Одна супружеская пара празнует 75-летие совместной жизни. Дед
спрашивает бабку:
- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей,
почему все они похожи друг на друга, только первый отличается
от всех? Ты что, изменила мне?
- Знаешь, дед, грешила я.
- Ну и кто же отец первого сына?
- Ты.
Если туалетным мылом моют туалет, то что же моют хозяйственным?
прислал Mayk
Обыкновенный американский парень Джон провожает поздно вечером
домой oбыкновенную американскую девушку Мэри. Подходят они к обыкновенному
американскому дому и Джон театрально облакачивается рукой на обыкновенную
американскую стену обыкновенного американского дома и говорит:
- Какой чудный вечерок, Мэри, не правда ли?
- О, да, Джон.
- Тогда почему бы тебе не сделать мне минет, Мэри?
- Нет, Джон, я не могу.
- Ну, почему же? Всего один маленький отсосик, чего тебе стоит?
- Нет, не могу, Джон.
...так они терли около часа. Затем выходит обыкновенная американская
девочка, сестра Мэри, и произносит следующее:
- Я у тебя возьму, мама у тебя возьмет, папа возьмет, весь подъезд
сделает, что хочешь, только руку с домофона убери!!!...
[анекдот также прислал Jah]
прислал Айрат
Вот тебе и от меня анекдотик. Приходит мужик к врачу проктологу
на приём и жалуется:
- Доктор, я уже целую неделю срать не могу.
- Что ж, давайте посмотрим. Ба, да у вас же там цветы.
- А это вам, доктор.
прислал B@HO
Г.А. Явлинский издал новую книгу: "Коррупция от "А" до "Ю".
прислал Kostyan
Урок математики в школе. Учительница диктует условие задачи
"Из пункта А в пункт В вышел пешеход. На встречу ему из пункта
В в пункт А выехал велосипедист. Вопрос: сколько мне лет?"
Дети ошарашенно молчат, Вовочка с задней парты:
- 36, Марья Ивановна.
- Как ты догадался?
- Да, у нас во дворе полудурок живет - ему 18.
прислал Pupsik
Жена - мужу:
- Наш сын уже большой. Расскажи ему о взаимоотношении полов на
примере собачек и птичек.
Отец подходит к сыну и говорит:
- Помнишь, мы с двумя подругами всю ночь развлекались?
- Ну.
- Вот и у собачек и птичек так же.
прислал Смирнов Михаил
Останавливает гаишник машину и глядит, водителю обезьяна минет
делает, он интересуется что такое, водила ему и отвечает:
- Вот смотри, ударяешь ей по левому уху, она быстрее двигается,
ударяешь по правому, медленнее, если хочешь, можешь попробовать.
Гаишник:
- Э не, ты так мне все уши отобьешь!!!