Знаешь, Олег, ни к чему хорошему твоё самобичевание не приведёт. Даже если ты удержишь в руках воздушный шарик, он рано или поздно сдуется, и никогда уже не будет таким большим и красивым.
Когда я познакомилась со своим молодым человеком, он находился примерно в таком же состоянии, как и ты. Хуже даже. Его отношения длились в 3 раза дольше, они даже жили вместе. А потом в какой-то момент, та девушка сказала – ты мне не нужен больше. И уехала за границу.
А сейчас, пожалуй, нет никого, кто об этом жалеет. Мы вместе. Мы счастливы. Мы очень любим друг друга.
И тебе подобного желаю. А за прошлое не надо цепляться. Сложно, но нужно. Просто скажи себе: было и прошло. И всё у тебя будет:)

Да уж,это точно,дверь только открывается,а уже думаешь,какой придет,как выглядит,потом курточку проверишь,сумочку,и так всегда,в полном недоверии и ожидании этого ужаса!Это просто мука!

Иногда кажется, что виноваты МЫ. Может мы правда не такие хорошие как себе кажемся? Ведь живут же люди. Друзей полон дом и сам дом полная чаша… Может это мы акие разборчивые. Всё нам не то: у этого шутки дурацкие, у того манеры, третий слишком занудный…И от этого зависит наше отношение к окружающим….Или наоборот мы такие плохие, что к нам и подойти не хотят, и вот мы думаем: “да он сто пудов со мной дружить не будет, ведь он такой классный!!!”….В общем засада полная, если бы мы знали ответ на этот вопрос нас бы тут не было…
(Ушла читаь Герцена)

помогите, пожалуйста! очень прошу. у меня есть 2 подруги, с одной я с самых пеленок, а с другой 3 года… они не знают друг друга… я никого из них не обижала никогда… друг про друга ничего не рассказываю… я далеко не красавица… они… одна и другая просто модели. мне очень нравился один парень, нравился долго… 5 лет, я ни накого не сморела больше, все пять лет. я знала, что ему не нравлюсь, но не могла никак его забыть, каждый день о нем думала, когда начала забывать и как-нибудь себя отвлечь о него, но мне не попадался случай, чтобы понравился парень, а я ему, я узнала, что моя подруга с ним переписывалась, а ей все рассказывала, просила, чтобы она мне помогла… у нее столько поклонников, но она с ним позаигрывала и перестала…. через год нашелся парень, который мне понравился, а ему я. мы с ним месяц общаемся… он мне первый написал, желал доброго утра, спокойной ночи… так хорошо общались, но мы не встречлись и не целовались, но мне казалось, что к этому все идет… он проважал несколько раз меня домой мы с ним долго болтали возле дома.. может мне показалось, но взгляды у нас были взаимные… я чувствовала, что он хочет меня поцеловать, а мне хотелось поцеловать его… я не знаю, почему этого не произошло.. на следующий день мы с подругой пошли гулять, с ним договорились встретиться… когда мы все встретились… я заметила, что у него как-то ярче заиграли глаза, когда он увидел мою подругу… потом он пошел меня провожать, мы с ним опять долго болтали, я на 100% уверена, что он хотел меня поцеловать по-другому, но поцеловал просто в губки… а вчера вечером переписывались с ним, я спросила, что он делает, сказал, что скучает, я спросила – почему? а где твой друг? он написал, что скучает по другому поводу… я – за кем-то соскучился? он – за тобой! я – а я за тобой, но через 30 минут попросил номер моей подруги…. почему у меня так все происходит? что я делаю не так? почему они переключаются на моих подруг…. и на одну и на другую…. а подруги с ними кокетничают и заигрывают…. разве так можно… а я потом реву…

