Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Результаты конкурса


Новости проекта


Результаты конкурса
2009-09-03 »
Вот и закончился конкурс на самую популярную заметку августа. В первые секунды наступившего 1 сентября были зафиксированы три призовых места. [caption id="attachment_957" align="aligncenter" width="540" caption="Рейтинг"]Рейтинг[/caption]

Поздравляем победителей!

  • 1 место - BlackDragon за публикацию "Фауна. Стоп кадр" (приз - 50 долларов)
  • 2 место - Вавилина Наталия за публикацию "А Вы были на Байкале?" (приз - 30 долларов)
  • 3 место - Ева Диоса за публикацию "Съедобные цветы" (приз - 20 долларов)

Отзывы победителей

Я вообще увлекаюсь фотографией и фотошопом. Но эти фотографии "Фауна. Стоп-кадр" не мои. Мне их прислали самому по емайлу. Мне понравились очень, я выложил, подумав: "А что, может и другим понравится, и я одержу победу". По началу, мне это казалось очень легким делом, потому что моя публикация держалась почти весь месяц на втором месте с четырьмя голосами. Но под конец началась настоящая война. Причем это война была даже не за лучшую публикацию, а война под лозунгом кто больше приведет кликеров. Благо я работаю в компьютерной фирме и у меня неприлично много контактов в аське. Сначала я разослал по всему контакт листу проголосовать за мою заметку. Но этого оказалось достаточно совсем на короткий промежуток времени. Публикация про Байкал упорно обгоняла меня раз за разам. Потом, я послал всем "одноклассникам.ру" и друзьям "вконтакте.ру". И вновь этого оказалось мало. Затем я послал всем в аське просьбу, чтобы они послали всем своим друзьям в аське просьбу... Так что друзья в аське начали посылать меня :). И тогда я пошел на крайнюю меру и пообещал в случае победы всем пиво :). И победил. Обязательно буду участвовать в следующем конкурсе с амбицией занять все три призовых места :) BlackDragon
Благодарю за интересный конкурс :). Как человек азартный, как только увидела новость, решила, что надо принять участие и выиграть :). Долго подбирала заметку, выбирая из нескольких тем, а тут как раз отпускная тема звучит в разговорах часто, и, услышав отзывы и рассказы про Байкал, решила, что это лучшая идея для участия в конкурсе. Разместив публикацию, отправила ссылки знакомым, уточнив, что буду рада их голосу :). (Однако, тут же стало расти количество голосов у других заметок :).) Рассказ про Байкал - хороший повод, чтобы возобновить выпуски рассылок после летнего отпуска, что я и сделала. Предложила подписчикам рассылки поделиться эмоциями, впечатлениями и фотографиями с летнего отпуска и дала ссылку на свою заметку о Байкале. Получила много отзывов, приятных писем, добрых слов. За что благодарю организаторов! :) Любопытно было наблюдать за ростом голосов и соревнованием между моей заметкой и "Фауна. Стоп кадр" :). Поздравляю победителя, занявшего первое место - очень интересные кадры, действительно, самая яркая публикация августа, хотя было и много других ярких и интересных, с удовольствием почитала "Байкал. Путевые заметки" (только там фотку "Старт дает Москва" надо к Новосибирску переместить - это часовня в центре города и считается центром России), веселая заметка "Как полюбить толстого очкарика", полезный совет с экспресс-методом закаливания, трогательная публикация "Поездка в Дагомыс", красочная "В синей гамме". Также мои поздравления еще одному победителю необычного, неожиданного и красивого рецепта :). В общем, Яна, мне нравится твое очередное позитивное творение :), поэтому я с большим удовольствием приняла участие в конкурсе, получила массу эмоций и рада призовому месту! Хотя, если честно, я надеялась на первое место, потому как опередившая по количеству голосов заметка не соответствует требованиям конкурса (для участия в конкурсе принимаются заметки минимум 1000 знаков текста), но все равно конкурс понравился. СПАСИБО! :) Вавилина Наталия, www.vavilina.com
Победа в конкурсе оказалась для меня полной неожиданностью :) Разместила заметку под избытком впечатлений и думать о ней забыла. И даже друзьям не показывала с просьбой проголосовать. А попала в тройку победителей :) Очень люблю такие приятные сюрпризы! Куплю на выигранные денежки какую-то приятную мелочь и буду с благодарностью вспоминать организаторов конкурса. А может, и еще поучаствую, раз мне так везет :) Ева Диоса
Итак, поскольку всем понравилось, мы решили объявить новый конкурс! Он стартует 7 сентября - ждите объявления в рассылке с условиями участия. Творческая группа "Для души": Яна Лан, Евгений Пинчук


Публикации специалистов


Как приготовить нежный куриный супчик?
2009-09-03 »
Итак, куриную грудку, целую курицу или только часть ее — по вашему желанию и количеству едоков — варите как обычно. Даете закипеть, снимаете накипь, добавляете целую морковь и целую луковицу. Это важно! Пару лавровых листиков. Тех самых, про которые загадка — Что сначала варят, а потом выбрасывают? При варке курицы есть один секрет...


Отель под названием «Брак»
2009-09-03 »
Когда юные девы фантазируют и мечтают о замужестве, никто не представляет небритого супруга в трениках, рыдающее дитя и споры о том, кто будет мыть посуду. А кстати, зря. Глянцевые фотографии со счастливыми лицами, застывшими в поцелуе, хочется сохранить навсегда, но это случается довольно редко. Чаще после пышного празднества...


Коучинг как результативное направление психологической помощи
2009-09-03 »
А ведь действительность такова, что многие люди годами пытаются похудеть, найти интересную работу, создать собственный бизнес, заработать больше денег, наладить отношения с родителями, детьми, супругом (-ой), встретить свою половинку, отыскать смысл жизни и терпят поражение за поражением, ходят по замкнутому кругу.


Комментарии к публикациям


Мой муж наркоман. Как мне помочь ему и себе? от гость
2009-09-03 »

У меня тоже похожая ситуация… я люблю его, безумно люблю, но он наркоман. Я понимаю, что эта любовь во мне — просто разрушающее чувство, которое никогда мне не даст жить спокойно, растить своих детей и быть с ним счастливой…
Я пытаюсь с этим бороться уже почти 2 года, пока безуспешно.

Он периодически завязывает, может держаться даже 5-6 мес., но в любом случае все начинается сначала. Сил бороться с этим уже нет, да и желания особо пропадает. Я каждый раз верю ему, и каждый раз после очередного “кайфа” я задаю себе вопрос: кому я верю? Наркоману? Со стажем 10 лет? Я верю, что он перестанет колоться? Думаю, что нет… На привязи держать его никто не будет, а без этого от героина его не спасти…

У меня сердце на части разрывается, мои родители не знают, с каким человеком я связала свою жизнь, ведь с виду не скажешь, что он такой. Деньги с дома он не тащит, наоборот все в дом, работает, выглядит солидно.

Не знаю, что делать, с каждым днем веры в светлое будущее с ним становится все меньше!

Уйти… а как же он? Просто на произвол судьбы? А ведь я люблю его! Люблю!



Молокочай от Dinni
2009-09-03 »

Вообще-то, мне очень интересно, на чем основаны эти данные? Мне, например, страшно неприятен вкус чая, смешанного с молоком – просто чувствую определенное отвращение.



