прислан Mahatma]
Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Они подходят
к дверям квартиры, где скрывается бандит. Легкая заминка, потом
один защитник правопорядка шепчет другому: - Иди ты первым, а
я потом за тебя отомщу!
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени.
Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку,
чиркнул ей и кричит:
- Волшебство!
- И правда - волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с
первого раза зажглась.
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке
- трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена:
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
[анекдот также прислан Victor Rizol]
Разговаpивают два священника:
- Пpедставляешь веду службу а в пеpвых pядах стоит женщина, нет
ну ладно без головного убоpа, так еще и куpит, а как увидел чуть
пиво из pук не выpонил.
Встретились два мужика. Один другому:
- Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
- А у тебя, что не орет?
- Нет, не орет.
- А ты ее выжимаешь?
Объявление в американском секс-шопе: "Журналы листать двумя
руками!"
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Вано, ти выучиль басня дедушки Крылова?
- Да, выучиль.
- Расскажи, дарагой!
- Дедушка Крыладзе, басня: "Стрекозель и муравель". Жил-бил адин
насеком, звали его стрекозель. Пил, курил, по женщинам ходил -
дом нэ строил, да... Жил-бил другой насеком, звали его муравель.
Не пил, не курил, по женщинам не ходил - дом строил, да. Пришел
зима. Тот насеком, каторый дом строил, - дом пастроил...(пауза)
Учитель не выдерживает:
- Ну, а что со вторым-то стало???
- А, нэ помню, то ли умер, то ли в армию забрали...
Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на
дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась
герла зайти к нему домой - "выпить чашку кофе". Приходят, парень
говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее.
Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?