“Но главное — не позволяй новым отношениям отдалить тебя от родных. Родные — они всегда тебя любят и будут любить, даже если часто делают больно. Не стоит с ними жестко ссориться. Просто смирись и говори им, что их ты тоже любишь и не забываешь о них”
Юлия, не новые отношения отдаляют. А сами родные в силу своей неумности. “Благими намерениями вымощена дорога в ад”.
Алиса, не дай родственникам доброхотам разрушить твою жизнь. Им то что? У них жизнь сложилась. А тебе жить не с ними. “Жена отлепится от родителей и прилепится к мужу”. Терпения и выдержки тебе! Пока живешь с ними, будет тяжело. Мои родители, например, даже не приехали на нашу свадьбу. Пытались мною манипулировать: “Отец весь на лекарствах, ночами не спит”. Они сами создали себе какие-то вымышленные проблемы, которые существовали исключительно в их воображении. Зато сейчас в плане отношений с невесткой “мир, дружба, жвачка”. Время все расставит на свои места. Но не надо позволять другим людям решать за себя. Твоя жизнь – это ТВОЯ жизнь.

считаю, что всему своё время. У меня когда-то были проблемы с общением. Сначала в 5 классе, когда пришлось переехать, в универе было не лучше. Тоже иняз. Тоже маленькие девчачьи группы. Закончилось тем, что на работе нашла аж 3 классных, умных, интересных, позитивных лучших подруг. Ну и молчел как-то тоже вдруг появился.

Да, отчасти дело в нас самих. Отчасти в соответствиях. Я вот нисколько сейчас не жалею, что в универе, даже среди одногруппниц у меня так и не появилось близких подруг – уж слишком в разные стороны разошлись наши пути.

Привычка – дело трудное. А ты попробуй сравнить эту любовную зависимость с какой-нибудь другой. Подумай о плюсах и минусах (последних явно будет меньше), посмотри на себя и скажи : я желаю себе счастья. А потом, собрав волю в кулак, рви отношения, как сорняк вырывай из своей жизни.
Глупо ведь каждый день резать себе руки в кровь пилочкой для ногтей. А ваши отношения имеют сейчас ровно столько же смысла как это пиление.

Я бы на твоем месте не спешила с ней расстаться. Организм в 13 лет ещё физически не готов. Потерять девственность это сресс не только для тебя, но и для твоего организма(нервной системы и т.д.)

Глупость какая-то. По-моему, ты сам не понимаешь, о чём говоришь. Тебе 100 лет что ли, что ты прям вот уже знаешь наперед, – дни твои сочетны и нечего ждать любви, потому что глух, слеп и немощен?
когда приходит настоящее чувство. Настоящее!! не вымученное из “того, что было”, а само по себе. Тогда и сравнивать не захочется. А если вдруг и сравнишь, то с удивлением поймёшь, что всё прежнее было блеклым и слабым.
В 23 жизнь только начинается.
своего самого главного человека я встретила только в 25 ( а он меня – в 27!). И при том, что у каждого за плечами немалый опыт отношений, кажется, что всё только сейчас и началось. И познакомились мы, кстати, через интернет. так что выше нос:)

Не поверите, но у меня было, и думаю есть до сих пор, практически тоже самое. Я своего тоже очень любила, а сейчас незнаю. И даже незнаю что проще простить то, что было у Вас, или то, что было со мной, когда также мы встречались 2 года. Первые пол года тоже была “сказка”, а потом он видимо “расслабился”. Начал по хамски себя вести, разговаривать со мной, указывать мне моё место, что мне никуда нельзя было выйти из дома без его разрешения. Вобщем много всего было. Но самое обидное, наверное, было то, что он при каждой нашей ссоре по поводу или без начинал мне рассказывать кто я, что в его глазах представляет моя семья и т.д. Переходил на личности, и иногда унижал меня как девушку своими походами по делам со своей подругой, с которой он шел рядом и в тоже время шёл и обнимал меня, при этом меня не замечая деал ей всякие комплименты, а я просто шла рядом и молчала, на что он в принципе и не обращал внимания… Так продолжалось остальные 1,5 года. Я всё терпела. Но мне надоело. Я думаю именно из-за такого поведения я и не смогла продолжать с ним отношения. А сейчас когда я это ему сказала, он также надоедает, звонит, просит вернуться, а когда ему это надоедает, он начинает мне угрожать, предупреждать и т.д. Просто я понимаю, что это от безысходности. Так что я Вас очень понимаю, но думаю Вам стоит дать ему шанс, но пока держите его немного на расстоянии. Если он всё действительно понял – он изменится, проссто ему надо немного помочь…

