Разговор двух мальчишек:
1. - Ты на "Вольво" катался?
2. - Нет, не
катался.
1. - А на "Мерсе"?
2. - Нет.
1. - А на "Икарусе"?
2.
- Да не катался я ни на чем.
1. - А я катался.
2. - Везет тебе.
прислал ?
Здравствуйте Вячеслав Вот пару анекдотов о популярной
комедийной
тройке Никулине, Вицине и Моргунове:
В трамвай входят трое. Моргунов
самоуверенно:
- Единый!
Никулин с улыбкой:
- Проездной!
А следом
Вицин дискантом:
- И я без билета!
Вицин, Никулин и Моргунов плывут
по реке на плоту. Плот перевернулся,
и все окаяались в воде. Первым всплывает Вицин:
- Помогите, там крокодил!
Выныривает Никулин и тоже кричит о помощи. Вслед за
ним из воды
вылезает крокодил:
- Помогите, там бегемот!
прислал Колиостр
Жил-был отец, и было у него три дочери. И вот однажды
решил
он, что пришло время выдавать дочерей замуж. Собрал отец значит
их всех вместе
и завел такую речь: "Вы доченьки уже взрослые и
пора подумать о бытие своем, тут
на досуге пришла мне мысль одна,
а почему бы нам не сделать, как в сказке. Короче.
Берите по луку,
по стреле и стреляйте, где стрела ляжет, там и ваш суженый."
Стрельнула старшая сестра, и улетела ее стрела за моря-океаны,
и вышла она замуж
за миллионера.
Стрельнула средняя сестра, и улетела ее стрела за поля и горы,
и вышла она замуж за европейского принца.
Пришло время младшей дочери судьбу
свою вершить. Взяла она лук
и пустила стрелу острую, а стрела упала на самое болото.
Идет
дочурка по лесу, руки и ноги от волнения трясутся, и вдруг видит
Лягушенка,
а ворту у него стрела. Напугалась девушка, но ни чего
не поделаешь: "как в сказке,
так как в сказке", подумала она.
Нагибается и чмокает Лягушенка, но тот как сидел,
так и сидит.
Нагибается тогда она еще раз и целует его в засос, результат тот
же.
"Ну в чем же дело?", недоумевает девушка и смотрит на Лягушенка.
А Лягушенок отвечает
ей человеческим голосом: "Наверно отсосать
надо- слишком сильно заколдованный!"
прислал Max Hekist
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит
матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная
сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье
когда-нибудь
возникают конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Жена:
- Нужно уволить нашего шофe:ра. Сегодня он третий раз чуть не
убил
меня.
Муж:
- Он отличный парень. давай дадим ему ещe: один шанс.
Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:
- Тебе как
всегда?
- Да, стакан и тряпку.
Заходит мужик к соседу и видит: стоит
тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу, только странно это делает: с одной электроплитки
на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
- Ты чe: делаешь?
- Да вот у меня провод со светофора проведe:н.
- Вы знаете, я развожу котят?
- Это как?
- Два котe:нка на литр воды.
- Алло, полиция? Я тут
на машине ехал и курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины
их по дороге
размажут.
- Ага, понял. Всe: сделаю. Да, а с их мотоциклом что
делать?
По утверждению ряда програмистов, Гарри Каспаров во время недавней
игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший
его королю бессмертие.
- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, жe:лтый, зелe:ный"
я раскажу
о том, как индеец и китаец нашли утопленника.
прислал Константин
1. В магазин канцтоваров заходит покупатель.
- Девушка, мне нужны кульман
и ватман.
Продавец:
- Мне очень жаль, но Кульман на больничном, а Ватман
в отпуске.
- Девушка, вы не поняли, я - дизайнер...
- Да я и сама вижу,
что не Иванов.
2. - Абрам, ты слышал, что Беню убили?
- Нет, а кто?
- Говорят, кто-то из наших, какой-то Шлагбаум.