Посоветуйте


А мне хочется… страсти, сильного чувства
2009-09-03 »
Здравствуйте. Мне 23 года, у меня давно нет друзей. Их не стало, в том числе, и по моей вине. Девушки никогда не было. Не так давно познакомился по интернету с девушкой (как с другом). Мы переписывались, я старался как мог ее поддерживать, когда ей было трудно. Внешне она мне сначала ...
Ответить »


Не знаю, кого выбрать…
2009-09-03 »
Год встречалась с парнем, все серьезно, и он очень заботливый и надежный. Я знаю, что он всегда будет со мной. Я ценю его, и думала. что именно такого человека хочу видеть рядом всю жизнь — чтоб слушал каждое мое слово и позволял мне решать за нас обоих. Три месяца назад ...
Ответить »


Почему-то я всегда зацепляюсь за эти отношения
2009-09-03 »
Здравствуйте. У меня проблема с построением отношений с молодыми людьми. Я склонна к идеализации и уже поняла, что очень быстро впадаю в зависимость от человека и ничего не могу с собой поделать. Знакомство не длится больше двух недель. У меня не было серьёзных отношений, так как парни быстро отдаляются от ...
Ответить »


Мне нужно элементарное человеческое внимание
2009-09-03 »
Мы с мужем уже знакомы более 5-ти лет. Подозреваю, что это кризисный возраст для семьи. Наступило время привычек, скуки. А хочется взбудоражить, встряхнуть его... блин, я молодая симпатичная девушка... удел мой — работа, готовка, уборка... Нет, как мне кажется, я все-таки еще любима, но эти моменты катастрофически редки, когда тебя ...
Ответить »


Душевные советы


Я поставила ему условия — либо я, либо они… от olik
2009-09-03 »

:( ((
собрала сегодня вещи….больше так не могу да и не буду!!! начинаю новую жизнь, пусть найдет себе ту, которая будет все терпеть!!!
мне такой мужчина не нужен который выбирает их, хотя говорит что к ним не испытывает абсолютно никаких чувств!!! все это очень странно и я умываю руки.
спасибо всем за поддержку!!!!



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Инга
2009-09-03 »

ctcnhf !
Может Вам и невдомек, что если жена на 25 лет моложе, то она по-любому будет молода еще много- много лет! А если она бывшая модель, оставившая карьеру модели и закончившая ВУЗ с красным дипломом и успешно работающая по вновь обретенной профессии за хорошую зарплату, то искренняя любовь мужа может ставиться под сомнение только от безысходности собственного положения.
Я понимаю, что для всех “бывших” жен в возрасте, такая жена просто кошмарный сон. Потому как для всех невыносимо осозновать собственную неидеальность.
А бывшие дети должны уважать супругу отца, а если начинают выкидывать фортели, то идут лесом ..:) к своей маме:).
Мой муж, кстати, встал на мою сторону после игнорирования меня его дочерью. Раз она не любит тебя, значит она не любит меня. И все! Муж сам переписал все значимое имущество на меня из-за жадности и ленивости дочери. У вуаля, она потеряла к нам интерес. Скатертью дорога таким детям! Хотя у нее был шанс.
А оглядываться на других людей вообще глупо. Мы живем своей жизнью. Никто никого ни с кем не стравливал. Ее просто нет и не будет.
А эмоциональность вызвана тем, что жалко семью автора. И так много пар распадается из-за пустяков.
Автор! Это Ваша жизнь и второй у Вас не будет! Подумайте над этим.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

Чарнетта петровна, плиз, не надо комментировать это!
сейчас Вы разделаете под орех, а автор расстроиться и не появится!



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

«…если жена на 25 лет моложе, то она по-любому будет молода еще много- много лет! А если она бывшая модель, оставившая карьеру модели и закончившая ВУЗ с красным дипломом и успешно работающая по вновь обретенной профессии за хорошую зарплату, то искренняя любовь мужа может ставиться под сомнение только от безысходности собственного положения».
Инга, если Вы моложе мужа, это не означает, что Вы молоды. Даже если вышли замуж рано, скажем, в 19 лет, в 28 лет Вы уже женщина среднего возраста. А если Ваша карьера состоялась до брака, Вам за тридцать. А кругом столько 18-летних, одна краше другой. Женщина, сделавшая ставку на молодость, всегда проиграет. Положение такой женщины действительно безысходно, это определено самой природой, потому-то Вы и сомневаетесь в искренности мужниной любви.
Любовь невозможно заслужить красным дипломом, успехами в работе и хорошей зарплатой.
Супругу отца уважают, если есть за что уважать.
«Муж сам переписал все значимое имущество на меня из-за жадности и ленивости дочери».
Инга, не надо врать, что муж конфликтует с дочерью из-за Вас. У них свои дела, а Вас он использует как повод. Судя по грамотности, про красный диплом Вы тоже сочиняете.
Ознакомьтесь с законом о наследовании. Сильно расстроитесь.
«Ее просто нет и не будет».
То есть в каком смысле нет и не будет?!? Ее нет в живых? Или это мантра такая? :-)
«И так много пар распадается из-за пустяков».
Ни одна пара не распалась из-за пустяков. Пустяки могут быть поводом, но у расставания всегда есть глубокая и очень важная причина.
«…для всех невыносимо осозновать собственную неидеальность…»
Инга, не для всех. Только для двинутых. Идеальных людей не бывает, и нормальные этим не заморачиваются :-) .



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

Я поняла. что у вас просто накипело.
Но здесь немного другое и в то же время то же.
Вас тоже раздражают люди, которые живут не так, как вы. Вот и Наталью так же. А почему, собственно?
Это их жизнь и их проблемы. Набирают килограммы – и набирают. тянут деньги – ну. значит, тот, с кого тянут был не очень-то против. Расслабтесь! И разрешите им жить так. как они хотят. и вы живите так. как хотите.
Но, Господи, Слава Тебе, что у моего мужа нет предидущих детей и бывших жен!!!



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

А, ну, про наследование – это да, Вы правы. :)



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

Инга, мнение местных тетенек Вам известно заранее. Это и Ваше мнение. Но Вам надо, чтобы его сформулировал посторонний человек. Спасибо за доверие.
Да, Вы чувствовали и продолжаете чувствовать себя “бывшим ребенком”. Да, Вы хотите реванша. Да, Вам стыдно за Ваши желания и Вы ищете оправданий.
Вам не нужно оправданий, Инга. За попытку взять реванш Вы платите самой дорогой ценой – собственной жизнью. Именно дурацкую манеру оплачивать собственной жизнью решение чужих проблем Вы зовете осмысленными решениями. Тогда Вам было 12. Но теперь-то 29! Пора и в ум войти.
Какое Ваше дело до личной жизни отца, до их отношений с Вашей матерью? Почитай отца своего и мать свою – вот все, что от Вас требуется. А их взаимоотношения – для Вас табу, это нагота отца Вашего и матери Вашей. Священное Писание – хорошая вещь, оно мозги вправляет.
“Жена папы ко мне очень хорошо относилась. Я часто бывала у них дома. Мне всегда давали самый вкусный кусочек со стола, самую мягкую подушку и т.д.”
Проблема началась здесь. Вы чувствовали унижение. Вас обхаживали как несчастную.
А на самом деле Ваш отец остается Вашим отцом вне зависимости от того, сколько еще у него будет жен, детей, плетей… Дети Вашего отца от второго и последующих браков, и внебрачные – Ваши сводные. Не родные, а сводные. Это дети Вашего отца. Они имеют равные с Вами права по отношению к Вашему общему отцу. Так к ним и относитесь. Подчеркиваю: РАВНЫЕ с Вами. У них не больше и не меньше прав по отношению к Вашему отцу, чем у Вас, хотя они живут в полной семье, а Ваша мама не захотела жить с Вашим отцом. Не говорите, что он не захотел! Это неправда. Всегда, если расходятся, не хотят оба, только не всегда это понимают сразу. Не было оснований давать Вам более сладкий кусок, но и не давать его или давать менее сладкий – тем более. Жена отца подчеркивала свою сильную позицию состраданием к Вам. Для Вас это было невыносимо. Если Вы описали реальную, а не воображаемую сцену, то Ваш ход был результативный. “Тетя Алена” разрыдалась от стыда. Ваша мать загордилась оттого, что Вы мужу с его новой женой нос утерли. Не должна я Вам говорить о Вашей матери критические слова, но одобрить ее поведение никак нельзя, как и поведение остальных взрослых, если Вы его правдиво описали.
Почему Вы не хотите даже сейчас называть истинные причины своего поступка? Зачем врать самой себе?
“Я сделала их счастливыми. И при этом ничего не потеряла”.
Инга, никого нельзя СДЕЛАТЬ счастливым. До сих пор Вас тревожит эта ситуация, Вы думаете о ней, рассказываете мужу, здесь рассказали. Не стоит гиперболизировать свою роль в этом мире. Вы и так увлеклись самовозвеличением: якобы муж с дочкой конфликтует из-за Вас, отец со второй женой счастливы с вашей подачи… Это нелепо.
Перестаньте думать о жизни других людей. Перестаньте воображать себя демиургом. Перестаньте заслуживать призы на собачьих выставках. Живите. Вам ведь уже очень немало лет, а Вы еще не начинали жить сами.
«Он уже юноша и ищет со мной общения, потому что я самая лучшая в мире сестра. Но я пока не преклонна. А то будет в обход тети Алены что-то делать, а я считаю, что он должен слушаться ее».
Опять мания величия.
Сводный брат думает, что Вы самая лучшая в мире сестра, вероятно, оценивая форму Вашего бюста :-) . Здоровый подход :-) . Недаром предвосхищаются некие поступки «в обход тети Алены» :-) . Но Вы непреклонны – ПОКА :-) . Все тот же реванш…
А где дочка «тети Алены», которая старше Вас на 6 лет? Что-то Вы о ней не пишете…