Спасибо Вам за поддержку! Вы правы – сейчас мы общаемся как бы “на дистанции”… Меньше видимся и звоним друг другу… Не могу сказать пока уверенно, но вроде чуть-чуть полегче…
Много разговариваем об ошибках в наших отношениях – вроде тоже помогает. Но пока прошло так мало времени, что нельзя сказать с уверенностью. Но меня радует уже то, что Он задумался над своим поведением и не считает, что я Ему что-то “должна”… Но опять же – время покажет.
А Вы все же расстались со своим МЧ?

P.S. Я имела в виду – окончательно ли Вы приняли решение рвать эти отношения?

главное понять причину, почему именно сейчас с общением проблемы. может на самом деле вам дается время разобраться в себе, чтобы никто не мешал и не отвлекал… у кого-то это занимает несколько часов, а кому-то нужно несколько лет… всё зависит от нас самих.

Уважаемая Мдя,ко мне,наверно,относится второе-”мы такие плохие, что к нам и подойти не хотят, и вот мы думаем: “да он сто пудов со мной дружить не будет, ведь он такой классный!!!”.низкая самооценка,чтоб её….а вот с ней как бороться,я не представляю вообще.

Если ваша партнерша-девственница (ну и наверняка уж не рожавшая женщина), то для не маленький размер скорее будет преимуществом. Потому что ей сначала надо будет привыкнуть вообще к самому факту проникновения во влагалище органа, и на начальных этапах девушка будет только рада скромным параметрам. Вы забываете о том факте, что вообще-то девушки боятся боли на первых этапах и скорее испугаются гигантского размера, чем маленького. Проблема размера может стать актуальна в далеком будущем тогда, когда вашей партнершей будет рожавшая женщина, но к тому моменту, как правильно заметили выше, вы уже будете уметь им пользоваться, если постараетесь, так что можете считать что проблемы вообще нет. Не уверенность – вот это действительно проблема. Чтобы ее преодолеть, стоит поговорить об этом с девушкой. Скорее всего, у нее тоже есть неуверенность. И надо озвучить свои страхи. Нам всем с детства внушают, что мужчина должен “все знать и уметь”, вот все и пытаются из последних сил соответствовать образу мачо. Причем молча. И чаще всего женщины чувствуют, что что-то не в порядке, но мужчины это не комментируют, а у женщины это вызывает ощущение недоверия, это ее обижает. Меж тем как откровенный разговор поможет снять напряжение и приготовить вас обоих к тому, что в первый раз не бывает все гладко, людям надо привыкнуть друг к другу. Именно доверие между вами и откровенный разговор накануне сделает обстановку менее напряженной и возможно улучшит качество первого секса. И помните – вам всего 15 лет, вы не обязаны быть “крутым мачо” который все знает и умеет. Доверьтесь девушке, это вызовет у нее уважение к вам. Надо быть смелым чтобы признаваться в своих страхах, вот и проявите смелость.

Скорее всего она позавидовала вам. Чему конкретно – вам виднее. И зависть спроецировала вот таким вот некрасивым образом – говорить гадости, приставать к парню. Вряд ли вы в этом виноваты. Другой вопрос, что надо уметь принимать факты такими какие они есть. Ваша подруга не выдержала испытания вашим счастьем и благополучием, возможно, вы думали о ней лучше, чем она есть. Это не повод испытывать чувство вины. Она сделала такой выбор – что ж, она имеет на него право. А вы имеете право не чувствовать себя виноватой за разрыв отношений.

