Привет всем! у меня есть проблема! для меня очень важная! мне 17лет, моей любимой девушке 14 лет. встречаемся 9-ый месяц! летом 2009 года решили по пробовать интимные отношения! она и я девственники. это было в конце августа. у меня на даче. было очень больно для неё, было достаточно много крови. до процесса всё было выполненно идеально, пединг, ласки, куниллингус, минет, всё это прошло на ура!!!! процесс решили по пробовать в такой позе, на кровате, она лежит на спине, подушка по попой, я между ног! получилось ввести со второго раза на сантиметров 5-7, дальше очень обльно. на этом и за кончили. живот болел пару дней, потом перестал. потом начались месячные, по окончания месячных, 4 сентября по пробовали второй раз заняться сексом. так же, петинг, ласки, минет, куннилингус! всё было просто суперрр!!!!! но вот дело опять дошло до процесса, и я смог войти только так же на 5-7 сантиметров, крови не было, но было очень очень больно! сразу же прекратили заниматься дальше! подскажите что делать? что происходит? что сделать что бы боль прошла??? может нужно через боль войти членом до самого конца??? жду ответов, за ранее спасибо! очень нужны ваши советы!

По моему опыту, успехом у девушек пользуются те парни, которые готовы быть девушке другом. Так почему бы не начать с девушками просто дружить? А там, глядишь, что-нибудь и получится… кстати, сложилось впечатление, что вы боитесь, что вас отвергнут. Не бойтесь, как говорит моя мама, в мире полно других рыб

Наталья, Вы испытываете негатив не к матери, а к ее поведению.
Но давайте проанализируем. Мать не делает того, чего не хочет делать, занимается только тем, что ей нравится. А перед Вами прикидывается больной. Видимо, потому что ей в глубине души неловко перед Вами выглядеть бесхозяйственной. Вы для нее – укор. Поэтому Вам и кажется, что она Вас не любит.
Как только Вы удаляетесь, отношения налаживаются. Мать может спокойно жить своей жизнью. Пьющий муж – тоже оправдание ее бесхозяйственности. Она, как видно, не из тех, кто может жить без оглядки на других людей. В частности, на Вас.
Люблю порядок, пишете Вы. А Ваша мать не любит порядок. И Вы вовсе не обязаны за ней подбирать. Она же здорова, не так ли? Если наводите порядок, дайте себе отчет, что делаете это для себя. Главное, не убирайтесь в укор матери.
А дальше скажу, извините, не по теме. Гражданский муж ни к чему. На самом деле это тоже Вас напрягает. Или выходите за него замуж, или встречайтесь с ним, как любовница. Не надо жить общим домом с мужчиной, который вам не муж. Вам еще, видимо, и перед ним за мать неудобно? У отца есть оправдание, даже целых два: пьет, и вообще мужик ). А у матери оправданий нет ).
Вы с Вашей мамой любите друг друга. Вам всего лишь надо позволить друг другу быть такими, какие Вы есть.
Что касается инфантильной позиции перед другими женщинами, это отдельная тема.

Алина, а если бы так поступила Ваша дочь? Разве Вы не повели себя так же? Вас ведь возмутило не то, что это дочь мужа, а то, как она себя вела, в какой компании находилась, а также бездействие мужа. Он не отреагировал на плохое поведение дочки, продемонстрировал свое к ней равнодушие.
А сын ведет себя как полагается, и Вы с ним себя ведете соответственно. И пол тут ни при чем. Если бы Вы застали у своего компьютера орду подвыпивших молодцов, тоже вряд ли бы смолчали.
Так что у Вас адекватная реакция на поведение дочери. Жаль только, что Вы терпели 8 лет, а потом взорвались и создали конфликт с мужем. Если бы Вы с первых дней указывали девочке, что Вам неприятно или не нравится, не было бы этой сцены, за которую Вы чувствуете себя виноватой. Еще раз подчеркну: чувства были правильные, а их выражение – нет, и это Вас беспокоит. А то, что она Вам не родная дочь, тут совершенно ни при чем.