Рекомендую в качестве лечебной процедуры переспать с каким-нибудь приятным мужичком нипочему и низачем. Приглянулся – и все.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Инга
2009-09-03 »

Ирина!
Так я и живу, так так хочу. К счастью! А те, кто не понимает и не принимает ценностей нашей семьи членом нашей семьи не является.
Жаль просто слабых женщин, не умеющих быть “суперпризом”. Они жалуются без конца. А хочется, чтобы женщины были сильные, красивые и успешные. Таких пока, к сожалению, очень мало. Лично у меня из-за этого только 4 близкие подруги. Потому, что если женщина или девушка не красива, не успешна, бедна и не умна, по настоящему дружить с ней не получится, даже если бы у нее самое большое и доброе сердце в мире.
Хочется росто пожелать автору быть сильной, красивой и достойной!
И счастья, конечно!
Наталья! Вы еще с нами?



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

Вот свинство с Вашей стороны, Чарнетта Петровна!!! :)
Нам завтра в Италию ехать, а у меня конь не валяллся со сборами!
За компом сижу, а вы меня подзуживаете!
Скажите мне – а ну-ка, быстро., собирать вещи!!! :) ))



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

Инга, да не надо всем быть суперпризом. Это жа просто “rennbahn” (слово русское забыла – а, ипподром!) какой-то. Жены разные нужны, жены разные важны!
Жизнь – это не гонки – кто первая, кто вторая.
А 4 подруги – это не мало. У меня вот только приятельницы, подруги – ни одной.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

но то. что наталья должна думать о себе, а не о дочке и искать подходы к мужу – безусловно.
Вот в этом плане она совета и спрашивала.
А мы как всегда – каждая о себе.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

Инга, ГК РФ на то и Кодекс, что включает в себя много разных законов, в том числе и закон о наследовании. ГК РФ, в силу должностных обязанностей, – моя настольная книга :-( ((((.
О том, что Ваш муж подарил Вам некое имущество, Вы прежде не писали. Из Вашего поста сложилось впечатление, что он всего лишь сделал Вас собственницей имущества в период брака.
Но и договор дарения можно оспорить и расторгнуть, как любой договор.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

Инга, за Вашего мужа прямо-таки страшно становится. Он пока жив, но складывается впечатление, что ему недолго осталось :-) ).



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

Ирина, в Тулу – со своим самоваром? :-) ). На хрена Вам в Италию вещи? Все туда на шопинг едут, а Вы… :-) ) Так что ловите кайф, пока сидите за компом :-) ).



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

Я же гм-м– – это… и сама не местная…
нам до Гардазее ехать 4. 5 часа..
Мы едем на машине – доме – опять не знаю русского слова , так что столько собрать надо – мамма мия!
Ваши посты – супер!!!
мы каждая за себя – одна Чарнетта Петровна за всех нас… :)
только не ругайтесь!!
А Инге спасибо – реанимировала старый топик – прям все вспоинить прияно.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Инга
2009-09-03 »

ctcnhf!
Ух ты! Ну вы и завернули!
К счастью у меня таких проблем с самооценкой и эротическими фантазиями нет.
Я считаю, что поступила верно. Новая семья – это новая семья.
А чем плохо “брать призы”? Плохо только тем, кто не может их взять.
Ну, так это нормально. Неудачники нужны, чтобы оттенять достижения успешных.
С сестрой (дочерью жены отца) отношения хорошие, но крайне редкие. Она старше меня. Вышла замуж в 19 лет. Живет с мужем в Австрии. Поэтому и не пишу о ней, поскольку почти нечего. У них все отлично. В детстве была ко мне доброжелательна.
А Сашка хочет со мной общаться потому, что я состоятельная, вокруг меня и мужа тусовка интересная. А он учиться должен, а не тусоваться. Во всяком случае, тетя Алена так считает. Я на ее стороне. Так, что вот.
А муж с дочерью из-за меня не конфликтует, поскольку темы для конфликта нет. Мы просто не общаемся.
Конечно, моя нестандартная жизненая ситуация многим здесь не по нраву.
Но я привыкла, что мне завидуют некрасивые и неуспешные.

” Рекомендую в качестве лечебной процедуры переспать с каким-нибудь приятным мужичком нипочему и низачем. Приглянулся – и все.” – вот это как раз из серии ответа сирых и убогих.
Я замужем. Мужу изменять считаю не честным. Поскольку, если такое желание возникает, нужно быть последовательной, решительной и порядочной и просто уходить от нелюбимого мужчины. А уж потом пускаться во все тяжкие.
Хотя на моем жизненном пути мужчины были всегда исключительные, а не “какие-нибуть приятные мужички”.
ctcnhf – как же повезло Вашему мужу, если Вы женщина!!



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

Да – переспать – грубо, Чарнетта петровна, ну, смысл совета ., Инга, в том, как я понимаю, выйти за пределы беговой дорожки, перестать думать о себе , как о центре мира.
Сегодня победили вы – а завтра придет другая…
А вокруг – солнце. звезды и равнодушная природа, которой все равно. И мир, которому на вас (и на меня, и на Чарнетту Петровну) плевать, и в котором все мы – только мимолетные гости. Вы , наверное, неверующая?

кстати, как это – похудеть до 40 кг?
Вот у меня рост – 177 см, я вешу 56 кило и ношу 44 размер. У Вас какой рост ?