Я между прочим тоже посоветовала Алисе решать самой!
А на счет неумности родных – да, они не всегда могут принять ситуацию, НО! они родные и их не выбирают. И не отстраняются от них, только потому что они не правы.
Интересно, что бы Ваши родные делали с Вами в переходном возрасте следуя Вашей же логике – неумный, значит сам разбирайся со своими проблемами. Так что ли? Или всю свою жизнь были умным и совершали исключительно умные поступки?
И кстати это не просто “родственники”, а самые близкие люди. А кроме “Жена отлепится от родителей и прилепится к мужу”, есть еще “Уважай родителей своих” (не претендую на полноту цитаты).

Совершенно очевидно что вы порядком вымотали ему нервы. Сами признаётесь, что не доверяли, ревновали и т.д. И не задали себе вопроса “а почему я не доверяю, ревную, почему я провоцирую ссоры” – вы просто сказали себе “ничего не поделаешь, я такая”. И не взяли на себя ответственность. Это на будущее. Чтобы в других отношениях прежде чем раздувать ссоры, вы подумали бы о том, чем вам это аукнется. А здесь уже вряд ли что-то можно сделать, и скорее всего ваш молодой человек нашел какую-то девушку и специально попросил ее ответить на звонок. ВОзможно, это просто знакомая, но он знал, что для вас это будет сильный удар и это поможет ему поставить точку в отношениях, которые он больше не хочет продолжать. Отношения – довольно хрупкая материя, и надо каждый раз отдавать себе отчет в своем поведении и его причинах. Хотелось бы надеяться, что данная история поможет вам осознать где и как вы допустили ошибки в отношении парня и не повторять их в будущих отношениях.

Вы написали что дружили с ним. Дружба – это одно, отношения – другое. ВОзможно вы устраивали друг друга как друзья, но как парень он вас не устраивает. Любовь – чувство однозначное. Если вы сомневаетесь что любите человека, скорее всего вы его не любите. Привыкли, привязались. Однако отслеживаете те моменты где явно “не то”. Вопрос в том, почему вы так легко идете на компромисс с собой. Ведь вы хотите большего – почему же вы не позволяете себе искать это большее? А вместо поиска сомневаетесь, удастся ли найти. А вы попробуйте. Те, кто не боится собственных целей, как правило, получают желаемое рано или поздно.

Вы сейчас в периоде поиска. Вы не давали никому клятв и обещаний. Отношения с нынешним молодым человеком “под вопросом” – вы сами пишете о ревности, непонимании, ссорах. И есть кто-то другой, кто сейчас вас интересует больше. Собственно, это естественный процесс, когда вы учитесь строить отношения, проходить через расставания и делать выводы. Для того чтобы рано или поздно встретить человека с которым все будет достаточно ясно и однозначно. Не стоит бояться своих желаний сейчас – лучше именно в этом периоде делать ошибки и искать себя, чем задавать себе вопросы уже после того как сложится семья, к примеру. Если вас тянет к другому – лучше идти дальше и не цепляться за то что уже отжило свое. А насчет делать больно – вы и так и так сделаете больно. Оставаться рядом с человеком только из чувства вины перед ним унизительно и больно для него же в первую очередь.

Наверное если вы все это уже проговорили, то с разговорами надо заканчивать и переходить к действиям. Раз была прелюдия, то вы наверняка оставались наедине. Стоит попробовать в этой ситуации проявить инициативу вам и перейти к более активным действиям. Скажите, что ему не обязательно что-то “мочь”, вы, к примеру, хотите просто поласкать тем или иным способом его самые чувствительные места, просто потому что вам это доставит удовольствие. И он не обязан обязательно продемонстрировать эрекцию или достичь оргазма. Просто ласка, только перенесенная в область “ниже пояса”. Этот совет, конечно, актуален при известной раскованности, но если она у вас есть, это может быть эффективным. Он расслабится и постепенно перейдет к делу.