Здравствуйте, Анна вам надо навсегда покончить с этим молодым человеком-это не парень это сволоч которая трепит такой замечательной девушке нервы и просто как вампир себя ведет только начинает все преобразовываться и он опять появляется, найдите себе нормального обеспеченного мужчину и живите счастливо и вы сразу поймете как легко! А насчет ремонта потихоньку сделаете накопите денег и все будет. .

С мужем у меня конфликтов нет. Просто теперь он понимает, что и дочка может быть неправа. И защищать её глупо в данном случае. Он провел с ней “разъяснительные беседы” по моему настоянию. Я ожидала, что она придет и хотябы извинится. Но увы и ах….Теперь в моей жизни нет падчерицы. И, если честно, я ОЧЕНЬ этому рада. теперь мне не приходится слушать вес тот бред, который она несла, чтоб раскрутить моего мужа на очередную дорогостоящую покупку. Я просто не могла это выносить. Это ужасно, знать что из твоего любимого мужчины делают, извиняюсь, умственноотсталого.
Я ни капли не чувствую себя виноватой. У меня, как будто камень с души упал, а мужа глаза открылись. Конечно, он все-равно её любит, все-равно тратит на неё немалые деньги, но я в этом спектакле больше не учавствую. Потому что это игра в одни ворота. Все разговоры сводятся – дай, должен, че так мало. И это любовь дочери к отцу???? она ж даже с днем Рождения не поздравляет его, а на свое требует и внимания и подарков. Это не справедливо, нечестно и мерзко.
Я пришла к выводу, что нужно быть такой, какая ты есть. Жить своей жизнью и не подстраиваться под других, под чужих.И последние пару лет забила на все и жила именно так. То есть, не готовила специально к приходу детей какие-то нереальные блюда, не убиралась ( ну не успеле, с кем не бывает), занимаюсь исключительно своими делами, когда они приходят, не меняю распорядка дня, планов и прочее. Вела себя так же как веду себя со своими. и результат есть. Правда с одним ребенком стало все замечательно, с другим – все рухнуло….

По моему нужно испробовать еще и третий вариант – пожить всем вместе у тёщи. Ну или найти еще одну работу и все-таки снять жилье.

По моему более чем правильное решение. Вы избежали очень больших проблем и сберегли себе нервы таким образом. Удачи!

Алина, конечно, пока все плохо. Вы думаете об этом эпизоде, написали о нем сюда.
Конечно, надо жить своей жизнью. Только вот своя жизнь не во взрывах заключается. Да Вы сами все знаете.
Дочь делает умственно отсталого не из Вашего любимого человека, а из собственного папы. Вас это никак не касается. Муж обязан выделять средства на дочь, и Вы не можете ему помешать. Дочь имеет те же права на финансовую помощь отца, как и Ваши с ним дети. Но Вы можете обсудить с мужем семейный бюджет и определить объем средств на детей.
Одна фраза у Вас очень здравая:
“…Вела себя так же как веду себя со своими”.
Если будете поступать так, все наладится и будет хорошо.

Дочь делает умственно отсталого не из Вашего любимого человека, а из собственного папы. Вас это никак не касается.

Согласна. но смотреть на это, понимать это и молчать – ужасно.

Дочь имеет те же права на финансовую помощь отца, как и Ваши с ним дети

.
Тоже согласно. Но, в 20 лет, пора приучать человека к самостоятельности. Пора работать! Вам не кажется? Или, если ты не хочешь работать, тогда нужно умерить свои запросы. Я не права?

Но Вы можете обсудить с мужем семейный бюджет и определить объем средств на детей.

Пыталась. бесполезно. У дочки все время возникают какие то непредвиденные расходы. Все время. В конце концо я забила и взяла подработку, чтоб содержать своих детей ( один от первого брака, один совместный) в равной степени. Неее, вы не подумайте, муж во всем помогает и настаивает на том, чтоб я бросила дополнительный заработок. У него позиция следующая – сначала нужно поставаить на ноги старшего ребенка. То есть сейчас – все для неё. Придет время других детей – будет все для них. Я не согласна. Жить нужно сегодя, сейчас. Моему ребенку компьютер нужнен сегодня, а не через 3 года. Отдыхать я хочу поехать этой осенью, а не неизвестно когда. А таким “макаром” старший ребенок может вообще на шею влезть и ноги свесить. Так, она плавно перекочует с шеи отца, на шею мужа, а не на работу. И неизвестно чем может закончится это заваливание деньгами. Меня бесит то, что она не хочет зарабатывать и тем самым перестать зависеть от отца. Я не понимаю, как так можно жить..???Да, это удобно, но дальше то ЧТО?????

