Справедливости ради отметим, что в данной сфере деятельности, так же, как и во многих других, существует полное гендерное равноправие.

Никакого гендерного равноправия в проституции нет. Большинство занятых в проституции — женщины, большинство мужчин в проституции заняты в гомосексуальной проституции, то есть среди клиентов еще больше преобладание мужчин, чем среди проституток(ов) — преобладание женщин. Женщины в проституции подвергаются более жестокой эксплуатации, в большинстве случаев приводящей к подавлению сексуальности. Проституция является одновременно причиной и следствием подавления женской сексуальности.

Подавление сексуальности, в том числе вследствие сексуального насилия, может способствовать занятиям женщины проституцией и наоборот, занятия проституцией, как форма насилия, подавляют сексуальность женщин. Борьба с проституцией означает борьбу с этим замкнутыми кругом.

большую часть проституток составляли женщины равнодушно-апатичные, безразлично относящиеся к сексу, и по-видимому, аноргазмичные

Следует отметить, что отсутствие оргазма — это следствие патриархального подавления женской сексуальности. Проституция является формой сексуального насилия против женщин, приводящего в том числе к подавлению сексуальности женщин. К тому же называть жертв патриархального подавления сексуальности “равнодушными” некорректно.

пережитое в детстве сексуальное и физическое насилие, а также сексуальное соблазнение и ранняя сексуальная инициация могут выступать как факторы-предикторы последующего вовлечения в занятия проституцией

Раннее начало сексуальных отношений может способствовать проституции в том случае, когда это произошло без собственного сексуального желания женщины. Но без признания права женщины на выбор раннего секса или не одного партнера как одного из вариантов поведения по собственному желанию невозможно преодолеть сексуальное неравенство и проституцию.

Мы предлагаем рассматривать использование секс-услуг как промискуитетное сексуальное поведение, поскольку оно подразумевает наличие более чем одного сексуального партнера. Такое поведение является рисковым для инфицирования ЗППП и психологически рисковым — его реализация изменяет личность человека.

Ничего общего между проституцией и “промискуитетом” по взаимному желанию нет. Сексуальное угнетение и проблемы с оргазмом у женщин в условиях патриархата возможны при любой форме отношений — моногамных или полигамных, но чаще всего бывают в условиях проституции. В условиях патриархата женщины, у которых большое число партнеров, необоснованно отождествляются с проститутками, чтобы осудить сексуальную свободу женщин и навязать традиционный брак как единственную норму.

Так же необоснованно отождествление мужчин с большим количеством партнерш с клиентами проституток. Чтобы преодолеть двойной стандарт и проституцию, необходимо осуждение мужчин не за склонность к полигамии, а за склонность к сексуальному эгоизму и насилию, и прекращение осуждения женщин за нетипичное с точки зрения морали поведение.

Необходимо разделение сексуального неравенства и свободы, поощряя свободу, необходимо бороться с неравенством. Неравенство означает свободу только для мужчин. Проституция — это проявление сексуальной несвободы для женщин, которое в том числе служит укреплению традиционного брака, как единственной нормы. Равенство невозможно без свободы сексуального выбора и прекращения осуждения “промискуитета”, это должно быть личным делом человека любого пола.

Утверждения о том, что “промискуитет” якобы меняет личность в худшую сторону, способствуют патриархальному осуждению, в реальности в условиях патриархата в первую очередь женщин за нарушения патриархальной морали.

в сексуальном отношении российские мужчина ничуть не менее, а возможно и более консервативны и скованны, чем женщины.

Консервативность мужчин в условиях патриархата обычно заключается в их склонности к двойному стандарту, когда свобода сексуального выбора запрещается только для женщин, в то время, как консервативные женщины чаще склонны одобрять ограничения для людей обоего пола. Судя по количеству проблем с оргазмом, скованность женщин вследствие подавления сексуальности патриархатом во много раз превосходит скованность мужчин.

Мне 22, парню 20, вместе живем около полугода, до этого несколько месяцев встречались.

Та же ситуация, причем на мою инициативу отвечает агрессивным отказом, мотивируя усталостью на работе, притом, что мы коллеги, работаем одинаково (но в разных отделах, т.е. видимся только во время обеда). Во время отпуска и выходных все то же самое. Длится это больше двух месяцев, ни откровенные разговоры, ни решение так называемых проблем не помогает.

Любовницы нет, он постоянно “под боком” или на виду, исключено.

Он просто потерял интерес, хотя утверждает, что очень любит.

Даже не знаю, что делать, в 22 года иметь проблемы, как у 40-летних. Что же дальше будет?

Все верно, узнаю себя, что делать, я просто в отчаянии.

“Вариант дружбы только распаляет боль несбывшихся надежд.”

Если у человека настоящее не очень ему нравится он живет или прошлым или будущим. Можно вспоминать прошлое, потому что обычно запоминается хорошее, а плохое забывается. А можно придумывать будущее, и в этом будущем все просто замечательно, ведь это ты определяешь что тебе придумывать.