С такими мужчинами надо действовать. Чаще всего у них присутствует какой-либо из бессознательных страхов – неудачи, страх оказаться не на высоте, возможно, у мужчины проблемы с эмоциональной сферой и ему очень тяжело открываться, а секс – это взаимодействие довольно глубокого свойства. Вам просто стоит проявлять инициативу, но не словами а буквально руками. Скажите что хотите просто приласкать его, это его ни к чему не обязывает. Постепенно он станет более открытым с вами и через какое-то время сам будет переходить к активным действиям после ваших прикосновений.

Вам никто не даст гарантии что чувства придут именно с этим человеком. Если они не пришли за все это время, то скорее всего вряд ли тут “слюбится”. Вам просто не стоит давать ей лишние надежды. Не переходите грань, ведущую к браку и совместной жизни, встречайтесь. Скорее всего через какое-то время вы встретите человека к которому у вас вспыхнут чувства естественным путем. Уже одно то что вы их хотите (а если б не хотели то не страдали бы от отсутствия любви) позволяет уверенно говорить о том что рано или поздно они придут. И каждый из вас пойдет своим путем, а пока наверное лучший вариант – все же плыть по течению, не переступая определенной грани.

поверь мне Олег, я тебя прекрасно понимаю. Между вами ничего не кончено. Между вами ничего не было…. Ты видел то, что хотел видеть. Но если человек позволяет себе с тобой так обращаться, то она просто никогда тебя не любила. отбрось иллюзии. И чем больше ты думаешь об этом, тем дольше продлится твое такое состояние. Поэтому постарайся взглянуть на ситуацию трезвым взглядом. И да… Отпусти ее и пожелай удачи. 5 лет – и так достаточно, ты не думаешь?

Здравствуйте, Алиса!
Из Вашего письма я не совсем поняла по сколько вам лет?! Вы родителям объявили, что выходите за своего парня замуж?!нет? Тогда в чём причина? Скажите своим родным, что вы только встречаетесь с парнем, вы друг другу нравитесь, но речь не идёт о замужестве Как-то уж они совсем хотят опередить события Ругаться не надо ни с кем. А родные лично знакомы с Вашим парнем? Может они видят в нём что-то чего Вы не видете ввиду Вашей влюблённости?
Дело в том, что каждому родителю видятся свои дети такими-то, а зять или невестка вот такими , но в жизни всё по-другому чаще бывает Это их иллюзии. Алиса! постарайтесь относиться к родным с любовью и на своего парня с открытыми глазами. Если хотите счастливо выйти замуж, умный расчёт никогда не помешает, но и без любви жить грустно
А родители, когда лучше узнают вашего парня, успокоятся.

Смелости, решительности и мудрости Вам!

привет)))а я бы тебе посоветовала ничего не менять.лучше видеть его,наслаждаться общением с ним,каждой минутой проведенной вместе…просто я тебя понимаю.попробуй пока с ним просто хорошо общаться.быть его другом.подожди немного,пройдет время,ты повзрослеешь и он может увидеть в тебе любимую девушку)))не торопи события.иначе ты можешь напугать его и он перестанет с тобой общаться.а это будет самымужасным для тебя,ведь ты в нем нуждаешься…а если уж у вас не сложится совет на будущее:по-меньше с ним после этого общайся.так забыть проще,по себе знаю…желаю тебе удачи,пусть тебе повезет в любви,не то,что мне…но знаешь,я все равно счастлива,что у меня это в жизни было)))))))очень рада!!!!!мой тебе совет:не торопи события!!!!