“”Дочь делает умственно отсталого не из Вашего любимого человека, а из собственного папы. Вас это никак не касается”.
“Согласна. но смотреть на это, понимать это и молчать – ужасно”.
Алина, вряд ли Вам до конца ясны их отношения. Очевидно одно: чем дальше Вы будете держаться от этих отношений, тем нормальнее они будут. То же касается отношений Вашего ребенка с отцом. Снимите с себя ответственность. У них без Вас все получится, поверьте .
.
“…в 20 лет, пора приучать человека к самостоятельности. Пора работать! Вам не кажется? Или, если ты не хочешь работать, тогда нужно умерить свои запросы. Я не права?”
Дочь сейчас учится?
“Но Вы можете обсудить с мужем семейный бюджет и определить объем средств на детей”.
“Пыталась. бесполезно”.
Попытайтесь снова, проведя анализ трат, скажем, за последний год. Только трат на всех детей, а не исключительно на дочь.
“У него позиция следующая – сначала нужно поставаить на ноги старшего ребенка. То есть сейчас – все для неё. Придет время других детей – будет все для них”.
Алина, это распространенная и весьма продуктивная позиция в семьях с ограниченным бюджетом. Чем всем сестрам одновременно по медным серьгам, лучше по очереди каждой – но золотые. Хороший подход.
“Я не согласна. Жить нужно сегодя, сейчас. Моему ребенку компьютер нужнен сегодня, а не через 3 года. Отдыхать я хочу поехать этой осенью, а не неизвестно когда.
В конце концо я забила и взяла подработку, чтоб содержать своих детей ( один от первого брака, один совместный) в равной степени”.
Ваш подход отличный: надо иметь столько денег, сколько нужно, а не столько, сколько есть.
Дело за малым: объединить два Ваши подхода так, чтобы они усиливали Вашу семью в перспективе.
“А таким “макаром” старший ребенок может вообще на шею влезть и ноги свесить. Так, она плавно перекочует с шеи отца, на шею мужа, а не на работу. И неизвестно чем может закончится это заваливание деньгами. Меня бесит то, что она не хочет зарабатывать и тем самым перестать зависеть от отца. Я не понимаю, как так можно жить..???Да, это удобно, но дальше то ЧТО?????”
А вот это уже напрасно. Если Вас бесит ее поведение, задумайтесь, почему. Внимание: не чем бесит, а ПОЧЕМУ. Ведь не ее судьба Вас заботит, в самом деле. На чью шею она перекочует – как это Вас касается? Вы ей завидуете? Прошу без ненужных обид.

Внимание: не чем бесит, а ПОЧЕМУ

Почему, почему -да потому что мой муж вкалывает как проклятый на 2ух работах, а она может в один день спустить пол его зарплаты. Вот почему. Потому что все легко и просто, когда это деньги папы ( читайте и мои тоже, бюждет то общий). А если б она имела представление о том, как они зарабатываются, или начала хотя бы подрабатывать – думаю ценила бы больше.
Она на 3ем курсе.
Я уже в её время работала.

Вы ей завидуете?

Да, завидую. Что все так легко и просто.

Спасибо, Сестра
А замуж, действительно, уже хочется

Явки и пароли:
Аня Варзаносова из Пермской области, саркома большеберцовой кости
http://www.cirota.ru/forum/view.php?subj=67830
Кирилл Ситников из Кургана, остеосаркома левой бедренной кости
http://www.cirota.ru/forum/view.php?subj=83603
Юля Дыбаль из Челябинска, Саркома Юинга
http://www.cirota.ru/forum/view.php?subj=80345
Шикун Катя из Борисоглебска, Саркома Юинга
http://www.cirota.ru/forum/view.php?subj=71676