Но многие люди могут видеть будущее. Это не экстрасенсы. Просто они замечают детали по которым можно узнать человека, его черты. То, что зачастую прячется под маской (люди не любят показывать свое истинное лицо, красивая маска предпочтительней). Некоторые просто не умеют видеть других (они зациклены только на себе), но большинство старательно пытаются не видеть или забыть неприятные факты (он не злой, просто он устал на работе, да часто устает на работе). Но когда таких неприятных фактов становится много, то происходит взрыв. Чтобы не было таких “несбывшихся надежд” хотя бы попытайтесь посмотреть на человека не сквозь розовые очки.

Алексей, слово “норма” не носит оценочного характера. Это не про мораль, а про распространенность. Норма — значит повсеместно распространено.

Не смейте читать мораль испуганному ребенку, это подло. Даже если Вы делаете это по непониманию, что происходит (легкомыслию), из-за отсутствия полового воспитания(!), а иной раз и из-за отсутствия мозгов — похоже, сейчас как раз такой случай.

Алексей, эта женщина хранит В СВОЕМ ДОМЕ СВОИ ФОТО. Не знаю, какие у нее были другие мужчины, но с Александром ей не только вступать в брак, но и т** точно не стоило, да и никакой другой женщине. Подождите, дочка подрастет, он и к ней прикопается.

Солнышко, ну разве стоит вот так вот из-за этого расстраиваться? ) Да, согласен, поступок, может быть, и не очень хороший. Но теперь давай разберемся тщательнее.

Да, девушка-фейк. Да, он влюбился в фейк ) Но ведь общалась с ним, писала ему именно ты ) Т.е. иначе говоря, он полюбил тебя, но под фотографией другой. Верно ведь? ) Иначе говоря, он полюбил тебя, но ты прикрылась чужим изображением. Да ну и что? Сколько можно поставить аватарок вКонтакт? Да море ) Мне кажется, что следует просто поговорить с ним тет-а-тет. И я почему-то уверен, что он отойдет. Поймет, что не важно, какая фотография была, а важно, что ему понравилось общаться именно с тобой, и что почувствовал что-то он именно к той девушке, которая вела с ним переписку. А это ведь была ты

Не знаю, какие у нее были другие мужчины, но с Александром
ей не только вступать в брак, но и т** точно не стоило, да и
никакой другой женщине. Подождите, дочка подрастет,
он и к ней прикопается.

Полная чушь !

А бы ушел от такой жены, потому что для меня важно, что
бы я мог доверять своей любимой, что бы я был
ЕДИНСТВЕННЫМ, пусть не “физически”, но
единственным в ее душе ! И уж тем более, что бы
она(любимая) считалась с моими переживаниями,
“бзиками” и эмоциями!

PS ctcnhf, Ваша позиция понятна – “мужчины виноваты
по определению”. И незачем строить из Александра
образ “тирана”, которому наплевать на прошлое жены,
и который обязательно,в будущем, прокопается
к дочери – это абсолютно не адекватное восприятие
ситуации ! Повторюсь, мужчинам такие фотографии
видеть не приятно и если жене “по фигу” на то, что по
этому поводу переживает муж – грошь цена такой жене !
И еще раз призываю – поставьте себя на ЕГО место,
а не на ЕЕ !

Алексей, я на своем месте.
Нет, моя позиция Вам не понятна.
Вот моя позиция:
1. Никто никогда не виноват по определению.
2. В истории Александра и его жены нет виноватых и правых.
3. Такие фотографии видеть неприятно и мужчинам, и женщинам одинаково.
4. Александр – не тиран.
5. Чувства Александра не имеют отношения к ревности.
6. С эмоциями Александра в данном вопросе не должны считаться ни жена, ни он
сам.
7. Александру надо серьезнейшим образом работать над самооценкой, лучше с
психологом-профессионалом.
8. Пока Александр свою самооценку не “починит”, ему надо отвязаться от жены и не
тянуть в историю маленькую девочку, которой и без того не повезло с папой.