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

Инга, я передам мужу Ваше мнение :-) .
Вас унижали, Вы не могли это изменить и потому удалились. Конечно, надо было поступить по-другому, но Вы были подростком, решение принимали в одиночку, эмоционально. Вас нельзя за это винить.
Брать призы не хорошо и не плохо. Это может быть интересно или не интересно, например, с целью проверить свои возможности, нужно или не нужно физиологически, например, как большим спортсменам. А иногда это оценка достижений коллегами, благодарным зрителем или читателем, или даже человечеством, как в случае с «Оскаром» или Нобелевской премией. Вы не пишете стихи, как Бродский, и романы, как Солженицын, не танцуете на льду, как Бутырская, не играете в хоккей, как Буре. На их фоне Вы неудачница, которая оттеняет достижения успешных. Для того Вы и нужны. А иначе куда Вас? :-)
Остался еще длинный список незавоеванных жетончиков. Вам от этого плохо? Тогда в бой! Какие Ваши годы :-) . Только обратите внимание: люди, которых я назвала, получили ЗАСЛУЖЕННЫЕ награды, в отличие от Вас с Вашим красным дипломом.
Так я и думала про ту девочку. Она тоже к Вам снисходила. А сейчас у нее все отлично. Да, тяжело.
«А Сашка хочет со мной общаться потому, что я состоятельная, вокруг меня и мужа тусовка интересная».
Инга, неужели ни разу в жизни с Вами хоть кто-нибудь не захотел общаться просто так, нипочему? С Вами лично, а не с Вашей состоятельностью или тусовкой? Неужели Вам всегда приходилось ЗАРАБАТЫВАТЬ внимание?
Хотите сказать, что этот Сашка растет гнилым парнем? Уж лучше бы он на Ваши прелести заглядывался.
“Я замужем. Мужу изменять считаю не честным. Поскольку, если такое желание возникает, нужно быть последовательной, решительной и порядочной и просто уходить от нелюбимого мужчины. А уж потом пускаться во все тяжкие.
Хотя на моем жизненном пути мужчины были всегда исключительные, а не “какие-нибуть приятные мужички”.
Инга, не надо про исключительных. Переспите с приятным.
Считаете, мужу изменять нечестно. А мечтать, чтобы он попал в аварию с летальным исходом, честно. Хотя, конечно, сам виноват. Он старше Вас и должен был соображать, на ком женится.
А чем это Ваша ситуация нестандартная? Тут весь сайт в подобных историях. И какую вторую жену ни возьми, одни призовые лошади :-) .
В общем, Инга, спасение утопающих – дело рук самих утопающих.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

Ирина, тут горе: столько лет доказывать, что я есть, я лучше, я и то могу, и это… И похудеть на 40 кг, и заработать на квартиру… А другие ничего не могут. Но им почему-то все далось – просто так, ни за что.
Еще хорошо, что Инге не хватает кругозора, даже такого, который был у Людоедки Эллочки. Та себя сравнивала с дочкой Вандербильда, и сравнение было не в пользу юной миллионерши :-) . Инга ограничивается собственным кругом. Иначе бы ей



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

туго пришлось. Ведь есть люди, которым, не пито не едено, по рождению достались все призы. Например, английская королева. Это же удавиться :-) .



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

Жаль все-таки – забили мы. Но честно говоря. достали эти “модели”.
Я вам сейчас смешное скажу – я ведь тоже подрабатывала в юности – в 1985-1986 годах тогда на Доме Моды надпись была – приглашаются девушки быше 176 см роста, 44 размера . Вот и подрабатывали, мы, студентки,
ходили по импровизированным подиумам в рабочих клубах.
Но я же не рассказываю, какая я была супермодель.
А рассказы “моделей”, включая жену Никинты Михалкова , не говоря уже о нынешних… Ну, неумные, что сказать!



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

Ирина, модельный бизнес – это бизнес. На умных не заработаешь, они тебя самого обуют. Это я от лица организаторов :-) .



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

организаторы – люди совсем без иллюзий. Модели – куклы, вешалки. И что? так и есть.

И 3 руб за вечер – право дело, деньги были неплохие. Стипуха была 40.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

Сейчас, кстати, часто вообще не платят. Это они перез богатенькими дяденьками из себя Хайди Клум строят.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

Поддерживать форму – огромный труд.
Например, дуэт “Чай вдвоем”. Можно как угодно относиться к их вокальному творчеству, но что певцы уважают зрителя – однозначно. Всегда прекрасно выглядят. Хотя, как все, устают, болеют, наверно, иногда хотят все и всех послать к … Но перед зрителем – всегда вид на миллион долларов.
Прошу прощения за флуд :-) ).



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

А за что прощения? Автор все рано не появится. А в 17-18 -19 лет поддерживать форму не большой труд.
Этих моделек – сотнями каждый просмотр атакуют. Чуть капризнула, выкинули, буквально как использованную бумажку, другую взяли.
Одна надежда и мечта – подцепить богатенького дядечку. Но и тут возникают конкуренты – в виде “Бывших жен и бывших детей”. Ну, привычка идти по трупам уже есть. И детей топчут.
Заметили – ее мачеха ее в дом приглашала, и лучший кусок и прочее – а она?
Лжи много, не разобраться.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

Ирина, от каждого – по способностям :-) ).



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

Ирина, с разными намерениями можно лучший кусок подавать. По-моему, Инга правильно восприняла поведение второй жены. Пошла она вон со своими благодеяниями.
Но это не означает, что нужно полностью обесцениться в собственных глазах и ощущать себя этаким человеком-невидимкой: если снять одежду и бинты, то ничего нет, пустота.
Соглашусь: сочиняет Инга много и неталантливо, нестыковки в каждом слове. Но суть все равно проявляется.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

Ну, поведение новой жены отца, по-моему, на порядок выше и умнее поведения Инги…
Все, пошла собираться! спасибо Вам.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

Счастливо съездить.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

И все же Ирина, не соглашусь. Было бы поведение второй жены умнее, Инга бы не сбежала. Была бы ручная, восхищалась бы второй женой и считала бы человеком-невидимкой не себя, а свою мать. А так Инга осталась на стороне своей матери, за что и заслужила ее одобрение. Хотя мать виновата в том, что ей собственные амбиции были дороже дочери.
Так что нездоровая амбициозность в какой-то степени досталась Инге по наследству, вернее, к ней были наследственные предпосылки.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

Ну. вот, вернулась с кмеры видео скинуть…

Унижать хорошим отношением – это слишком сложно для меня :) .

Но, конечно, можно предположить много вариантов – например, сбегание Инги и было ее целью. Она ее тоже, как и многие вторые жены ревновала и ненавидела.
И вот таким изящным способом избавилась.
Но вероятнее всего, это была жалость к несчастному ребенку. Или это неестественно по нынешним временам?



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

а вообще – если будут места там, где мы планируем – в кемпинге “белла италия”
там беспроводный интернет на всей территории включая пляж – отвечать мне будет трудно – русской раскладке на нетбуке нет, но почитала бы Вас с удовольствием .
Вы сейчас в какой теме?



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

Ирина, давать сладкий кусок на глазах своих детей – это не хорошее отношение.
Ненавидела, конечно, и сейчас ненавидит, и считает опасной, и сына не знает, как удержать…
Жалость унижает, не слышали о таком? Могла быть вина, если вторая жена “увела” мужа у Ингиной матери. Могла быть борьба с дочкой за мужа и благосостояние своих детей. Это было бы не так плохо. Нормально. А жалеть – это значит проявлять право сильного. Ведь право сильного можно проявлять двояко: можно подавлять слабого, а можно его жалеть.
Инга ощущала унижение. И приняла мимикрийную окраску. Никак не отмоет. Пока даже не пытается. Еще не все плевки вернула.
Точно как бедняга граф Монтекристо. Ему бы на руках носить своих обидчиков: без них он так и остался бы никем. А их злые помыслы сделали его одним из богатейших людей мира. Он для обидчиков был просто мусор на дороге, который мешает пройти к цели. Одному нужна была женщина, другой хотел спасти отца. Эдмон Дантес хотел отомстить и достиг цели, но при этом доказал, что его обидчики думали о нем верно. Деньги у него появились, а с мозгами никто не помог. Вместо того чтобы прийти к Мерседес, рассказать ей все и увести за собой, если пойдет, он потратил еще время своей жизни и свои деньги, чтобы продолжать жить по чужой указке, чужой жизнью.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

Как придется. Где есть что сказать. В последнее время – о наркомании.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

П о поводу графа Монте-Кристо – целиком с вами согласна.
А по поводу Инги… Т.е. вы считаете, что мачеха приложила руку к той болезненной психике, которую она сейчас имеет? И она подсознательно чувствует это и мстит своей падчерице?



