Девочка прыгает, а на голове у нее бантики трясутся. Подходит
к ней мальчик и спрашивает:
- Девочка, как у тебя бантики держаться и не отлетают?
- Ну как, как - отвечает девочка,- как прибили, так и держаться.
прислал Serge V.D.
Анекдот от Николая Ивановича Козлова, из его очень полезной
книги "ИСТИННАЯ ПРАВДА или учебник для психолога по жизни":
"...Привезли на просмотр Иосифу Виссарионовичу новый фильм,все
волнуются. Фильм закончился, Иосиф Виссарионович покусывает свою
трубочку... Заговорил:
- Почему усы главного героя так похожи на усы товарища Сталина?!
Растрелять! (пауза) - главного героя (пауза), родственников главного
героя, режиссера, всю труппу (попыхивает трубкой), наркома культуры...
Нарком культуры побледнел, подбегает:
- Иосиф Виссарионович... А может, мы у гланого героя усы сбреем?
Иосиф Виссарионович задумывается:
- Или так...
прислал Duney C.
Hi! Анекдот про врачей, извините что длинный, зато философский.
Пошли терапевт, психолог, хирург и патологоанатом охотится на
уток. Сидят в засаде, ждут. Тут в кустах чтото зашевелилось, ну
они говорят терапевту "ты, мол, первый". Терапевт вскинул ружье
и говорит:
- Я конечно могу стрельнуть, но откуда мне знать, утка ли это...
Пока он размышлял, утка улетела. Ну его пожурили, очередь психолога.
Тут в кустах чтото зашевелилось, психолог и говорит:
- Я почти уверен что это утка, но вот в чем вопрос, а знает ли
она сама что она утка...
Пока он размышлял, утка улетела. Тут в кустах опять какоето движение,
хирург достает ружье - и хренак из всех стволов по кустам. Говорит
патологоанатому:
- Вась, иди посмотри, утка ли это.
прислал MrFATE
Здрямки, это я, MrFATE, я стал регулярным посылателем анекдотов,
так что ждите ещe: :))
На Трафальгарской площади стоит вусмерть пьяный джентльмен и,
гм... извергает содержимое желудка. К нему подходит полисмен :
- Простите, сэр, но это здесь делать нельзя.
- Да пошел ты...
- Простите, сэр, но есть закон.
- Засунь себе его в за#$%цу...
- Простите, сэр, но законы принимает парламент...
- В ж#$% я видел этот парламент.
- Но королева, сэр !
- Е$%л я эту королеву !
- (отдавая честь) Простите сэр, не узнал !
To be, or not to be, - that is the fate...
Too beer, or not too beer - question of the time...
Two bee, or not two bee - do'nt drink so much!
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь
и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд
на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать
в вашем положении?
прислала Леленька
Здравствуйте Я снова с вами Надеюсь и вы со мной :О) Открою темку
о наших славных сотрудниках милиции
Звонок по телефону
- Ало , это милиция?
- Нет , милиция сгорела год назад.
Ч ерез несколько минут:
- Ало , это милиция?
- Нет , милиция сгорела!
Е щe: через несколько минут:
- Ало , это милиция?
- Я же сказал , милиция сгорела!!!
- А может мне приятно это слышать...
Идe:т мент по улице вдруг слышит у самых ног голос
- Эй, братишка!
Смотрит, там куча говна.
- Какой же я тебе братишка?
- А что? Мы оба из органов внутренних дел!
Замечательного настроения ВАМ
Леленька
прислал Дiд Сашко
Едет по селу молодой барин и видит парня, похожего на него,
как две капли воды. Подзывает он его к себе и спрашивает, мол,
твоя матушка у нас в имении, видать, горничной была? А парень
отвечает: нет, матушка у вас, барин, не работала, а вот мой батюшка
- да, работал, конюхом!
прислал Шуруп
Генерал мечтает:
- Вот выйду на пенсию и вообще ничего не буду делать - буду отдыхать!
Первые два - три месяца буду просто сидеть в кресле-качалке. Ничего
не буду делать!
- А потом?
- А потом начну потихоньку раскачиваться...
прислал Alex[ViP]
У молодой девушки, практикантки стоматолога, первый в жизни
рабочий день. В кабинет заходит мужчина. Девушка краснеет, бледнеет,
лепечет:
- Знаете, вы у меня первый.
Мужчина:
- Ну что вы волнуетесь, мне только пломбу поставить...
Киностудия "Чукча-фильм" снимает фильм про войну. Стук в дверь.
- Кто тама?
- Гестапа.
- Чево нада?
- Партизана!
- Она вышла в тундру листовки расклеивать и мост взрывать.
- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.
Школа на кавказе. Учитель вызывает к доске ученика:
- Гиви, начерти равнобэдрэнный трэугольник. Начертил? А тепэрь
докажи, что этот трэугольник равнобэдрэнный.
- Мамой клянусь.
Идет суд над новым русским. Судьи решили проверить его интеллект:
- Подсудимый, отгадайте загадку - два конца, два кольца, посередине
гвоздик?
Новый русский:
- Студенту в очки гвоздь забили!
Судьи:
- Нет, ножницы!
- Ножницы забили?! Круто, круто.
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!
Три милиционера скучают на посту. Карты и домино уже надоели.
Один:
- А давайте сыграем в гольф. В конце концов, чтобы играть в гольф,
достаточнонайти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
- А я - мяч, - подхватил второй.
Третий завопил:
- А я не играю в эту мерзкую игру.