Алина, во-первых, у молодежи другое отношение к деньгам. На них действует магия “больших цифр”. То, что для Вас ползарплаты, для дочери жалкие гроши. Что, собственно, куда ближе к правде (.
Во-вторых, она с легкостью распоряжается папиными деньгами, водит к Вам орду подружек, как Вы думаете, зачем? Почему? Мне кажется, нетрудно догадаться. От этого не откупишься. Вам надо бы это понимать.
Вам нечему завидовать. Скорее, она должна завидовать. Что, видимо, и имеет место быть. Поэтому, если может что-то у Вас отнять, отнимает. Это нормально. У нее нормальный характер. И Вы нормальная вторая жена.
Почитайте посты некоей Инги, которая оставила дом отца и отказалась от его помощи из унижения и гордости. Дошло до стояния на автошоу … Неужели Вы хотели бы такой судьбы для дочери своего мужа? А так – ну, тратит девочка деньги – самое дешевое, что есть на земле. Даже просто никакое. Вспомните притчу о человеке в пустыне, умирающем от жажды. Он набрел на кожаный бурдюк, в котором обычно караванщики хранят воду. Дополз до него, трясущимися руками из последних сил развязал бурдюк – а он оказался полон жемчуга.
Вам надо пересмотреть свои позиции. У Вас все хорошо.
Вы ничего не написали о матери этой девочки, о первой семье своего мужа, о своей первой семье, о Ваших родителях. Может, Вы завидуете тому, что отец Вашего первого ребенка не заботится о нем так, как Ваш муж о своей дочери?

Наталья, уверены, что хочется именно за того, кто сейчас фигурирует в качестве гражданского мужа? Что-то сомнительно… Мне кажется, Вам нужен кто-то получше…

Ирина, хотелось явки и пароли излеченных, а не тех, кому не хватает денег на операцию.

Иринка,
я читала Ваше письмо и вспоминала то, что о моем детстве мне рассказывала мама (я, разумеется, тоже кое-что помню, но не все).
Мне было 5 лет, когда родилась моя младшая сестренка.
УЗИ тогда еще не было, и мне был обещан братик. В моем детском мозгу что-то не так сложилось – я считала, что брат будет старшим. Очень интересовал меня вопрос – откуда он возьмется.
Про какпусту и аистов мне не рассказывали. Иначе я бы всех замучала своими требованиями о покупке самого крупного кочана! Причем, не дожидаясь положенного срока. Это же логично – зачем ждать 9 месяцев – когда вот она – капуста – спокойно продается в магазине!!! А аистов в нашем городе не было – я бы не поверила однозначно!
Мама придумала кое-что поогргинальнее.
Чтобы получить брата, нужно записаться и встать в очередь. Это я прекрасно понимала. Мы только что стояли в очереди на холодильник почти пол-года. А брат – дефицитнее холодильника! Потому и надо стоять дольше.
Когда подойдет срок получения брата, мама поедет в роддом, и там в большом белом зале на полках стоят белые коробки, в каждой лежит ребенок, выбираешь себе и несешь домой. Все очень просто.
Чем ближе было к походу в роддом, тем настойчивее в своих наказах я становилась: “Мамочка, пересмотри все коробочки и выбери самого лучшего, самого красивого братика!”
И вот наступил тот самый день, которого я так ждала. Мама позвонила из роддома и сказала мне, что мальчиков в этом завозе не было, и она взяла сестренку.
- Как это не было?- завопила я в трубку, – а куда они все подевались?!! Мы же 9 месяце стояли на брата, а тебе подсунули совсем не то, что нам нужно.
- Ну, я же ее уже взяла.
- Как это взяла? А почему ты мне не позвонила, перед тем, как ее брать? И где мой брат?!
- Знаешь, Ириш, оттуда позвонить мне не дали, там нет телефона, нужно было брать.
- Вот что, – заявила я с непередаваемым апломбом, – засунь ее туда, откуда вытащила!!!
Мама хихикнула и стала мне объяснять, что это невозможно, что сестренка очень красивая и очень маленькая. И волосы у нее так смешно торчат – сущий ёжик.
Услышав, что она маленькая, я чуть не взвыла. Ведь я так ждала старшего брата, а получилась сестра, да и к тому же МЛАДШАЯ!
Это же кошмар. Нет в жизни счастья! Все наоборот получилось!
- Ладно, если засунуть обратно не получается, то может ты ее просто там оставишь, а мы опять в очередь запишемся. Оставить же ты ее можешь?
- Оставить могу, – уже серьезно сказала мама, – но ты подумай, ей же будет без меня плохо, она будет плакать, ей будет холодно, и покормить ее будет некому…
От такой невеселой перспективы я начала хлюпать носом.
- Вообще-то,- сказала мама, решив меня переключить с волны переживаний, – мне тут предлагает одна женщина поменяться. У нее мальчик.
- А! Так значит все-таки были!!!!
Мама поняла, что промахнулась, но быстро вывернулась, – Были, было два мальчика, но у одного изних заячья губа, а у второго волчья пасть. Вот того, у которого волчья пасть предлагают поменять на нашу девочку. Вот жещина стоит рядом со мной и очень меня уговаривает. Ну как, будем меняться?
Я оторопела. Что такое заячья губа – я знала, у меня был приятель у которого была заячья губа. Про волчью пасть я никогда не слышала, И МОЕ ВООБРАЖЕНИЕ БЫСТРО НАРИСОВАЛО КАРТИНКУ – БРАТА С ВОЛЧЬЕЙ МОРДОЙ!
ЖУТЬ!!!!!
- Ладно, – вздохнула я, – неси нашего ёжика дмой.
Несмотря на то, что я дала согласие, я очень расстраивалась тем. что с братом произошел такой “облом”.
А потом я начала ревновать, точно так же, как и Вы сейчас. Раньше весь мой мир – мама, папа, бабушка, дедушка, мамин родной брат – крутился вокруг меня, и вдруг они все крутятся вокруг Наташи (имя выбрала я – в честь Натальи Гончаровой). Мама даже боялась, как бы я сестренку в окно не выкинула.
Со временем это прошло. Я имею ввиду острое чувство ревности. Но оно все равно в некоторой степени присутствует.