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

“…она подсознательно чувствует это и мстит своей падчерице…”
Ирина, это я не поняла. Что Вы считаете местью?
Да, мачеха приложила руку к Ингиной проблеме, а также ее дочь от первого брака. Там и мама фигурировала, но про это Инга пишет недостаточно для выводов.
Сейчас “тетя Алена” не снимает Ингу с контроля и старается держать сына подальше от нее. Сын – он не только ее сын, но и мужа. А муж когда-то увлекся матерью Инги, не так ли? :-) .



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

Скорее всего, в действительности все обстоит несколько иначе, чем пишет Инга. Ее посты очень похожи на нереализованные фантазии о мести.
Но если про брата правда, то тетя Алена победит окончательно и бесповоротно: ее ребенок еще Ингу и трахнет :-( (.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

Вообще все ее посты похожи на нереализованные фантазии…
Любовница пишет , может быть, брошенная любовница.
Не было никаких подиумов ( ну, головой не поручусь, но насколько я знаю тот мир там будут и убивая и умирая улыбаться нежнейшей улыбкой. Чтобы модель свой вес перепутала – 40 кг – это дистрофия!)
Хватка не та.

И замужем 9 лет , а самой 29.

И муж – она на квартиру заработала – это как – до 20? – или уже в браке? или бюджет раздельный?
И чего это мужик на богатую будет имущество переписывать?
Разве чиновник коррумпированный…
да и то сейчас имущество совместное считается.
Короче, если во всех несуразицах разбираться…

А я собалась почти.
не так все страшно оказалось.



Муж хочет как-то участвовать в судьбе дочери от Алена
2009-09-03 »

Удивительное дело, как Вы все перевираете. Не я, а именно Вы. Мой мужчина захотел ребенка в последние два года сожительства с той женщиной. Они долго и много лечили её. Он “подсыпал”, как Вы выражаетесь, не с парочкой, а с массой других девиц. Да, а вот так получилось что беременны оказались мы обе с таким именно интервалом. В жизни все бывает. И именно так и случилось. У неё – от одноразового, у меня – от любви. Так не бывает, что ли? Я же писала, что после моих родов а вовсе не на сносях, мы страшно рассорились вплоть до расставания. Отчего он туда и ломанулся, когда ВСЕ знали, что мы в ссоре, ему сделали соответствующий намек на обстоятельства с той женщиной. Я не боюсь никакого соперничества, Вы пишете глупость. Как и то, что мои права не больше, чем её. Мой ребенок признан всей его родней, хотя бы это важно. Что же касается свадьбы и прочей ерунды, я сама этого не очень хотела, сейчас Вы конечно сморщите нос, но тем не менее это так. Более того, оба моих ребенка записаны только на меня, потому что Я САМА ТАК ХОЧУ. Слишком часты вокруг истории об отбирании детей и слишком крутая у него семья. Что касается откупиться, что опять же за глупость??? Кто Вам сказал, что я предлагала платить Ей? Я предложила это своему мужчине, а вовсе не деньги ТАМ, чтобы откупиться. И девочку я бы забрала, меня это вовсе, как Вы пишете, НЕ не устраивает. Но её никто не отдаст, с какой стати?
Что же касается того, каких советов я прошу – хочу понять как мне действовать в подобной ситуации, и в общем то мне нужны советы от тех, кто был в подобной ситуации. Что делали другие женщины?



Муж хочет как-то участвовать в судьбе дочери от Алена
2009-09-03 »

Спасибо, согласна.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от Ирина
2009-09-03 »

Господи, сколько я делаю ошибок – простите, ЧП, спешка!
Я грамотная ВАЩЕТО… ;)



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

А все я – стресс от сборов снимала :-) ).
Теперь мне самой надо бежать.
Хорошего отдыха!



Муж хочет как-то участвовать в судьбе дочери от Алена
2009-09-03 »

Я с Вами абсолютно согласна. Он ужасный эгоист, инфантильный маменькин сынок. В общем то я так и живу – мы с детьми, а если его куда кинет, то и бог то с ним. Слишком тяжело с ним жить. Я писала – та девушка думает, тут манна небесная, а пожив с ним недельку-другую, сбежала бы, не по её это характеру. Да и он бы не выдержал совместной жизни с ней, Овном по гороскопу. Два Овна не совместимы вообще.



Муж хочет как-то участвовать в судьбе дочери от ctcnhf
2009-09-03 »

Алена, признание родни совершенно не важно, его к делу не подошьешь :-) .
Что же у таких крутых трех тысяч в месяц нету?
Если та женщина ему была не интересна, зачем он к ней ломанулся?
Зачем было лечить первую женщину, если она была лишь одной из ряда любовниц, в целом достаточно плодовитых?
Если не боитесь соперничества, почему ездили к сопернице и пишете, что она “прет на Ваше место”?
Алена, может, кто Вам и посоветует, как быть, если Вы напишете правду и разъясните, какие проблемы имеете в виду.



Взрослая дочь моего мужа живет с нами от ctcnhf
2009-09-03 »

ВАЩЕТО да :-) ).
До свидания.



Муж хочет как-то участвовать в судьбе дочери от Алена
2009-09-03 »

Такие крутые – его семья, а не он. Я же написала. Они могут помочь ему в критической ситуации, а не платить за его грешки. Ломанулся, я опять же написала, в критический момент. Я же все пишу, Вы невнимательно читаете. Лечил, потому что ЖИЛ С НЕЙ, опять повторяюсь, 13 лет. Все другие были из серии одноразовых. И что значит плодовитых, если забеременели только мы с ней, в один год причем. С чего Вы взяли, что плодовитых. Ездила к ней, потому что он мне врал, когда мы помирились, что был не там. Я узнала случайно и поехала выяснять правду. Если для Вас, то что я написала – не проблема, прошу не засорять мой пост. От Вас только негатив, критика и вытягивание ненужных подробностей. Я же написала – прошу совета у тех, кто был в подобной ситуации или был свидетелем такой ситуации, а у Вас чувствуется не было ничего подобного. Так что всего хорошего, переключитесь на другие темы. Удачи.



Мой муж наркоман от Георгий
2009-09-03 »

Вау! Прямо теория наследственного превосходства! :-) ctcnhf, а Вы из каких, адмиралов или космонавтов? ;-)



Не знаю, кого выбрать… от Лена
2009-09-03 »

У меня была почти такая же ситуация , только я выбрала остаться с более надёжным и болие стабильным вариантом… подумай твой друг с каторым ты год он не думает только посвоему чтоб ему было хорошо так он с табой саветуетца всегда рядом всегда расказывает что да как …. а лев он видь деллает пасвоему думая что и всем понравитца да и невазможно выгадать когда ему взбредёт в голову растатца и ты даже не паймёш какая у него на это была причина , целыми днями головная боль плачь нервы….



Отсутствие отношений с противоположным полом от Надежда
2009-09-03 »

Ой . как все знакомо! Во многом согласна, но проблему это не решает. поговорим в привате аська- 487807626



Мой муж наркоман от ctcnhf
2009-09-03 »

Я, Георгий, из тех и других :-) . Летчики-испытатели и моряки в роду есть. Родись я мужчиной, – только море. Даже снится иногда.
А Вы сторонник теории Лысенко? :-) .



Муж хочет как-то участвовать в судьбе дочери от ctcnhf
2009-09-03 »

Алена, в каждом посте у Вас новые версии одних и тех же событий. Не разбери поймешь.
Вот Вы двое и плодовитые .
Соглашусь: от меня только негатив, критика и вытягивание ненужных подробностей. Это для вас ненужных, потому что они Вас характеризуют не с лучшей стороны. А для меня нужных, чтобы разобраться, что к чему в Вашей непростой биографии.
Ваш мужчина фанатично хотел ребенка, и теперь у него целых два. Вы какого позитива ждете? Методических указаний, как лишить одного из детей законного денежного содержания? :-)
Правильно почувствовали. Не было у меня ничего подобного. Но если бы было, я бы не ставила себя выше других женщин, а своих детей выше других детей. И не просила бы советов, как мне их на хромой козе объехать.
Что касается другой девушки, не Вам решать. Вот поживут, тогда и ясно будет, выдержат или нет.



