Муж пришел домой и на столе увидел записку: "Дорогой! На
ужин рыба. Удочки в коридоре. Твоя Катя."
#113
- Тетя Шура!
- Что?!
- А Витька с Сашкой в вашем лифчике гамак устроили!
- Ой, ну что же ты кричишь, поиграют и вылезут. Все-равно он мне
уже мал.
прислалa Natalie
Внучек (В) смотрит дедушкин (Д) фотоальбом.
В - Oй, дедушка, это Гитлер?
Д - Да, внучек, это Гитлер.
В - А что это он говорит?
Д - Да, про то, что надо всех евреев уничтожить, что надо мир
завоевать в общем, глупости всякие
В - Дедушка, смотри, а это ты рядом, руку поднял?
Д - Да.
В - А что ты говоришь?
Д - А я говорю: Минуточку!
Мужик купил большого попугая. Принес домой а дома письмо,
что надо срочно уезжать в командировку. Ну, решил он оставить
попугая дома одного. В клетку не стал сажать такой большой,
красивый, настоящий член семьи, и в клетку. Показал он попугаю,
где туалет, еда Подвел к телефону мол, если что, набери клювом
эти цифры и соединишься со мной.
Уехал мужик. Приезжает через две недели. Смотрит, а на столе куча
телефонных счетов лежит за секс по телефону, переговоры с разными
странами, деловые переговоры Тогда он попугаю говорит:
- За такие твои проделки я тебя накажу будешь висеть на стене,
привязанный за крылья, две недели.
Висит попугай, смотрит напротив распятие, Иисус на кресте. Он
его спрашивает:
- Слышь, мужик, ты давно висишь?
- Вот уже две тысячи лет.
- Ну ты и наговорил!
прислала Clarissa2000
Одна девочка была такая страшная, что ей на шею привязывали
котлету, чтобы с ней хотя бы собаки играли.
прислал Александр
Гиви говорит Гоги: -Слюшай, дарагой, только недавно узнал, что:
ЗА СОВРАЩЕНИЕ МАЛОЛЕТНИХ! это не тост, это статья.
прислал SVS
Просмотры актеров театре: Старый режиссер, прохаживается мимо
ряда актеров называет:
- Ты, ты, ты...
Голос маленького актера с краю:
- А можно и я?
Режиссер:
- Ну ладно и ты, пошли вон на... со сцены!
прислал Buratino
У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница спросила его:
Милый, сделай мне дилижанс .
Но я не знаю, что это такое, - ответил он.
Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс ,
сказала любовница и выгнала его.
Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке,
дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс .
Чтобы я, всего за 100 фунтов делала дилижанс? закричала проститутка
и выгнала его. Так он остался без денег. Ничего не оставалось
джентльмену, как вернуться к жене.
Дорогая, покажи мне дилижанс , попросил он у жены.
Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс ?! закричала
жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены. Совсем
отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя,
которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он
пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя
представляет этот дилижанс ?
Ах, дилижанс , дилижанс , сказала тетя, и умерла
прислал Romgol
1. Бежит заяц по лесу страшно перепуганый. Лиса его останавливает
и спрашивает:
- Заяц, ты от кого это удираешь?
- Да вот, говорит, яавелся у нас в лесу жуткий зверь - ловит всех
кого ни попадя и отрубает пятую лапу.
- Так и что же, у тебя ж их только четыре!?
- Дык он сначала отрубает, а потом считает.
2. Три мужика решили ограбить первый национальный банк каким-нибудь
необычным способом. Долго думали и решили поехать грабить на слоне.
В банке все были потрясены видом слона и сразу отдали все деньги.
Однако, не отъехали бандиты и двух кварталов от банка как появилась
полиция и приказала им остановиться, что они сделать отказались.
Полиция открыла огонь и убила слона. Трое грабителей стояли над
телом убитого друга в слезах. "Почему он? Почему не меня убили?",
печально вопрошал каждый из них.
Один из полицейских подошел и озадачено спросил:"Зачем вы остановились,
вы ведь еще могли попытаться удрать вместе со всеми деньгами.
Вместо этого вы просто остановились и сдались, и все только из-за
слона." Один из грабителей ответил: "Вы не понимаете, сэр, вы
просто не представляете себе, какого труда нам стоило натянуть
на его огромную голову чулок.
3. Полицейский женщина остановила мужика за превышение скорости.
Выписывая ему штраф, в машине она заметила кучу здоровенный острых
мачете.
П.- Зачем они вам?
В.- Я жонглер и использую их в моих выступлениях.
П.- Я хочу проверить, покажите мне как вы это делаете.
Мужик вылез из машины и начал жонглировать, сначала тремя, а потом
и семью мачете одновременно, и так и сяк, и ия-яа спины, ия-под
ноги и просто потряс полицейскую. В это время мимо проезжала другая
машина, водитель которой был слегка выпивший. - "Бог ты мой! Гляди
какой тест они ввели для проверки! Пора завязывать с выпивкой."