«Второй — более удачный, чем первый Намечается тенденция, что с каждым разом будет все лучше и лучше »
Ассортимент, среди которого Вы ведете поиск мужей, не имеет средств. А мужчины с деньгами не позволяют контролировать их расходы. Так что Вы, как всегда, сидите между двух стульев. Поэтому лучше не будет.
««А на самом деле Вам стыдно сразу сказать правду
Какую правду? Что между деньгами и любовью я выбираю деньги?? Вообще-то я хочу все — и то, и то И это не стыдно. Любая женщина хочет и материального благополучия, и любви».
Чего Вы хотите, думаю, Вам самой не до конца ясно. Я говорю не о том, чего Вы хотите, а о выборе между любовью и деньгами. Выбирать деньги не стыдно. Но Вам почему-то стыдно сразу сказать правду.
Кто это вообще такая – ЛЮБАЯ женщина? Все женщины разные, каждая женщина хочет чего-то особенного. Не надо прятаться за образ ЛЮБОЙ женщины.
«Нет, Вы ответьте на вопрос. Вообще-то это и МОЙ дом тоже, не находите?»
Я должна ответить, Ваш ли это дом? Нужно мое мнение, чтобы утвердиться в этой мысли? Есть сомнения? Откуда они?
“И её — не спорю с этим. Поэтому нужно уважать интересы друг друга. Если она этого не делает, с чего бы это я должна церемониться?”
В поведении дурочек, которых дочка использовала для самолечения (умные догадались бы, зачем зовут, и не пошли бы), не было неуважения к Вашим интересам. Ваша реакция на конкретную ситуацию была неадекватной. Воспитанность, деликатность, такт ценны сами по себе, вне зависимости от поведения других. Вы, думаю, отдаете себе отчет, что выгоняли не дочь, а мужа.
“В конце концов, в институте есть общага . Бесплатная”.
Вспомнился анекдот про стюардессу и гибнущий самолет: «Сама … и шутки у нее…».
«Если бы Ваш муж, половину зарплаты отдавал на взрослую работоспособную девицу, Вы бы остались довольны?»
Она студентка дневного отделения. Вопрос не ко мне, я иначе вижу жизнь.
«Живите в соответствии со своими устремлениями».
«Для этого не обязательно было выходить замуж».
Не поняла.
Алина, Вы недовольны собой и своим замужеством. Но переносите вину на дочь мужа. Это непродуктивно.
Для Вас понятие плохо или хорошо жить связано с деньгами. Вам кажется, что если дочь будет жить плохо, то Вы от этого станете жить лучше.
Она и без того живет плохо – по Вашим стандартам, – если ее родители малообеспеченные люди. Расходы на нее столь малы, что их сокращение Вам ситуацию не поправит. Вам станет не на кого срываться, но финансовое положение семьи не улучшится. Дочка Вам в некотором смысле нужна: за нее можно спрятаться от проблемы.
Сокращать расходы, уменьшать количество едоков – тупиковый путь.
Вы мне напоминаете мою знакомую, которая все сокращала и сокращала число учредителей ООО, чтобы доход распределялся между меньшим количеством лиц. Сколько душевных сил и хитрости было на это затрачено… Но ничего не делалось для увеличения дохода. Она никак не могла осознать, что, даже если весь доход взять себе, он прежний. Преуспевает не тот, кто берет себе весь доход, а тот, кто знает, как увеличить его в разы. Кукушонок всех выпихивает из гнезда, но сам от этого альбатросом не становится .

А Вы считаете что прежде чем зарегистрироваться в контакте от должен был спросить у вас разрешения или поставить в известность??? Зачем??? Мне кажется от не сказал вам именно потому что он хотел пообщаться с такими людьми которых Вы не одобрите.
Это далеко не самое страшное, до чего он мог додуматься. Сколько ему лет, если не секрет???

Не секрет – 22. И да – я считаю, что Он должен был поставить меня в известность, неважно до или после регистрации. Не спрашивать разрешения, а поставить в известность.
Когда-то давно, в начале наших отношений мы договорились, что ничего не будем скрывать друг от друга. Я так и делала.
Возникает вопрос – возможно только я?

Ну так у него самый разгар молодости. А на тему надо ли все говорить приведу пример из собственного опыта. Ситуация была такая:У меня приехала толпа родственников и увезла на дачу. Но у нас отношения плохие с ними и я долго там не могу находиться. Я позвонила парню и попросила забрать меня с дачи на машине. Он сказал ладно и пропал, я 2 часа ему звонила он не брал трубку. Потом мое терпение кончилось и я позвонила другу и он меня забрал. Мы поехали к другу смотреть его квартиру. Друг живет с девушкой, мы пообщались и он отвез меня домой. Ниче не было и быть не могло. Когда я вечером рассказала это парню, был такой скандал, я оказалась последней шалавой и т.д. хотя он сам поставил меня в такую ситуацию, а подруг с машиной у меня нет. В итоге мы долго не разговаривали. Так что если мне теперь нужно увидется с другом или коллегой по работе то я это не говорю. Потому что он ситуацию поймет по своему и переубедить его в обратном я не могу.

Возможно это и так. Но представте ситуацию – Вы, ничего не говоря своему парню, встречаетесь с другом. Общаетесь и в этот момент Вас видит вместе Ваш МЧ. Как это обьяснить? Если это друг, почему не сказала? Потому что я не правильно понимаю? – звучит не убедительно!
По моему лучше говорить. Так как и в нашей ситуации – может это первый раз, когда Он мне что-то не сказал. Но теперь я постоянно мучаюсь. А может я ещё что-то не знаю? А может Он и дальше будет от меня что-то скрывать?
Эта нечестность очень отравляет жизнь.

