Если Вы чувствуете боль в боку, то это вполне может быть киста. Советую обратиться к гинекологу и зделать УЗД, чтоб убедиться или опровергнуть мои догадки. Образование кисты не всегда сразу даёт о себе знать и поэтому, если Вы начали жыть половой жызнью, то советую Вам регулярно проходить обследования для профилактики. Это совсем не страшно и Вам так будет намного спокойнее и таким образом Вы сможете предотвратить много неприятных нюансов.

На мой взгляд,ничего особо страшного нет,в первый раз было много крови понятно из-за чего,порвалась девственная плева..А в остальные разы просто девочке страшно было..да и к тому же,если вы действительно её любите,советую повстречаться без половых актов до того времение,пока ей не исполнится 15-16 лет,ну сами согласитесь,14 лет для половой жизни-рановато.Надеюсь помогла.Диана.

Я женского пола и мое мнение такое – это вполне нормально. для меня странно другое. Я когда-то давным-давно лет 5 назад пробовала заниматься мастурбацией в подростковом возрасте, но потом у меня был сильный психический стресс и у меня пропало желание. Мне как бы противно чувство оразма, вот уже лет 5 я ничем не занимаюсь у меня нет парня. И я незнаю как в себе это перебороть. может потом пройдет не знаю?

Я знаю что сейчас я живу не той жизнью, которой хочу. Думаю, не будет неожиданностью, что всё дело в отношениях, в которых я нахожусь. И это не я. И не мой образ жизни, и характер тоже не мой. Я стала тем, кем меня хотели видеть. Не на 100%, конечно, но в большей степени. И друзья мои говорили, что это не я, что я стала немного ..”зомби”. Но для меня на тот момент было важно сохранить отношения. Сейчас они трещат по швам. Наверное, уже треснули. Мы живём в разных городах, оба мучаемся от ревности… Но я, вдали от него, захотела “вернуться к себе”. К той, что была. И ничего не получается. С одной стороны я ещё не сказала твёрдое “нет” нашим отношениям, с другой знаю. что ничего хорошего из них не выйдет. И живу не ту жизнь, которую хочу проживать и являюсь чем-то промежуточным между “Я такая как есть” и “Я, которая была нужна ему”.
P.S. А можно ссылочку на сайт, если у тебя есть?

Алина, тогда ответьте, пожалуйста, на мой вопрос из предыдущего поста, о заработках.

Муж зарабатывает примерно на 15-20% больше чем я ( ну это с подраюоткой)

«Я что-то не пойму, а что именно характеризует меня не с лучшей стороны?»
Еще раз:
- второй ребенок вне брака от заведомо безответственного человека,
- самовозвеличение,
- неуважение и цинизм по отношению к другим женщинам,
- все новое и новое искажение фактов в свою пользу.
«Я просила совета как лучше поступить».
Вот только почему-то не написали, в какой ситуации .
«В таком неадеквате, у вас просто не может быть вообще никакой семейной жизни, оттуда и вся злоба. Это просто элементарная зависть».
Алена, семейная жизнь бывает в браке. Право рассуждать о семейной жизни у Вас появится, когда на Вас кто-нибудь женится. А пока Вы мать-одиночка с двумя детьми от разных отцов. Обзавидуешься .
«Посему ваши посты читать больше не планирую, как и появляться здесь. И отписываюсь от рассылки».
Вы же хотели оставить свою биографию в неприкосновенности. Зачем же сообщаете мне о своих планах?
«Так что изливайте свой яд кому-то другому. Видимо, в лучшем случае, на кошку или собаку».
У меня нет домашних животных. Так что весь мой яд – для Вам подобных .

Ссылку поищу и пришлю.

Самое главное – не изменять себе. Но не все сразу. Осознание проблемы – больше половины дела.

Не изменять себе как раз у меня никогда не получалось…. Почти никогда…

Вот и трудитесь над собой в этом направлении.
Если Вы зависимы от мнения других людей, но при этом совершенно уверены в ценности Ваших личных взглядов, меняйте окружение. Создавайте его под себя.

ctcnhf, спасибо большое. Когда уехала в другой город, то начала стараться окружать себя людьми, с которыми я могу быть собой. Но я здесь совсем недавно, поэтому предстоит ещё долгий путь.

Здравствуйте Татьяна.
К сожалению в жизни есть непоправимые ошибки. Не терзайте ни его ни себя. Кредит доверия не восстановить никак и никогда. Найдите себе другую любовь и постарайтесь учесть и больше никогда не повторять эту свою ошибку.

Другой город – это и труднее, и легче одновременно. Заново все нелегко, но зато Вы освобождены от груза отношений, который достался по рождению.
Все должно быть очень хорошо, вот увидите. Главное – не сходить с собственного пути. “Я, которая нужна ему” – неправильно. Правильно “Он, которому нужна Я, какая я есть”. Такой Он сам Вас найдет. А Вы просто живите своей жизнью.