Для чего я Вам все это рассказала?
Во-первых, я хотела, чтобы Вы улыбнулись, ведь некоторые моменты звучат действительно смешно.
Во-вторых, Вам же не пять лет, Вам шестнадцать. И то, что можно простить маленькой девочке в силу возраста – для Вас не простительно.
В-третьих, научитесь ее любить. И она очень скоро будет гордо заявлять, показывая на Вас пальчиком: “А это моя сестра! СТАРШАЯ!”

Так от рака они уже вылечены, а Вы говорили именно про рак.
Что до эндопротезов, так это неизбежно.
Дети растут, и протезы приходится менять, потому и будет вестись сбор денег до тех пор, пока они растут.

То, что для Вас ползарплаты, для дочери жалкие гроши.

Хм, ну так пускай пойдет и попробует заработать это “гроши”

Во-вторых, она с легкостью распоряжается папиными деньгами, водит к Вам орду подружек, как Вы думаете, зачем? Почему? Мне кажется, нетрудно догадаться. От этого не откупишься. Вам надо бы это понимать.

К концу дня я окончательно отупела… и зачем? Раньшея думула, что ей одной неудобно, в чужом доме ( у меня жили), с чужой женщиной и смотрела на это сквозь пальцы. Думала, переходный возраст там, мош неудобно..

А так – ну, тратит девочка деньги – самое дешевое, что есть на земле. Даже просто никакое

Пускай заработает и тратит. Это моя позиция. Здесь я с Вами не согласна в корне. Не плюют в колодец из которгог ежемесячно пьёшь…

Вы ничего не написали о матери этой девочки, о первой семье своего мужа,

Банально. Мама вышла замуж через пол года после развода. Живут хорошо. Есть совместный ребенок. Ни меня ни мужа ничем не достает, за что мы ей очень благодарны. а че доставать то? у женщины по видимому только жизнь началась. Любовь.

о своей первой семье.

Тоже банально Первый муж пил. ребенок оказался не нужен. Мой второй муж воспитует как родного с 1,5 лет. дед с бабушкой живут, не поверите, через дорогу от дома – приглашают в гости раз в месяц. А теперь вообще перестанут наверное – я алименты отсудила за 3 года. приличная сумма.