Мой муж наркоман от Георгий
2009-09-03 »

Нет, не сторонник. Но вот как-то увиделась эта теория в Ваших словах:

Есть дети, которых тянет к плохому, а есть такие, к которым грязь не пристает. У них физиология разная. Из одних вырастают мужья-наркоманы, а из других — космонавты и адмиралы.

Вот я и поинтересовался, типа тянет ли Вас к плохому или Вы уже адмирал. :-)



Мой муж наркоман от ctcnhf
2009-09-03 »

Не адмирал :-( (. Тетенек не берут.
Но к плохому точно не тянет :-) .



Мой муж наркоман от Natalka
2009-09-03 »

Георгий, а вы каким таким ветром на форум под названием”Мой муж наркоман” попали?Поведайте,просто интересно.



Мой муж наркоман от Георгий
2009-09-03 »

Ну тогда Вы точно не укладываетесь в собственную теорию. :-D



Мой муж наркоман от Natalka
2009-09-03 »

Поняла, повеселиться зашли?



Мой муж наркоман от Георгий
2009-09-03 »

А все до банальности скучно, Natalka. Я подписан на новостную рассылку с сайта webcommunity.ru А в ней публикуются комментарии, которые я иногда просматриваю если идет интенсивное обсуждение. И вот наткнулся на интересную теорию в изложении ctcnhf.
Ну и услуга за услугу – поведайте, почему это Вас заинтересовало? ;-)



Мой муж наркоман от Георгий
2009-09-03 »

Извините, Natalka. Коментарий предназначался ctcnhf. Но то ли косяк в интерфейсе, то ли я ошибся кнопкой – ответ опубликовался на Ваш вопрос, хотя когда я его писал, то еще не видел Вашего коммента.



Мой муж наркоман от Natalka
2009-09-03 »

Не смотря на то, что не мне предназначалось, извините, прочла.
Я вообще не понимаю, зачем люди заходят на такие форумы, куда люди заходят из-за отчаяния.
Вам весело, вас не променивали на наркоту, вы, слава Богу, такого врагу не пожелаешь, небыли женаты на наркоманке? Так зачем заходить сюда просто повеселиться?



Мой муж наркоман от Георгий
2009-09-04 »

Извиняю. :-) Прочли и прочли. Что-ж теперь тут сделаешь? :-)
На счет отчаяния… Когда отчаялся – на таких форумах делать нечего. Знаете анекдот “Хрена тут думать! Прыгать надо!” Так вот он к этому случаю. Слова не помогут. Только поступки. Это раз.
Во вторых – цель присутствия на подобного рода форумах может быть разной. Например профессиональный интерес. Или, допустим, я вот наркоман, а моя бедная жена не знает что со мной делать. А я весь такой в шоколаде решил ей, дурочке, помочь.
В общем цели разные. И думать о них тем кто, как Вы считаете, отчаялся, смысла нет никакого… Ну или, по крайней мере, я не вижу. :-)
И, кстати, Вы не ответили на мой встречный вопрос. ;-)



Мой муж наркоман от Natalka
2009-09-04 »

Вот меня сегодня мой муж любимый опять обманул. Мне в очередной раз обидно, а вы тут веселитесь, лучше расскажите, ЧТО не хватает сильной половине населения, что они так жен и детей на наркоту меняют?



Мой муж наркоман от Natalka
2009-09-04 »

Вы наркоман?И за что же вы свою жену дурочкой назвали?



Мой муж наркоман от Георгий
2009-09-04 »

Natalka, давайте договоримся. Во первых – не меняют. А выбирают. И это несколько разные вещи. Не находите?
Во вторых – почему выбирают наркоту? Ответ на этот вопрос, в большинстве случаев, лежит в окружении того, кто выбирает.
Ну а теперь о том, чего не хватает… Это сугубо на мой личный взгляд…
Так вот. Начинается с того, что человек не получает адекватного удовлетворения от нахождения в собственном кругу. Потом случайно или осознанно он пробует что либо из наркотических средств. Кстати! Вы знаете, что табак и алкоголь тоже к ним можно отнести?
Ну вот… А дальше, в процессе этого состояния они получают какое либо удовлетворение. А когда задумываются о том, к чему это может привести, то бывает, как правило, уже поздно. И требуется медикаментозное лечение.
Ну это к ответу на Ваш вопрос… ;-)



Мой муж наркоман от Георгий
2009-09-04 »

Natalka, не стоит воспринимать все буквально. И “дурочка” вполне может звучать и ласково. Что-ж сделать, если не соображает. :-) Но это так… иносказательно.
Но вот что характерно! Вас интересует за что я так ее назвал, а не пути выхода из Вашего состояния… Я бы задумался… ;-)



Мой муж наркоман от Natalka
2009-09-04 »

А что мне думать, я тут с пеной у рта доказывала, что мой муж сможет. А сегодня я просто проявила женское «я», после обмана, причем сказав мужу, что люблю его, но хочу, чтоб он сам что-то сделал, чтоб вернуть меня и дочку. И что?????
За моей спиной захлопнулась дверь.
Наверное правильно тут сказали, что мы со своей любовью только хуже делаем нашим любимым, вот я и отпрыгнула.
Почему считаю что права? да потому что меня не остановили.
Очень люблю своего мужа, очень хочу помочь, но как это не печально не могу, не нужна я со своей любовью.
Пишу и плачу, т.к. не смогла я семью свою вернуть.



Мой муж наркоман от Георгий
2009-09-04 »

Ну хорошо – доказывали. А кому?! Вот на мой личный взгляд, судя из того, что Вы написали, я вижу только то, что Вы хотите. А чего хочет он?
Опять же, на мой личный взгляд, который может быть и не правильным, Вы проявили не свое женское “я”, а свой эгоизм. Вы добиваетесь чтобы Ваш муж был такой каким Вы хотите его видеть. И в этом свете его реакция очень логична.
А на счет подумать… Да, “своя любовь”, иной раз, понимается очень по разному с двух точек зрения разных людей. И с этой позиции стоит посмотреть и подумать, а как он понимает Вашу любовь?
Впрочем я уже ударился в советы, о которых меня не просили. :-)



Мой муж наркоман от Natalka
2009-09-04 »

Я теперь уже не знаю, что хочет он, раньше говорил что семью и детей. Ошибаетесь по поводу эгоизма, у меня и самолюбия не осталось. А по поводу любви моей, не знаю как он её понимает, раньше говорил, что так никого не любил, его так не любили никогда, а сейчас…..
Вы сейчас своими посланиями заставили меня горько поплакать.
Я по ходу задушила своей ненужной человеку заботой и любовью.



Мой муж наркоман от Natalka
2009-09-04 »

И еще, я не хочу чтоб он был таким как я хочу, я хочу чтоб он был таким каким я его полюбила, по которому очень скучаю.



Мой муж наркоман от Георгий
2009-09-04 »

Я теперь уже не знаю, что хочет он, раньше говорил что семью и детей.

Есть такая книга “5 великих тайн мужчины и женщины” Курпатова. Там очень доступно изложено почему мужики вначале говорят одно, а потом оказывается другое. Впрочем это не имеет отношения к делу. А вот что имеет – так то, что Вы не знаете его текущие мотивы.
У Карлоса Кастанеды в его книгах есть такой сюжет, когда он проходя увидел жука (или еще кого-то) ползущего через дорогу. И он, как добрый человек, чтобы насекомое не “раскатало” по дороге перенес его на обочину. А когда шел обратно, то увидел его раздавленным на дороге… И, по ходу сюжета, его учитель задает ему вопрос, а был ли бы раздавлен жук, если бы Карлос не вмешался?
Что касается эгоизма… Возможно что я и ошибаюсь. Однако это бывает не часто. :-) А вот эгоизм, очень часто, скрывается за “любовью”. По этому поводу очень рекомендую почитать на сайте Нарицина его статью про любовь.