Алексей я очень рад и благодарен за ваш совет. Я понимаю что от ваших советов мне лучше не станет НО поддержат меня еще подталкнут и внушат во мне смелость и дух. Но я должен действовать сам ваши советы лишь помогут мне в этом, так что я благодарен вам от души, Я хочу сказать то что я хочу зделать первый шаг и преодолеть свой страх, но я переживаю за эту ситуацию как это будет происходить, я уверен то что она тожа боится и переживает и тоже хочет того что и я .

На какое-то время, увы, вам придется “затихнуть”. Девушка выбрала другой путь, решила что ей важнее та жизнь какую она выбрала. И у нее нет чувств к вам, по крайней мере пока. Есть возможно нежность, привязанность, интерес, но она не воспринимает вас всерьез. Всерьез именно как мужчину, как партнера по жизни. С этим фактом придется смириться. Действовать в данном случае – на грани насилия над ней. Вы рисуете окончательно испортить отношения, вторгаясь в ее жизнь и пытаясь ее убедить в необходимости отношений. Так бывает, что один вкладывает в отношения энергию, а другой пользуется. И это не значит что тот кто пользуется виноват. Вы оба выбрали эту ситуацию. Вы закрывали глаза на то что вы ее “устраивали”, но она вас не любила. И рано или поздно это должно было закончиться. Вам придется смириться с тем что вы позволили этой ситуации быть такой. Возможно, в ее жизни до того был какой-то негативный опыт после которого она внутренне отказалась на время от чувств и вы ее именно устраивали в том числе и тем что она не затрачивала на вас эмоций, боясь сильных чувств и боли. Не стоит, конечно, вам бежать сразу по другим девушкам, надо “переболеть”, но постарайтесь принять тот факт что если человек не любит, то никакие ваши действия не приведут к возникновению чувств. Ваша задача сейчас -прежде всего разобраться с собой. С тем, как случилось так что вы позволили себе попасть в ситуацию, в которой вас не любили, а вы это приняли. О взаимности стоит думать заранее, по крайней мере сейчас вам стоит делать выводы из ситуации для того чтобы в будущем она не повторилась.

Да. Просто эти разборки надоели. Я уже себя за человека не считаю. Как зомби…никаких эмоций, чувств…только на крайности уже когда доводит меня до изнеможения своими разборками слезы текут сами по себе просто от безысходности. Я понимаю,что эмоционально уже “умерла”. И решила пусть лучше одна, чем с ним, чем так… день вроде нормкльно разговариваем по-человечески, а когда наступает вечер, он то выпивает, то трезвый начинает разборки на матах, на эмоциях, повышенных тонах и т.д. Но сегодня, например, видела, что он за мной “присматривает”. По двору часто проезжает мимо… Уже не знаю как на это реагировать… К сожалению так. Мне очень тяжело было принимать это решение и тем более говорить ему это…. Но 5 месяцев разборок привели меня к такому решению… Просто уже всё через край… Я даже привыкла к этой боли, обидам и т.п. Честно говоря уже скучаю…боюсь что именно по этим всем разборкам или просто по нему… Так хотелось просто молча постоять рядом, обнять его и ничего не говорить… Но… Очень жаль…

просто перестань считать кого-то лучше себя, и себя не считай лучше других…. не оценивай людей “плохой/хороший”. просто смотри на них как на людей, у которых как и у тебя есть руки, ноги, голова, а главное сердце и душа)

ооо, только меня тут не хватает… те же проблемы)))) будем знакомы: Ира, 18 лет.
знаете, я тут подумала: а прикиньте вот так обьединимся все у кого нету друзей, ого-го какое войско-то будет, ггг)))) серьезно, классно бы было найти единомышлеников, которые тоже ищут друзей – тогда, наверное, всегда было бы с кем поболтать и гулять пойти..

по-моему, мы зациклились на этой проблеме.. надо заниматься любимым делом, и сначала измениться для себя, так чтоб не чувствовать никакой неуверенности.. (ну, не всем, конечно, надо меняться, ..эт было про меня)).. воть, наверное, каждый хотя бы догадывается про причину этой проблемы, а вот перебороть её труднее всего…

обидно, иногда нет сил, чтоб менять что-то… конечно, нет сил, это просто отговорки….