Значит, вопрос в системе трат.
Алина, Ваш муж финансово ответственен только за двоих – свою дочь от первого брака и Вашего с ним общего ребенка. Какая у них разница в возрасте? Если бы оба ребенка были Ваши, в какой пропорции Вы тратили бы на них деньги?
Если бы дочь была Ваша, что из ее трат Вы одобрили бы и профинансировали?

Александр, а Вам не приходило в голову, что фотографии жены, с кем бы она на них ни была, – это ее память о себе?

Сол, уж простите, не мне предназначалось, но зашел, хорошая ссылка. Анастасия Гай рулит. Читаю регулярно ее материалы. “Не судите, да не судимы будете”.

вот странно – я и не знаю что думать…. этот мужчина – который всячески проявлял свое внимание – не поздравил меня с ДР! Причем точно знал и помнил, т.к. накануне про это был разговор… я разочарована…. причем поздравления не было в принципе… даже как к собственному сотруднику занимающему одну из ведущих должностей….

-Не знал куда можно написать. Прочитав пост, о многом стал задумываться. Дело в том, что мне очень близко состояние Юли, хотя я и не девушка…и есть различия многие в жизни в целом.
-У меня никогда не было друзей, вообще. Есть пара знакомых, с которыми созваниваемся примерно раз в месяц. Отношений с девушкой никогда не было (серьезных), хотя желание быть с кем-то рядом и дарить тепло есть, но увы…
-По натуре я творческий человек, от чего сильно страдаю…создаю сложности себе, да и вообще, начинаю ненавидеть это в себе. Хотя, как и Юля мне очень легко найти общий контакт с человеком. В последнее время на душе стало вообще тоскливо…а поговорить реально не с кем. Просто ни одного человека нет, с которым возможно было бы поболтать по душам…
-К слову, я никогда не показываю свое одиночество…жаловаться на жизнь – этот период прошел очень давно.

-В общем, если кому это близко, пишите мне в “асю” 484556703 …мне будет приятно с кем-нибудь поболтать.

Надо освобождаться от старого груза, скинуть балласт. Но пока я этого не делаю. Пока ещё пытаюсь держать отношения на плаву, зная при этом, что совершаю ошибку. Не могу пока вычеркнуть этого человека из жизни. Он тоже не может. Мы раним друг друга, страдаем, боремся…. Не знаю даже чем мысль закончить. В голове пока обрывочные фрагменты. Сама себе противоречу постоянно. Говорю вслух об одном, а потом делаю всё наооборот. Говорю: “Пора завязывать”, а сама продолжаю…

Арзу, раз продолжаете, значит, завязывать не пора.
Завяжется само, когда в один прекрасный день Вам станет все равно. Проснетесь утром, потянется день – и вдруг к вечеру Вы обнаружите, что ни разу не вспомнили о нем. Или будете откладывать ответ на письмо, обещанный звонок. Или уйдете куда-то из дома, позабыв, что он позвонит…
Не нужно насилия над собой в этом отношении. Сосредоточьтесь на себе. Ситуация разрешится сама либо в ту, либо в другую сторону, но обязательно в Вашу пользу.

Юлия П скажите мне пожалуйста, не будем сейчас брать во внимание крыс, не желающих тонуть, речь о другом, как можно отказаться от человека с которым СЧАСТЛИВО были прожиты не одно количество лет, от которого рождены дети, рядом с которым спала в одной постели!!! Ну случилось несчастье, да, очень серьезное и малоприятное несчастье, он сам не может толком объяснить как так получилось. Все просто началось от банального интереса, когда вдруг совершенно случайно оказался в нехорошей компании, и попробовал ради интереса, потом еще раз и еще, ну не убивать же теперь за это. Вы курите?! Вы помните как вы начали курить сигареты?! Я курила, я помню, свою первую сигарету в компании девушек, где все курили, а мне тоже захотелось сподобиться. Потом я курили на протяжении 3 лет, скрываясь от мужа и всех близких. Бросила усилием воли, когда забеременела своим вторым ребенком. И ничего, уже 1,5 года даже желания нет взяться за сигарету. А плчему вы думает, что снаркотиками не также. Я думаю, что важно желание, если ваша половинка искренне хочет завязать, так помогите ему, не отворачивайтесь от него, говорите об этом, без упреков и скандалов! Я по несколько раз в день спраиваю мужа, как он себя чувствует, интересую его семейными заботами, уроками дочери, занимаю практически все его свободное от работы время и ничего, пока получается, мне кажется он и думать перестал об этом.