А по моему Вы пытаетесь мне откоровенно нахамить. Зачем, я не очень понимаю. И тут же пишите про такт. Странно…

Сергей!
Прочитала ваш пост и меня это улыбнуло. У вас и проблемы то нет,а вы так расстраиваетесь. Я понимаю,если у девушки нет парня – навязываться некрасиво,хотя в нашем веке уже и не считается пошлым. Ну а вы парень – так в чем проблема? Почему вы не пытаетесь знакомиться с девушками? и тем самым найти ту,в которую влюбитесь. А друзей у вас нет – потому что вы не пытаетесь создать дружбу. Вы же не говорили не одному из парней в группе ,например, давай на футбол сходим вместе! Или пытаясь понять,что кто-то чем-то увлечен,например,коллекционирует что-то,или опять-таки в спорте,и сказать – ой,а я знаю,где то-то продается, ну если вы действительно знаете, или даже по учебе что-то. Ведь дружба,а также любые другие отношения СТРОЯТСЯ!!!и кто-то должен это начинать тоже. Вы парень – все карты у вас в руках!!!а то вы сидите и ждете,что кто-то скажет вам – давай дружить,будь моим парнем!Этого не произойдет ))) Не бойтесь начинать отношения! А особенно с девушками,ведь если она и отказывает – это еще не значит,что не хочет. У меня была подруга,которая вечно на вопрос – можно с вами познакомиться говорила нет,а потом плакала,потому как парень очень понравился. Но в силу воспитания – она не могла ответить да )) Забавно,правда. А парни моментом сдавались и не пробовали давить, ну тогда я с вами познакомлюсь сам – меня так-то зовут,куда вы идете и т.д.. Так вот совет – никогда при знакомстве с девушкой не задавайте глупых вопросов!! типа, можно с вами познакомиться! Вообще вопрос должен быть – на который нельзя ответить нет или да,а с альтернативой выбора! )) А еще проще вот так как-нибудь. Девушка,не подскажете,как пройти на такую-то улицу? Вряд ли девушка откажет вам в подсказке(только улицу выбирайте,которую все в городе знают),а когда она начнет подробно объяснять – скажите: Боже,какой голос,а глаза..Вы знаете,мне уже не важен тот адрес,я лучше за вами пойду!!Куда вы спешите,я вас провожу! Поверьте,любой девушке приятны комплименты. И если даже она скажет – не надо меня провожать,но не скажет,что у нее есть молодой человек,смело идите за ней и говорите,ну что я могу поделать – вы меня пленили,я вот ногам говорю идти в другую сторону,а они не слушаются,и постепенно переводите это в разговор, типа меня зовут Сергей,а вас как,а вы вообще учитесь или работаете, и т.д., можно восхищаться какими-то зданиями,природой и т.д. проходя мимо,вообщем,стараться строить разговор. А когда проводите ее, пригласите в кино или в кафе, или погулять. Ну вот вам пример знакомства,если скажете,что не умею. Теперь умеете. С друзьями я вам тоже подсказала. Так что в перед, стройте отношения, стройте свою жизнь!!!

Алексей,
Если вы читали внимательно,то я девушка и вовсе не поддерживаю женскую точку зрения,а тоже считаю,если человек не учитывает чувства любимомого человека (неважно женщина или мужчина )- то грош цена этому человеку. Вот почему и говорю здесь что грош цна такой жене,а в другой теме, о которой вы заговорили – что он не любит девушку,потому как грош цена тому парню,которому плевать,что его настоящее – его любимый человек – страдает из-за звонков его бывшей. Так что не обобщайте и внимательно читаете комментарии, а не используйте их для доказания – все бабы стервы и против мужчин.
Wally пишет:
10 Сентябрь 2009 в 17:58
Вопрос поставлен — неужели во вред семье стоит хранить эти фотографии? И я отвечаю — во вред семье — не стоит, я думаю, любой человек так считает.

Стоп! Это уже гон! Жена — это не компонент семьи? С ее мыслями, чувствами и пр. считаться необязательно? Мужчину обижает наличие спрятанных (!!!) фото, а жену его мракобесие значит, обижать не должно? Не справедливо!
Wally, взаимотношение двух людей невозможно без уступок, причем с двух сторон, здесь один уступет,там другой, так и продолжаются отношения,а не закнчиваются. А вот если никто не уступает – то тогда они заканчиваются. И я думаю,в данной ситуации время жены уступить,если для не ,конечно, дорог ее любимый человек,точнее дорог более,чем фотографии. Мне кажется,любому человеку более дорог любымий,нежели какие-то фотографии из прошлого,даже если так хочется их сохранить,потому как вопрос Более!!!и это вовсе не значит,что чувства женщины в данном случае не учитываются, просто ответсвенность об окончании отношений в данном случае люжится на нее.

“Иначе к нормам можно отнести и “бухание” c 12 лет, курение с 10…”
” – Сейчас мне десять лет, и я ем Растишку. А когда я вырасту, буду курить куришку и бухать бухашку”
Алексей, действительно, есть мораль, а есть нравственность. Есть планка, а есть уровень в данное время в данном обществе, который, как известно, будет на уровне “самого слабого звена”.