Вы сейчас своими посланиями заставили меня горько поплакать.
Я по ходу задушила своей ненужной человеку заботой и любовью.

Не факт, что Вы задушили. И уж точно не заботой и любовью. Чтобы это понять – попробуйте сформулировать что, по Вашему представлению, означают эти понятия. Кстати! не лишним это будет обсудить и с мужем. Только не когда он под “кайфом” или в ломке…
Что-то прет меня сегодня на советы без запроса. Уж извините… ;-)



Мой муж наркоман от Георгий
2009-09-04 »

А в чем принципиальная разница? ;-)
Он такой как есть сейчас он сам. А Вы хотите чтобы он был таким-то. На мой взгляд – разницы нет. :-)



Мой муж наркоман от Natalka
2009-09-04 »

Кстати! не лишним это будет обсудить и с мужем. Только не когда он под “кайфом” или в ломке…

А это значит никогда! Он всегда или в ломке или под кайфом.
Кстати, его, как и вас, зовут Георгием.
Одно я знаю точно, что мне очень плохо стало после таких коментов. Я очень люблю. Я не знаю, что мне делать. И не прячется за моей любовью эгоизм, что, скажите, что отдать надо, чтоб самый родной человек на свете вернулся.
И чтоб я не говорила ему, я все ровно жду его звонка, я скучаю по нему, мне не нужен больше никто. Я хочу, чтоб наша семья стала прежней.
А по поводу советов так не стесняйтесь.



Мой муж наркоман от Георгий
2009-09-04 »

А это значит никогда! Он всегда или в ломке или под кайфом.

“никогда” – это слишком долгий срок… Если есть цель и желание, то возможность будет.

скажите, что отдать надо, чтоб самый родной человек на свете вернулся.

Я не знаю Вашей ситуации, но вот есть фраза “Отпусти, и если вернется – значит твое!”. Вы готовы отдать его?
А на счет советов… Так читайте что я написал. А форум Вам знаний не добавит. И плохо стало не от моих коментов, а от Вашего их восприятия. Вот и повод чтобы задуматься. Я то в них ничего плохого не закладывал… ;-)

Я хочу, чтоб наша семья стала прежней.

Ваша семья уже никогда не будет прежней. Поскольку изменились и Вы и он. Но это совсем не значит что ее не будет или что она будет хуже. То, какой она будет, и будет ли – зависит от Вас, в первую очередь, и от него – во вторую. Поскольку он, на сколько я понял, сейчас не совсем вменяем. Соответственно и подход должен быть к нему адекватный его состоянию…
Что, на мой взгляд, нужно в первую очередь? Это понять причины, которые привели к нынешнему состоянию. Не зная причин трудно устранить мотивирующий фактор. А это не гарантирует от возврата к наркотикам даже если удастся убедить его на лечение.

А по поводу советов так не стесняйтесь.

Я не из стеснительных. :-) Но и в пустую давать советы тоже не люблю. Как правило. :-) Так что если у Вас есть какие либо конкретные вопросы, то можем обсудить в личке.



Мой муж наркоман от Natalka
2009-09-04 »

Сложно говорить с мужем, когда он как чужой.
А по поводу отдать его, так если бы была готова, то не переписывалась бы сейчас на этом форуме. Вам не кажется, что много очень у вас от Макаренко, я прям как на уроке.

То, какой она будет, и будет ли – зависит от Вас, в первую очередь, и от него – во вторую

Что зависит от меня?
Почему в первую очередь от меня?
Что я должна делать, если в этой борьбе борюсь только я?
Он даже сейчас понимая, точнее зная что я не сплю, не звонит, понимая что я этого жду.
Он самый лучший, я знаю, но ГОРДЫНЯ, не позволяет ему быть таким.



Мой муж наркоман от Георгий
2009-09-04 »

Сложно говорить с мужем, когда он как чужой.

А он и есть чужой. Хоть по сути, хоть по содержанию. По крайней мере это так выглядит с Ваших слов. Вы не знаете того мира в котором он живет. Какие его цели? Что он думает? Что им движет? На все эти вопросы Вы не знаете ответа. Так чем же он отличается от меня? Я то ведь – чужой!

Вам не кажется, что много очень у вас от Макаренко, я прям как на уроке.

Вам виднее, но с ним не общался. :-)

Что зависит от меня?

От Вас зависит как будут развиваться ваши отношения.

Почему в первую очередь от меня?

Читайте внимательнее, я написал, что он неадекватен. Глупо предполагать на здравые решения скажем в усмерть пьяного человека. Не находите? ;-)
Ну и если этого мало, то вот еще один. Мы общаемся с Вами. И я говорю только о тех изменениях которые возможны в Вас. А изменитесь Вы – изменится и мир вокруг. :-) Так что в первую очередь? ;-)

Что я должна делать, если в этой борьбе борюсь только я?

Во первых – не должна. А если хотите, то надо делать.
Во вторых – в чем выражается Ваша борьба? В сидении на этом форуме? Поспорить с одними теточками, посочувствовать другим таким же, получить сочувствие от других, удовлетвориться чувством самосостродания и причастности к социальному статусу страдающих женщин?

Он даже сейчас понимая, точнее зная что я не сплю, не звонит, понимая что я этого жду.

А у Вас есть понимание почему он так поступает? Или Вы только не хотите чтобы он так поступал?



Мой муж наркоман от Natalka
2009-09-04 »

Браво! Спасибо за помощь. Вот, мой любимый тоже знал, что сегодня очень нужна его помощь, да вот забыл или не захотел помогать. Ща сидит себе развлекается в инете, я уж ему письмо на почту послала, а ему что, без разницы, вот если бы дружки позвали, за кайфом бы ломонулся. А тут мне помогать, да кто я такая, сама ковыряйся. Ну да ладно, что делать, значит не заслужила.



Смени судьбу


а время не ждёт
2009-09-03 »
а время не ждёт - улетает как птица... кажется что я влюбилась - случилось то, чего я опасалась... и чем больше проходит времени, тем больше это понимаю. и не хочу впасть в зависимость от обьекта, если так можно выразится... на работе уже интересуются - не влюбилась ли я?


Пишу про себя..
2009-09-03 »
Ежик жил один в лесу, ел орехи, пил росу. В гости все к нему ходили, все в лесу его любили.. Ежик был и рад и весел, но.. однажды нос повесил..


Завоевание и прочие ненужные устои
2009-09-03 »
По моему.. Все эти бредни, про то, что девушку нужно завоёвывать.. добиваться - придумали те, кто ни разу не встречал взаимности! Рассуждаем логически: 1) Девушка - не победный медальон, который нужно стремиться выиграть. 2) Если завоёвывать - это означает навязывать свои чувства вопреки воли... Разве нет??? 3) Само понятие "Доказывать любовь" - вызывает недоумение... ))) По-моему ничего никому доказывать не нужно... Это вопрос веры! Это и многое другое + голосование ))) Вот такая рекламная акция! ))) ТОЛЬКО в моей судьбе!!!!


Любовь и чипсы )))
2009-09-03 »
Никогда не замечали, что самые сложные, казалось бы, вещи на поверку оказываются очень простыми! Когда познаёшь что-то неизведанное - кажется: "всё так просто! И чего я мучился раньше?!"


