Встречаются две подруги - одна веселая и богатая, а другая грустная
и бедная. Та, которая бедная, спрашивает, как второй удалось так
подняться в жизни. Богатая подруга рассказывает:
- Я себе под кроватью кнопку от звонка сделала, и когда со мной
рядом мужик ложится, я ее нажимаю, звенит звонок, и я причитаю:
"Батюшки - муж вернулся!!!". Ну мужик, ясное дело, голым в окно
и выпрыгивает, а все свое барахло мне оставляет. Я потом его продаю
и богато живу.
Проходит месяц, подруги опять встречаются. Первая опять веселая
и богатая, а вторая еще грустнее, чем была. Богатая и спрашивает:
"Что это ты вообще загрустила?" Вторая ей отвечает:
- Сделала я себе, как и ты звонок под кроватью, пришел мужик,
лег, я на кнопку нажала и сказала, что муж вернулся, а мужика
этого паралич сразу схватил, и он ни туда, ни сюда. И вот я уже
месяц за ним ухаживаю, с ложки его кормлю, на лекарства деньги
трачу, а он все говорит: "Ку-ку-ку-ку". Я уж думала, что он головой
тронулся, а недавно он все-таки сказал: "Ку-ку-курва, когда же
твой муж-то придет!!!!"
прислала Мария
Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит:
в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает
Заяц. "Не убивай, - говорит. - Я тебе за это такую новость расскажу,
без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит,
- расскаяывай свою новость". "Есть в лесу Лось. Он всех имеет,
очень жестко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность,
очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше.
Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса:
"Не убивай меня, я тебе новость расскажу, бея которой в лесу нельяя".
Снова интересно Охотнику стало и рассказала ему Лиса про Лося,
который всех жестко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами
Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то
большое сидит. Только нацелился - ия кустов Медведь. "Не убивай,
я тебе новость расскажу". И расказал про Лося. Совсем призадумался
Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за
чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта
и мягкий такой голос: "Добрый вечер...".
прислала Clarissa2000
На улице льет очень сильный ливень. Мужик яаходит в аптеку совершенно
сухой. Аптекарь спрашивает:
- А как вы дошли не намочившись?
Мужик:
- А я между капелек!
прислал lopic
"Однако замолаживает..." -сказал ямщик, глядя на хмурое зимнее
небо. Поручик Даль поплотнее запахнув овчиный тулуп, достал бумагу
и карандаш и записал: "Замолаживать - быстро холодать". Так родился
первый толковый словарь русскогоя языка. "Надо толопиться, балин"
- продолжил ямщик, - "Пола тлогаться, а то к вечелу не успеем".
прислала Оля
- Девочка, а девочка! У тебя как бантик держится?
- Как прибили так и держится.
продолжение темы...
...про Вовочку
- Вовочка! Перестань грызть ногти на ногах у бабушки! И вообще
отойди от гроба!
[прислал Lessi]
- Не грызи ногти... на ноге... у папы... Он не для того здесь
повесился!
[прислал Nester]
...про И. Сусанина
Лет 25 назад я слышал несколько расширенный вариант представленного
вами анекдота:
Фоpест, фоpест, фоpест. Энималз, энималз, энималз. Ин зе миддл
оф зе роуд стенд Иван Сусанин...
- Ве'pиз зе pоуд ту зе Москау Сити? - спрашивает немецко-фашистская
гадина.
- Ай дон'т кнофф! - отвечает Иван Сусанин.
- Ай гив ю мэни-мэни бесполосый сертификат!!!
- Ай дон'т кнофф! - отвечает Иван Сусанин.
- Ай гив ю мэни-мэни рашен герлз!!!
- Ай дон'т кнофф! - отвечает Иван Сусанин.
- Ви шелл килл ю! - говорит немецко-фашистская гадина.
- Олл pихт! - говорит Иван Сусанин.
Фоpест, фоpест, фоpест... Энималз, энималз, энималз... Иван Сусанин
из зе нейшнл хиpоу оф зе Совьет Юнион!