“Вот когда я был маленький…”
В наше время подобное говорили про флюорографию, что эта процедура выявляет школьников, которые курят. Поэтому мы боялись, что эти данные сообщат родителям, и старались как-то избежать.
lerushka, проясните нам, а то голову ломаем. Это слухи такие в школе ходят про проверку на вшивость, то есть девственность? Или это в самом деле так?

Я тоже уже два года лишилась девственности и родила ребенка, но до сих пор ничего не чувствую.

Мне кажеться я Вас понимаю. У меня разница в возрасте с парнем совсем не большая. Я старше Его. Но Господи сколько это проблем!
Родители и друзья не воспринимают и не принимают эту ситуацию. И это очень осложняет ситуацию, хотя мы любим друг друга. Сейчас мы на грани расставания, частично и из-за этого.
Может Вам стоит серьёзно поговорить со своим МЧ на эту тему? Не запрещать ему встречи с мамой, а просто обьяснить почему Вам этого не хочеться и к каким результатам эти встречи приводят. Только поговорить стоит спокойно, без негатива к нему и тем более к его маме.
Возможно он поймет и задумается. Если нет – что ж у Вас единственный путь – продолжать его игнорировать
Силы Вам.

“я неоднократно пытался с ним как отец с сыном говорить”
Leonid, а Вы попробуйте просто поговорить, по-человечески. Безо всяких условий вроде продуктов-денег. Подъехать, дождаться сына. Типа, мы оба были неправы, всякое бывает, давай обид не держать. Попробуйте.
А на будущее, поднимать руку – это признак бессилия. Вступились за честь дамы? Пощечина – это унизительно. Кроме того, чувствую, что Вы обижены. Попрание библейской заповеди “Чти отца и мать”, “на меня (отца) поднял руку и оставил синяки”.

Звездочка, поймите меня правильно: я говорил про женское мнение, имея ввиду мнение большинства представительниц женского пола – Вы являетесь исключением и не входите в это “большинство”
ctcnhf Объясните мне пожалуйста, почему в данной ситуации нет необходимости считаться с его эмоциями? И при чем здесь самооценка Александра?
И, пож-та, напишите цепочку рассуждений… почему Вы так решили, как рассуждали, какие выводы делали и т.п…. а то единственным логичным аргументом в пользу Вашей точки зрения ( что с эмоциями Александра считаться не стоит) является утверждение, что у Александра не все в порядке с самооценкой, причем не совсем ясно, откуда такое утверждение взялось…

“Ребенок спросил, кто эти дяди… Да если б вы при жене сказали: “Твоя мама в школе была самой красивой, у нее были поклонники, которые были ее недостойны, и я всех победил, и теперь твоя мама моя жена… самая красивая женщина в мире”
Дана, Вы судите со своей колокольни. К тому же очень идеалистично. Они были ее недостойны, а она, тем не менее, хранит фотографии. К тому же 18 лет – не школьный возраст.

“И сам ты…и поступки твои…”
Солнышко, да это просто повод с его стороны! Ах, его обидели, “обидели юродивого, подали копеечку”. Он нарисовал себе образ на основе Вашей учетки (хотя общался именно с Вами). Вы ему не нравились (и не нравитесь), вот он и сказал про “ужасный обман, подлый обман”. Для полного его счастья можно было бы добавить “Ах, я не знаю, смогу ли когда-нибудь поверить какой-нибудь девушке, я потерял веру в человечество”.
Ну зачем Вам такое человек? Кроме того, повторюсь, Вы, очевидно, просто не в его вкусе. У Вас еще будут влюбленности. И не корите себя. Это не ужасный поступок. Подумаешь, чужую фотку поставили. Человек без двух чувств: юмора и симпатии к Вам. Что бы он там ни говорил!

“Мощно задвинул”
ctcnhf, ого, новый диагноз! Главное, чтобы этот приступ в хроническую форму не перешел)))
А если серьезно, думал, что Вы укажете на слабое место в этом посте. Ну да ладно, не сочли нужным, и то хлеб.

“Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает”
mila, у меня тоже был период в жизни, когда от одиночества лез на стену. Тоже хотел именно серьезных отношений. И был в то время на пару лет Вас старше. Те девушки, которые мне нравились, были ко мне равнодушны и выбирали моих товарищей. Те же, которые проявляли симпатию ко мне, меня не “прикалывали”. Однако, стал встречаться с одной девушкой из второй категории. Просто, во-первых, от одиночества, во-вторых, потому что она прояляла ко мне интерес, в третьих, потому что оказалась интересным человеком. До сих пор я с ней, и не жалею. Любовь, с моей точки зрения, это процесс, а не данность.
Может быть, не нужно зацикливаться на “если не нравятся мне, то я даже не могу просто пойти погулять”? Все-таки гулять, проводить время, слушать свое сердце? Под лежачий камень вода не течет, и лучше жалеть о том, что сделано, уж простите за банальности?