Может, Вы завидуете тому, что отец Вашего первого ребенка не заботится о нем так, как Ваш муж о своей дочери

Завидую. Таких как мой нынешний муж единицы. Но в этом я сама виновата. Рано замуж вышла, дура была, не все увидела..

Алина, если не возражаете, я отвечу на Ваш пост чуть позже, а сейчас еще один вопрос: почему Ваш муж развелся с первой женой? Сколько лет было девочке в этот момент?

Ирина, Вы всерьез считаете ампутацию ноги 11-летнему ребенку излечением?

А вам все это ничего не напоминает? Ведь вы сами начали рассказ с того, что жили в семье с алкоголиком-отцом и сестрой-наркоманкой. То есть 100% были созависимы. Все члены семей алкоголиков и наркоманов созависимы, а следовательно приобретают те же элементы поведения, что и их зависимые родственники. Вы с обоими мужьями жили по сценарию зависимости.
Черты зависимой личности:
1. стремление отказаться от ответственности, особенно при принятии решений (это проявлялось в том что стоило вам начать делать что-то свое, вас очень легко было сбить с этого настроя, это и есть отказ от ответственности, невозможность принять решение полностью за себя и с учетом своих интересов).
2.Предпочтение мнений других. Готовность любой ценой заслужить положительную оценку, легкая ранимость при малейшем неодобрении. (как раз вы поступаете не так как хотите вы, а так как хочет кто-то, положительная оценка любой ценой, даже путем ущемления своей личности).
3. Страх быть отвергнутым, плохая переносимость одиночества, ощущение опустошенности или беспомощности в одиночестве. (Ну это вы и сами понимаете, думаю).
Дополню это тем что есть потребность находиться в иной реальности, где более комфортно, чем в своей (опять отказ от своих целей), подмена этих целей влечением к объекту зависимости, колебания настроения и чувство вины (”ломки” – вот вас и картина зависимости как таковой).
Если вы осознаете это как зависимость и начнете делать шаги в сторону освобождения от нее, то ваше отношение к ситуации и вообще к мужчинам изменится. Но начинать надо именно с осознания зависимости.

Я считаю излечением то, что у ребенка ушли метастазы.
Когда ее привезли в Москву, ей поставили 4 -ку (последняя стадия), на химию брать не хотели, собирались отправить на паллиатив.
К сожалению, опухоль затронула бедренную артерию, поэтому и ампутация вместо протезирования. Ей очень долго не могли поставить диагноз, они живут в деревне в Пермской обл. Поставили бы раньше – ногу бы удалось сохранить. Здесь нельзя кого-либо винить, врачи не боги, ошибаются порой…
Но обращу Ваше внимание на то, что саркома – смертельное заболевание, самое коварный и скоротечный из раковых.
Ребенок живет и будет жит. Слава Богу.
Это и есть излчение.

Ирина, мое мнение Вы знаете. Оно не с сайтов берется. Более авторитетные источники.
Тем не менее, по поводу этой девочки, – Ваши слова да Б-гу в уши.

почему Ваш муж развелся с первой женой?
Ну, как я поняла, на протяжении нескольких лет у неё был другой мужчина ( первая любовь) и они тайно встречались. Мой узнал, как это всегда бывет, самым последним. Развелся. Она в последствии не долго думая вышла замуж за того мужчину.
Девенке было 12.

Думаю, прежде всего, начать нужно с себя. Разобраться в своих претензиях, поговорить со своей мамой, разобраться с причиной конфликта. Поговорить с женой. Дать ей понять, что готовы работать над отношениями, готовы выслушать ее и принять ее мнение.

Истину вы познаете в Диалоге. Если “в ответ тишина”, нужно найти причину этого. Возможно, дело в вас.

Хочу добавить о саркоме. Один из моих свойственников прожил с саркомой после диагностирования более 15 лет. Лечили.

Ясно.
На чьей стороне была девочка во время развода?

Это для Вас они – из Интернета, но не для меня.
Мое самое первое сообщение в той теме:
http://www.cirota.ru/forum/message.php?id=2497362
Когда они в Москву приезжали, то останавливались у меня дома.

Я специально выложила ссылки а тех детей, у которых активатором открытия тем была не я.
У Ани по благословению отца Вадима была волонтером. Ему самому из Перми было сложно в Москве все организовывать.