Алина, Ваш муж финансово ответственен только за двоих – свою дочь от первого брака и Вашего с ним общего ребенка. Какая у них разница в возрасте?

За старшую дочь, за сына ( от первого брака) и за младшего совместного ребенка. За своего ребенка я сама несу финансовую ответственность.
Разница в 17 лет.
Получается муж полностью обеспечивает старшую дочь, плюс выплачивает алимены на сына. Грубо говоря, у него остается ползарплаты на нашу семью ( его , меня и общего ребенка)
Я считаю материальная поддержка должна оказываться всем детям одинаково, не зависимо от возраста. Я понимаю, Вы скажите, зачем крохе столько денег? А что, нельзя открыть депозит ( например на будущую учебу) и перечислять туда сумму, равную той, что тратит на себя старшая? Разумеется, муж отказался, под предлогом описанным выше ( мол, не пришло время). А на самом деле причина проста – он просто не потянет. А вполне мог бы, если сократить расходы на неимоверное количество тряпок, дискотек и т.п. Да и квартирку можно было бы подешевле снять для старшей.

Если бы дочь была Ваша, что из ее трат Вы одобрили бы и профинансировали?

Я б её изначально прививала уважение к родителям. А у неё это уважение = 0. Деньги конечно играют роль, но не совсем главную. Меня просто добивает её отношение к родителям ( и маме в том числе).
Если по существу вопроса, то урезала бы ровно в половину. Чтоб стимул был самой заработать. Я не помню дословно, в общем, если хочешь накормить голодающего , нужно дать не рыбу, а удочку….

Макс,

большое спасибо за добрые слова!

Конечно, Вы правы.
Но очень трудно изменить себя, давит прошлое.

Те молодые люди, которые хотели со мной
встречаться и даже жениться были и сейчас тоже – точная копия
моего брата.

Я никак не могу избавиться от призраков прошлого…

“Я никак не могу избавиться от призраков прошлого…”
зачем так пафосно? не придумывай себе проблем, попробуй просто жить.

Нет
Если проблему не решать, она решится сама, но САМЫМ неприятным образом!

я очень понимаю вас, с первого поста, но прочитав последние комментраии, решила написать, может, буду полезной

Арзу, если сейчас не ПРОГОВОРИТЬ с ним сомнения – он озвучит сам. но не сомнения. РАЗРЫВ. Живой человек, чувствует накал..

и тогда обсуждаемые здесь проблемы померкнут на фоне навалившегося “отказался”,”я не нужна”,
это травма, это физически разрушает, это может вызвать комплекс
и с нашим с вами характером себе долго это не простите,
своего молчания, неслушания интуиции….((

прошу прощения, но может посоаветуете способы справляться с болью? или лучше открыть свою тему??

Листик, всё проговаривалось и не один раз. Последняя неделя только и занята разговорами, вопросами. Вопросы задаю я в основном. Но ответ на ВСЕ (!) вопросы: “Я не знаю”. Мы никогда не расстававлись больше чем на сутки. А тут…. До Нового года модно и не мечтать о встрече. Там вообще сложная ситуация. Он изменился. Ему кто-то понравился, но он сказал, что всё это глупости и он будет со мной. Но он НИЧЕГО для этого не делает. скорее наоборот. Будто специально причинает мне боль.Ведёт себя будто я ему никто. Не знаю, есть ли у него там какие-то отношения. Я вообще уже ничего не знаю. Я неделю не ем и практически не сплю. Так больно мне ещё ниакогда не было. А когда пытаюсь вернуться к разгвору, он говорит, что ему надоело выяснять отношения и что я говорю одно и тоже. Пора, наверное, и мне открывать тему. А название этой уже не имеет ничего общего с актуальными на данный момент проблемами.
По поводу твоего вопроса. Конечно, лучше открой свою тему, поподробней опиши проблему. И я могу неправильно понять вопрос. О какой боли идёт речь – физической или душевной?

Сожелею, что вам попадались только плохие люди А вы пробовали искать молодых людей среди верующих, например? Истинно верующий человек никогда не позволит себе кого-нибудь обидеть, тем более девушку.
П.С. А можно будет с вами как-нибудь связаться? Например, по е-мейлу.

Арзу и Листик! Никому оттого, что вы откроете темы, плохо точно не будет. А вот вы наверняка получите много добрых и умных слов. Ситуации о «непонимании» во многом у разных людей похожи. И трудно советовать что-то, не будучи так близко, что можно понять все «от и до»… Одно могу сказать, никогда не теряйте самих себя. И того, что хочется вам самим. Часто те люди, которые «как бы» рядом с нами – живут «СВОЕЙ» жизнью… И каждый ищет в ней что-то такое, в чем хорошо им самим. Будьте сильными и настоящими!