Доверие и честность
2009-09-03 »
Просто вся эта история заставила меня задуматься об этих вопросах, которые нужно для себя решить- как относится к подобным вещам в будущем, с любимым мужем. Закрывать глаза, терпеть.... Заставлять чтобы я была в курсе его интрижек или наоборт сказать чтобы тщательно скрывал от меня свои похождения....И возможен ли вообще вариант без таких похождений со стороны мужчины?


папа-папа...
2009-09-03 »
Он очень неправедлив в словах и поступках, не умеет понять, когда человеку действительно нужна помощь, не умеет просто по-человечески поговорить.. у него на всё есть железобетонная точка зрения, а на мысли и чувства близких как будто плевать, к ним прислушивтаься не нужно.. Не получается у меня просто принять его таким, какой он есть, со всеми его недостатками... слишком много обиды, боли, несправедливости, унижений....


Работа, работодатели... и поиски себя...
2009-09-03 »
Я не работаю достаточно времени, для того, чтобы понять что уже хочу работать... достаточно, для того, чтобы у потенциальных работодателей (даже при разговоре по телефону) округляются глаза и голос сразу меняется...


Да любовь - это блезнь, но...
2009-09-04 »
Любовь - болезнь...но только когда она не взаимна, когда приносит боль, страдания! Однако, любовь - это великое счастье! Все живые существа на земле хотят быть счастливыми...я тоже не исключение, по настоящему счастливым я смогу сатть только тогда когда мо любовь будет рядом со мной!


Утро....как его пережить....
2009-09-04 »
С того момента как от меня ушла любимая, я заметил, что самое трудное время - это утро...Почему?...Я не знаю...Я живу в одном городе а работаю в другом, поэтому часы поездок наполнены самыми разными думами...это в обыной жизини...но теперь мои думы направлены только на мою любовь...Когда только открываешь глаза....почему то мысли все равно о ней...мозг вроде бы еще не до конца проснулся....


чтобы ни случилось, хуже уже не будет..
2009-09-04 »
РЕШИМОСТЬ, УПРЯМСТВО, ЗЛОСТЬ.. "сдохну, но НИКОГДА не вернусь" - уже ближе ко мне.. Что-то происходит в жизни.. как к этому относиться?..


".... чтобы не взволить груз верблюда на спину осла.."
2009-09-04 »
Интересно получается. Есть женщины которые выйдя замуж полностью содятся мужу на шею, в свою очередь те оплачивают нянь, домработниц всякие там спа услуги своим женам и при этом их очень любят и не предлогают им идти работать.


Перекрестки Судьбы


LADY Комментирует «Я хочу быть счастливой...»
2009-09-03 »
Для меня нет странности в том, что есть желание и страх остаться без него — все же какой-то отрезок времени вы были вместе, и будет в первое время странно жить, не видя его и не чувствуя все те кошмары (которые, судя по всему, стали привычными)...
 
А если написать судьбу, в которой не будет ни одного слова про него?! А про себя???


Loo Комментирует «Я хочу быть счастливой...»
2009-09-03 »
Я попробую... но ведь сначала надо представить жизнь без него...
 


LADY Комментирует «Я хочу быть счастливой...»
2009-09-03 »
А если начать писать и написать то, что напишется — хотя бы  "что вижу, то и пишу"... про себя сейчас?


LADY Вмешивается в судьбу «Странные формулировки...»
2009-09-03 »
Так все же - не умею доверять или не доверяю?!
 
Судя по той самой горной истории - как раз таки доверие мужчине присутствует и причем это самое доверие как-то очень хорошо вписывается в общение и буквально через пару секунд доверяешь человеку (так это?!)
 
Мне кажется зря вы себя пугаете будущим - а вдруг он ... когда мы... когда я буду с детьми... Решайте проблемы по мере поступления... Зачем сейчас забивать этим голову сейчас? Ничто не вечно под Луной - и люди меняются и отношения (бывает) изживают себя... И к этому важно быть готовой. Понятно, что романы на стороне - не самая приятная часть отношений, но все же все мы люди, и мужчины и женщины - мы люди и нам не чуждо ничто человеческое...
 


LADY Вмешивается в судьбу «Папа»
2009-09-03 »
Первое что у меня родилось, когда я думала про папу
Простите его, возможно он был и есть неудобен в обращении, но все же он родной вам человек. Возможно он ошибался и делал вам больно, простите ему его слабости. Простите его.

Мне понятно, что вы осуждаете папу, по крайней мере это самое осуждение пронизывает ваш рассказ про личную жизнь папы... И вы и он правы. Он как умел, справлялся со своей болью, при этом причиняя боль вам. Наших родителей никто не учил справляться с болью и одиночеством и каждый (в меру своей природы и воспитанности) как умеет так и справляется. Это сейчас психология входит в моду и кто-то где-то слышит как лучше обходиться с болью потери и утраты  - но все же не все....
 
Вы считаете, что отец виноват в смерти мамы?! Мне кажется, в возникновении болезней много всяких разных причин... и не стоит (на мой взляд) настолько безапеляционно судить отца. Видимо "уход" вашей мамы для чего-то нужен был вашей семье.


Fasta Вмешивается в судьбу «Любовь - это протест! :)»
2009-09-03 »
Если предположить, что любовь - это болезнь....
Исследуя психологическое состояние терминальных больных, узнавших о своем смертельном недуге,  пришли к созданию концепции "смерти как стадии роста". Схематично эта концепция представлена пятью стадиями, через которые проходит умирающий: стадия "отрицания", стадия "протест", стадия "просьба об отсрочке", стадия "депрессия", и последняя стадия – "принятие".
Стадию определим??? Not precisely


Ket Комментирует «Завоевание и прочие ненужные устои»
2009-09-03 »
Not so
не добиватся... (я представила себя на месте той девушки при условии что меня эта всепоглощающая любовь без взаимности подавляла б).
если сможешь добится иного результата - тебе можно ставить памятник.


Ket Вмешивается в судьбу «с чего всё начиналось?»
2009-09-03 »
с чего начиналась совместная жизнь ваших родителей?
может причина кроется в далёком прошлом? а не только в том какой самодур ваш отец и какая жертва, ваша мама?
Он очень неправедлив в словах и поступках,  не умеет понять, когда человеку действительно нужна помощь,  не умеет просто по-человечески поговорить.. у него на всё есть железобетонная точка зрения, а на мысли  и чувства близких как будто плевать, к ним прислушивтаься не нужно..
а может что-то такое было давно-давно из за чего он стал именно таким... и закрылся свою оболочку чтоб никто не мог проникнуть внутрь и не причинить еще раз боль. Похоже ваш отец нещасный человек.
И  эти его женщины....   он ещё меня просит им врать!!!  Идёт к одной,  ему названивает другая, спрашивает где он....   Гадко, это просто гадко.
прояви решительность, скажи что отныне пусть сам как взрослый и самостоятельный человек с ними разбирается...


Александр Сергееич Вмешивается в судьбу «Понимайте друг-друга»
2009-09-04 »
Девушки простите, что вмешался в ваш разговор, но почему вы думаете. что мужчины думают по другому, все совершенго так же и чувства те же, просто мы скрываем их лучше. потому что для вас идеал - брутальный самец, который не покажет своих чувств в экстримальной или другой какой -нибудь ситуации...Но речь не о том...Скажу о себе, чтобы понять кого-либо, я стараюсь всегда влезть в его "тело"....представить. что вот она я такой....вспомнить все что ты знашеь о человеке...так лучше получается понять других...Но раньше когда я еще был со своей любимой я почему редко очень это делал по отношению к ней...Прошу вас почаще старайтесь понимать других...и не случится тогда так, чтовы будете жалеть о чем-то. потому что вы будете счастливы. Простите за сумбурный текст...я надеюсь, чтовы поймете меня...мне сей час очень трудно писать.


WEB заметки


Результаты конкурса
2009-09-03 »
Вот и закончился конкурс на самую популярную заметку августа. В первые секунды наступившего 1 сентября были зафиксированы три призовых места.



В избранное