Уже одним словом “Одиночка” Вы закрываетесь…
“На меня времени нет… ”
А Вы пробовали говорить с этими людьми не только о себе, я конечно не знаю всей ситуации но всё же люди любят когда к ним проявляют заботу.
Попробуйте же и Вы понять своих приятелей.
Иной раз просто позвоните и поинтересуйтесь, как у них дела…
Это здорово, что Вы конкретно определяете чего вы хотите. Некоторые люди сами не знают чего они хотят…
Прежде всего, не унывайте.
В жизни бывает разное.
Жизнь-сплошные препятствия и не забывайте, что за черной полосой в обязательном порядке следует белая.
Берегите себя.

Вам не хватает общения?
Если это действительно так, так в чём проблема?
За черной полосой следует белая, в обязательном порядке!!!
Всё что нужно время…..
И Ваше желание….
Не унывайте:):):)
Если хотите новых знакомств, можем пообщаться.
raksha.karina@gmail.com
Если действительно вы хотите вылезти из этого “кхе-кхе”
жду мэйла.

для Звездочка
Я прекрасно понимаю Ваше желание и стремление всегда и во всем уступать, главное, чтоб не во вред семье! Но! Вы же сами пишите про взаимные уступки. Читайте, сам автор пишет, что фото были спрятаны. Что еще надо? Ребенок нашел? Ну так сказать жене, что она не достаточно хорошо их спрятала – пусть перепрячет. Проблем-то! Я вообще здесь не вижу проблемы для обсуждения! Во многих семьях существуют фотоальбомы с фотографиями бывших. Что-то я ни разу не слышала, чтоб мой отец по этому поводу закатал моей матери истерику…., другое дело, что моя мама побеспокоилась и выбросила фотки моих бывших парней.
Скажите, а что, в каждой семье на год по несколько раз пересматривают фотоальбомы?

Алина, у Вас вновь выдался нелегкий денек?
Не очень понимаете, потому что мое желание нахамить существует исключительно в Вашем воображении.

И все таки, в чем то согласно с Сол. Что значит – изгои, которых не любят, не принимают и не понимают. Или умственно-отсталые однокурсники.
По-моему Вы немного завышаете в этом случае мнение о себе. Получается только Вы одна умная и красивая, с правильным подходом к жизни? А все остальные вокруг, которые живут не так – умственно-отсталые или изгои?
Возможно они другие и у них не такие взгляды на жизнь, как Ваши, но это не дает Вам права судить о них как об отсталых или “не таких” людей.
Попробуйте просто понять других людей, увидеть их правоту и их эмоции.
А то, Вы просто зацикленны на себе.
Задайте себе вопрос – если я такая правильная, почему я одинока?
Значит не во всем правильная, надо менять свое отношение к жизни и окружающим людям.

Во всех подобных случаях сексологи советуют исследовать себя самой с помощью пальцев или вибратора. И не ждать пока “свершится чудо”. Оно само не свершится – никто лучше самой женщины не объяснит мужчине как доставить ей удовольствие, а для этого ей нужно самой разбираться в своих реакциях и знать себя.

Просто при малейшей грубости с его стороны прекращайте общение. Достаёт – смените анкету. Дети в этом возрасте сами ничего не понимают, что такое нормальные отношения не знают тоже, по-этому будущего там нет (он будет слушать маму, а мама вас не захочет, и по-своему она права). Хотите продолжить общатся – общайтесь, но грубости не позволяйте – он должен вас уважать (то что он поднял на вас руку – вообще ни в какие рамки не укладывается). Эти его ругательства после расставания – это глупая детская попытка убедить самого себя с помощью вашей реакции, что вы его не достойны. Хотите – няньчите, но лучше найдите себе нормального мужчину…

ctcnhf

Эта тема — не материал для филиппик и саг, которые Вы склонны сочинять.

Ещё,наверное,эта тема-не место для беззубого хамства в чужой адрес.

В своём первом посте вы дали действиям девочки-подростка неправильную и весьма странную оценку.Если вы не понимаете,в чём именно это выразилось,думаю,вопрос исчерпан.

Второй ваш пост просто истекает негативом: “хватит собственных проблем”, “которых впереди непочатый край”, “тягостная история”.Очень вдохновляет на движение вперёд и преодоление трудностей. Вы что-то говорили о филиппиках и сагах?

Разумеется,отношения каждого человека со своей совестью,а также его моральные принципы-его личное дело.Однако я бы очень не хотела попасть в какую-нибудь беду,имея родственников или друзей с мировоззрением вроде вашего.

Уважаемая Анжелика!
Я уверена,что вы справитесь.
Отрицательные эмоции сейчас неизбежны.Но их нужно пережить,и вы сможете это сделать.В вас я вижу сильного человека,который встретил трудности лицом к лицу.Вы себе не представляете,насколько большое количество людей жертвует своими детьми,чтобы сохранить подобие покоя в доме и хоть какие-то отношения с супругом.Вы поступили не так,и это очень мужественно.

