Сын-урод подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, где мама?
- В ванной, стирает.
- Папа, где мама?
- Да говорю же тебе, в ванной стирает.
- Папа, где мама?
Отец не выдержал, как даст ему по морде.Тот полетел и прямо в
ванную.Озирается вокруг:
- Мама, где папа?
прислал Jorgen
Гулял мужик по берегу моря. Вдруг видит - бутылка запечатанная.
Открывает, оттуда джинн появляется и говорит:
- За то что спас меня, исполню любое твое желание! Мужик разволновался,
мыслей много, да как крикнет:
- Хочу, чтобы у меня все было!!!
Джинн:
-Хорошо, у тебя все было!
прислал Shootnik
Нашла как-то девочка цветик - ПЯТИцветик. Сидит на скамейке
и думает: "Чего бы загадать?". - Пусть меня колбасит, - говорит
девочка, отрывая лепесток. И начинает ее колбасить.
- Нет не надо, чтоб меня колбасило - , и отрывает другой лепесток.
- Пусть меня плющит - отрывает другой лепесток девочка. И начинает
ее плющить. И плющит ее, и плющит.
- Нет, не надо" и ее перестает плющить. Сидит и думает, как бы
распорядиться последним лепестком. Мимо идет мальчик и говорит
ей
- Что ж ты, девочка такая эгоистка - все для себя, да для себя?.
Девочка (отрывая лепесток):
- Пусть мальчика плющит.
прислали Алена & Владимир
Сидят в желудке салат и венигрет, беседуют. Вдруг сверху слышится
голос:
- За Васю!!! - и льется водка. Салат и венигрет стерпели это безобразие,
беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху:
- За Васю!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько
раз, и когда в очередной раз раздается:
- За Васю!!! - в
Венигрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася.
прислал Serpent
К нам сегодня приходил зоонекропедофил.
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.
прислала Мария
1. - Вовочка, не грызи ногти. Вовочка, не грызи ногти! Вовочка,
не грызи НОГТИ!!!!! Вовочка, отойди от папиных ног!
2. - Вовочка, не пей холодную воду. Вовочка, не пей холодную
воду. Вовочка, не пей холодную воду. Вовочка, отойди от унитаза!!!
прислал(а) Ksena
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа
пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку) Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу)
- Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): - Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): - Убогий, неужели трудно самому сообразить?
Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой
"Сахар"!!!
- Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля
с забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но
в драке совершенно бесполезна!
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели
в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет.
Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостиннице, где я был, телевизор на дистанционном
управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