Мариночка спасибо огромное. Спасибо всем, кто писал мне в этой теме. вы замечательные люди и очень мне помогаете. Я открываю новую тему. Надеюсь, мы с вами снова сможем поговорить.

Здравствуйте, меня зовут Елена, я полностью поддерживаю Ирину, у меня тот же сценарий в жизни, но в добавление ко всему я стала бояться людей, избегаю общения и мне так спокойнее, хотя понимаю что это не совсем правильно

Очень жаль, что Вы так и не смогли найти в себе силы отпустить ситуацию с братом… Ваша обида (впрочем, как и моя в свое время) заключается в том, что Ваш брат не соответствовал Вашему представлению “старшего брата”. Отсюда и нежелание его простить. Тяжело. Может мой вопрос прозвучит для Вас насмешкой, но тем не менее: а Вы когда-нибудь ему говорили, что Вы его любите? Я только недавно поняла одну вещь – оказывается надо говорить родному человеку, что ты его любишь…, казалось бы, родственные отношения не требуют словесного подтверждения любви, ан нет! Моя фраза, сказанная брату, что я его люблю – сотворила чудо! Попробуйте!
И еще, Вы родите неврастеников только тогда, если будете жить обидой на брата, когда сможете его простить, понять, тогда и Ваши дети будут полноценными личностями. Только на будущее, если родив первого ребенка, пожелаете второго, то рожайте его для себя, а не для старшенького… (а то, это очень удобно, родить и повесить этого ребенка на плечи старшего своего ребенка, отсюда конфликт…поверьте, это сплошь и рядом во многих семьях)

Что ей делать, зная, что он живет последний предполагаемый год с ней и с ребенком, а того может, и еще меньше!
….в смысле? Что Вы этим хотели сказать? Он смертельно болен?

а я, признаться, жалею, что не смогла сохранить такие фото…и не потому, что на этом мой муж настоял, а моя мама их выбросила. Воистину, она мудрая женщина! Подумать только – какая трагедия из-за того, что осталось всего лишь на бумаге…. Удивляюсь я Вам, сколько ментальной жвачки Вы готовы пережевать, глядя на старые фотографии!
У меня к Вам вопрос, Вы когда предлагали руку и сердце, Вы кому делали предложение – девушке или признаку ее девственности? Вы хотите выступить в роли оскорбленной добродетели? Этакий герой, который не смотря на отсутствие “целостности” девичий натуры, практически наступив на горло собственной песни, женился! А жена не оценила жертвы и хранит фото своих бывших….Так?

Листик, ну как решить “проблему”, когда один еще любит, а другой уже нет? Любящему усилием воли заставить себя разлюбить? Нелюбящему – наоборот, полюбить обратно? Разговаривать на эту тему, чтобы окончительно “достать” нелюбящего?
Такие ситуации разрешает сама жизнь.

Александер расслабтесь а, она ведь уже ваша, выбрала то она вас, а фотографии хранит потомучто это кадры её жизни, я вот тоже люблю понастальгировать и с какой стати она должна их выкидывать, привратите эту ситуацию в шутку, сделайте альбом разместите эти фото, обыграв их, разрисуйти, напишити смешных коментов, но только делать это надо вместе с ней и чтобы вам было весело, а не со злостью. И я уверенна, если бы вы не были столь категоричны к этим фотографиям, она бы про них и не вспоминала, вы сами мозолите ей ими её глаза. Воть.

Тему можно новую не открывать. Мы расстались..

Арзу, вот и отлично. Судя по всему, давно было пора. Сейчас Вам плохо, но что Б-г не делает, все к лучшему, будет день, Вы поймете это.

Я знаю. что всё правильно сделала. Я отпустила человека, дала ему ту свободу, которая ему необходима сейчас. Да – мне больно, да – мне тяжело. Но это всё пройдёт со временем. Я сумела остаться в нормальных отношениях с человеком, который ушел не просто в никуда, а именно для того, чтобы, возможно, найти своё счастье с другой женщиной. Думаю, мы всё сделали правильно.

Ну и вот так вот прошли выходные... Я очень боюсь сейчас надеяться на что-то. Боюсь, что опять мне будет так же больно ((... Посоветуйте что-нибудь.

цепляет меня, называя квартиранткой.. а потом через пять минут называет меня красоткой.. и делает комплименты.. что это??.. у кого из нас не  в порядке с головой??..

Согласен ли ты на спор еще в таких условиях?

я прсото хочу посмотреть будущее...

должна чувствовать что у нее  происходит на душе, найди ее, обними, скажи что ты ее любишь, упокой, помоги по максимум что в твоих силах, удачи тебе в будущих начинаний)

не представляю как тактично сказать - чтоб перестал мне звонить... еще вдруг встретится захочет - тогда вообще будет караул.