Я желаю вам прежде всего не удачи,а решимости действовать,действовать и ещё раз действовать.

Она хранит свои фотографии, а не их.

YV, Вам поинтересничать хочется, себя показать. Это надо же лепить такое: “Учусь на клинического психолога”.
Какое движение вперед, преодоление трудностей? Это не строительство БАМа, а тяжелая и грязная житейская история.

Скажите, Звёздочка, если ваш муж начнёт биться каждый вечер головой об стенку и при этом будет настаивать, что бы вы тоже занимались с ним этим занятием – вы начнёте это делать, что бы не было “во вред семье”? По вашей логике это вполне реально… Что бы не было “во вред семье” человек не должен зарыватся из-за всякой ерунды, а долже принимать и любить своего партнёра таким, какой он есть.

Алина, не игнорю вопрос. Отвечаю второй раз.
Есть что сказать по существу. Трудно признать, что Вы были правы, потому что Вы были НЕ правы.
Компьютер – не личная вещь. Это дом отца. Если девушки не проникали в личную переписку, нет материала для агрессии с Вашей стороны.

Strash, а почему Вы считаете, что они были ее недостойны?

“в университете он всегда ходил с таким лицом, будто ему нет ни до кого дела. Мне очень хотелось узнать, какой он на самом деле, но поговорить с ним нормально я не могла, потому что он постоянно носил какую-то маску.”

человек закрывается от внешнего мира. Скорее всего интроверт, т.е. со своим внутренним миром. Поэтому слабо чувствует и понимает окружающий его мир. Отсюда твоя “проделка” воспринимается им как грубое несанкционированное вторжение. (я не запутал умными словами?) Сейчас он относится к тебе настороженно, как к человеку от которого непонятно что ожидать.

Сейчас лучше не принимать активных действий. Присутствуй поблизости и немного уделяй ему внимание. Пусть он присмотрится к тебе. Если он поймет тебя, то, скорее всего, снимет оборонительные редуты.

Ян
Судя по такому количеству эмоций сдается мне что вы проецируете свою жизненную ситуацию. Все что вы говорите очень однобоко и не учитывает мнения и желаний другой стороны. Вы не предполагаете что брак с первым парнем может оказаться ошибкой и промучившись вместе несколько лет они разойдутся? Это вполне обычный вариант. Применим ли он к текущей ситуации, лично я, со всей определенностью сказать не могу.

“Так вот, в себе нужно разобраться в первую очередь, поставить цели, приоритеты, определится с желаниями.”
не знаю как у вас, а у многих людей с этим проблемы – хотя бы почитайте этот форум. И не всегда то что кажется белым сегодня кажется таким же через год-два.

Если я не ошибаюсь
1. Александру причиняет моральную боль наличие фотографий.
2. Его жена не убирает фото то ли из принципа, то ли из-за глупости.

Девушки (и Wally в частности), неужели вы равняете боль и принцип?
Если да, то готовы ли вы чувствовать моральную боль которую будет причинять вам ваш мужчина из принципа?

где боль, а где принцип? У нас у всех хватает своих бзиков, но чтоб трагедию строить из-за старых фотографий…, которые в принципе уже никто не смотрит (ибо ребенок их где-то откопал) – это я Вам скажу, что-то! Александру просто хоть в чем-то надо обвинить свою жену, как вариант – фотографии. Для оскорбленной добродетели – не ситуация, а конфетка! Видать у Вас мужиков, других дел в этой жизни не осталось, только дуть пузыри по поводу старых фотографий!
P.S. Согласна, я не готова чувствовать моральную боль от человека, которого люблю. Но для того, чтоб эту боль не чувствовать, надо себя по максимуму оградить от всякого рода “пунктиков”. И чем меньше принципов с “пунктиками”- тем дружнее семья…

“Компьютер – не личная вещь.”

Вообще-то, данное устройство называется ПЕРСОНАЛЬНЫЙ компьютер, есличо. Это для тех, кто из средневековья выплеснулся.
Алина, не особо впечатляйтесь. Персону с труднопроизосимым ником ctcnhf тут все знают, это типа юродивого. Иногда пророчит, а чаще блажит. Это единственный человек, который исправно строчит на псих-форум сутками. Ну, не срослось, может, в жизни…
ВСЁ! Молчу! молчу!! молчу!!!

Александр, вспомните знаменитую фразу из фильма “Доживем до понедельника”: “Счастье – это когда тебя понимают”. А я скажу “в рифму” с этой истиной: “Семья – это где тебя принимают таким, какой ты есть”. Вместе с твоим прошлым, настоящим и будущим.
У вас лично есть семья. Вас принимают. А у вашей жены есть семья? Задумайтесь. Почему она не должна действовать в ущерб тому, чего у нее и так нет? Вы не принимаете ее прошлого, не смотря на то, что это всего лишь прошлое. Она не имеет возможности быть собой. Для нее это не семья. Беречь нечего.
Если вы не готовы принять жену такой, какая она есть, то где здесь семья?