Девочки…..гоните вы лучше этих «несчастных» женатых в шею! Просто противно думать до чего старая это песня и как здорово данные мужчины устроились Они ведь по определению подлецы – и женам изменяют, и любовницам головы годами морочат, как не могут они благородные такие развестись, лучшие годы ваши отнимают, и нервы, и здоровье. Пользуются. Ни черта они не женятся. Вам их жалко, а вас кто пожалеет? Все время свое на них истратите, десять лет ведь можно ждать, а потом расстанетесь, найдет он себе дурочку молодую, благо таких много. Пожалейте самих себя лучше, мужички то вас навряд ли пожалеют…. Ну в крайнем случае, продолжайте встречаться с другими мужчинами, незачем зацикливаться на женатом. И я честно скажу, женатого любовника лучше держать только богатого. Уж извините за грубость меня, я считаю, тех, кто вами пользуется, нужно тоже использовать, это справедливее.

Что еще хочется добавить. Вот среди парней бытует мнение, то размер – ох, как важен) А если расспросить девушек, то бОльшая часть далеко не в восторе от “труб”. Да, полюбоваться и т.п. – эт они могут. Но и только. Поэтому, лично яс улыбкой читаю на форумах, когда парни начинают меряться “линейками” )))

Уважаемый Азим!
Зря Вы думаете, что хотите секса. Когда Вы его действительно захотите, все мысли о размере и страхах вылетят у Вас из головы.
Дождитесь партнерши, которая будет настолько желанна, что все мысли у Вас будут только о любви. Ваша страсть увлечет партнершу. Вот тогда и будет секс. Все получится само собой.
Женщинам нравятся темпераментные мужчины, пылкие любовники, а не владельцы поливальных шлангов.

Я писала ранее, что каждая женщина вступая в отношения с мужчиной преследует цель создать семью. Думаю Вы согласитесь, что это так.
Вот Ваша цитата: “И даже когда они знают, что ничего не выйдет, все равно они очень надеются. Я не плюю в души, поэтому максимум что делают девушки, это они устраняются из пределов видимости. Но они рады видеть меня.”
Разве это не использование в чистом виде? Т.е. Вы понимаете, что ее надеждам не суждено сбыться, понимаете на что она надеется и ждете, пока она устанет и уйдет. Не разрываете сами эти отношения, а используете ее до последнего момента. Ведь чтобы разорвать отношения нужна смелость. И вот, девушка отчаялась надеяться и, если она человек воспитанный, то кабацкий скандал устраивать не станет, а тихо и безболезненно (для Вас) уходит. И при встрече изображает радость, что бы не показать как ей больно. А Вам легко ведь так жить, правда?
Вы пишите, что если человек сразу знает о будущем отношений, то такие отношения считаете честными. Но не ответили на мой вопрос – а как Вы предупреждаете ее об этом будущем? Прямым текстом говорите? Или думаете, если не дура – сама догадается и тем самым снимаете с себя ответственность за происходящее?
Не вижу я что то здесь честности, по крайней мере объективной.

Здравствуйте, Марина. Есть способ разрешить вашу ситуацию. То, что происходит с Вашим мужем – это обычное явление для мужчин старше тридцати. Такое поведение свойственно большинству обычных мужчин, не имеющих знаний о секретах поддержания мужской сексуальной силы. Есть методика, позволяющая мужчине заниматься любовью ежедневно, по несколько раз в день. Я сам пользуюсь этой методикой и в свои 50 занимаюсь любовью каждый день утром и вечером, а по выходным даже и днем. Возраст для мужчины не имеет значения, если он владеет секретом поддержания себя в хорошей сексуальной форме. Как мужчине стать сексуально-сильным и здоровым смотрите на сайте для мужчин – SITEFORMAN.RU