YV
а может вы людей боитесь? Сначала размазываете человека (это я не про себя), если этот человек начинает оправдываться – смилостивились (подается манипуляции, значит неопасен, будет есть с руки), если человек обиделся – черт с ним, а если прекословят – попытки морально размазать. В итоге в близком окружении поддающиеся воздействию люди, простые и предсказуемые.

или у вас комплекс неполноценности? Поэтому для подавления этого комплекса нужно первенство во всем, отсюда и желание уничтожить противника.

а может просто потрындеть на форум пришли? – чегой-то совершенно не вижу желания решить проблему (и не я один такое увидел)

хотя, скучно с вами, только масса брызг от ваших сообщений и никакой новой информации, можете ответить на этот пост и считайте что победили по правилу последнего слова

Она не имеет возможности быть собой

Девушки, у Вас и вправду мозг устроен по другому, но не ужели Вам, что бы “быть собой” необходимо помнить Ваших бывших любовников? что измениться если Вы их забудете?

“Семья – это где тебя принимают таким, какой ты есть”

Дополню:” а так же взаимопонимание друг друга ! ” которого и недостаточно ! А принимать прошлое и необязательно (про него можно просто забыть), потому что когда люди встречаются, влюбляются, женятся: они принимают свои половинки такими, какие они есть, но не факт, что они принимают их прошлое !

А у вашей жены есть семья?

А почему нет? Муж, дети, “счастливая семейная жизнь”, в которой муж не чего не вспоминает, не “предъявляет”(когда был уверен, что фотки выкинули) – это по Вашему не семья? Не стоит “перевешивать” ярлык проблемы с фотографии на Александра !

Юлия П.!
Я не виновата:
- в том, что Вы бьете свою падчерицу,
- в Ваших жизненных промахах,
- в том, что Вы написали о них на форум,
- в том, что мне понятны их причины.
Ничего не изменить, как ни пузырись.
По существу вопроса. Персональный компьютер – название устройства. В документах, связанных с приобретением и использованием персональных компьютеров, не говорится о том, что данное устройство закрепляется за определенным физическим лицом и к нему никто иной не смеет прикасаться. Личные материалы могут быть защищены.

Согласна, я не готова чувствовать моральную боль от человека, которого люблю.

Интересная у Вас позиция… Вы не готовы чувствовать “моральную боль”, но встаете на сторону человека (жены Александра), который причиняет ту самую боль…

Александру просто хоть в чем-то надо обвинить свою жену, как вариант – фотографии. Для оскорбленной добродетели – не ситуация, а конфетка!

Повторюсь: Объясните мне пожалуйста, почему Вы решили, что “Александру просто хоть в чем-то надо обвинить свою жену”? И почему Вы решили, что Александр строит из себя, в данной ситуации, оскорбленную добродетель?
И, пож-та, напишите цепочку рассуждений… почему Вы так решили, как рассуждали, какие выводы делали и т.п…. а то единственным логичным аргументом в пользу Вашей точки зрения ( что “Александру просто хоть в чем-то надо обвинить свою жену”) является утверждение, что Александр строит из себя оскорбленную добродетель, причем не совсем ясно, откуда такое утверждение взялось…

Алексей, а вот материал, на основании которого моск выдал заключение:
“С женой познакомился в школе и сразу влюбился, однако чувство оказалось не взаимным, гуляли в одной компании. Она встречалась с другими и ко мне не испытывала никаких чувств. Через какое-то время начали встречаться тайком от ее молодого человека (любовники в 18 лет), при этом близости между нами не было, так как я сам не проявлял инициативы, считая, что она может неправильно меня понять. Кроме того, я считал ее девственницей.
Мы начали сожительствовать, и в первую ночь я узнал, что она не девственница. Данный факт меня шокировал и причинил большую боль. Знаю, что нарисовал ее для себя чересчур идеальной, может, поэтому и влюбился, но узнав, что я в ее жизни не первый мужчина, хотел разорвать отношения, но не смог и, переступив через себя, продолжил отношения.
Она знает мое отношение к этим фото и к людям на них, которых я знал лично, плюс того, который и лишил ее девственности (с ее слов, я лично считаю, что это сделал другой).
я не могу описать своих чувств, испытываю растерянность, начал думать, что жена постоянно сравнивает меня со своими бывшими в постели. Ведь она показывала эти альбомы нашим общим знакомым, рассказывала им ху из ху, их могли видеть мои родственники — это меня тоже волнует.
Для чего хранить фото бывшего мужчины в ущерб семье, я считаю, что это означает одно — остались чувства, сожаление о сделанном выборе, т.е. сожаление о настоящем”.

Хочется отметить исключительную порядочность автора, который за спиной у другого мужчины тайком встречается с его подругой.

Опять же, Алексей, восхищает возрастной ценз, который вводит автор для любовных отношений.
Любовники в 18 лет! А во сколько лет им быть любовниками? В 88?