Ирина, простите за вопрос, если он для Вас неудобен, не отвечайте. Вы врач?

К сожалению не могу сказать. Незнаю. Но приняла достаточно быстро и того мужчину и меня. Мне кажется, она уже в то время, в 12 лет, научиласть извлекать выгоду для себя из этого положения. Наверное это звучит жестоко, с моей стороны. Но это было моё первое впечатление о ней, после знакомства. Она просто напросто использовала своих родителей для достижения каких-то своих целей. И эти цели выражались искючительно в денежных купюрах. Увы.

Когда в отношениях кризис, начинать надо с себя. Возможно, нужно оставить попытки “взбудоражить, встряхнуть его”, а встряхнуться самой. Люди тянутся к счастливым, солнечным личностям. Не нужно сидеть в ожидании и думать, как бы еще вызвать его на эмоции, выжать немножко ласки и внимания, не нужно зацикливаться на том, чего вам не хватает.

Попробуйте сделать ему приятное, заняться чем-то вместе. Заинтересуйте его чем-нибудь новым.

Поговорите с ним, возможно, он и не подозревает, что вы страдаете от дефицита внимания.

“Надо”, “пора” — это из репертуара чьих-то программ, но не факт, что ваших. У вас самой пока НЕТ одного определенного человека, с кем бы вы хотели семью и детей, так что стоит задуматься — а кому оно сейчас надо торопиться? Рожают и в 30, и в 35, и вполне успешно растят детей потом. Зачем торопиться только потому, что существует мифическое “пора”?

Определенно следует из вашей истории тот факт, что ни один мужчина не удовлетворяет полностью вашим потребностям. Ну и как же, исходя из этого, вы должны определяться? Взять “что дают”? И “завести семью”, толком не любя того, с кем вы будете, возможно, всю оставшуюся жизнь (это если говорить о том, с кем живете)? С другой стороны есть чувства к человеку с которым вы пока не можете семью создать, но какой смысл сейчас бежать от них? Их тоже нужно прожить и посмотреть, чем все закончится. А возможно, получив опыт этих двух отношений, вы найдете кого-то третьего, который будет вас устраивать по всем параметрам и совершенно естественно, спокойно без всякого надрыва создадите семью?

Еще момент: а вы не думали над тем что проблемы с детьми появились не случайно? Наше подсознание — штука мудрая, оно иногда страхует нас от того, чего нам на самом деле сейчас не надо, потому дети так упорно и не получаются в союзе с тем, кто на самом деле не вызвал настоящих чувств?

Не торопитесь принимать решение прямо сейчас.

На самом деле метаться — не всегда плохо. Это поиск себя и своих истинных желаний. Пока на повестке дня для вас более актуальным звучит все же не семья и дети от того, кто первый предложит, а взаимные чувства. И, повторюсь, они, возможно, будут ни с тем, и ни с другим, а с кем-то третьим. Проживите этот отрезок жизни так, как он живется, как можете, не пытайтесь решить ничего срочно. Пусть чувства сами покажут, что делать дальше.

Если вы устанете от любви к женатому человеку, то вы хотя бы точно будете знать, что ситуация исчерпана, меж тем если вы ее толком не проживете, то осадок, что вы чего-то недополучили и не поняли, а возможно и что-то упустили, останется. Самый главный для вас вопрос – не выбор между мужчинами, а понимание того, что же вам на самом деле от этой жизни надо. Вот и сосредоточьтесь на этом пока.

Погодите, а вы не упустили ничего? Вы ему говорили о своих чувствах? И он вам конкретно и определенно ответил нет? Или все же предложил встречаться, общаться?

Со стороны история, как она вами изложена, выглядит так: вы встретили парня, что-то почувствовали, сделали, возможно, весьма робкий и неконкретный шаг, не почувствовали явного ответа (пока) и решили тут же оборвать отношения.

Но ведь не каждому мужчине вот так легко с двух встреч решить, что он влюблен. А возможно, вы просто не дали ему шанс к вам присмотреться? Это ведь ваши чувства вспыхнули с двух встреч, и вы уже называете их словом “люблю”, а возможно, этот парень чуть вдумчивее относится к этому слову и не так быстро влюбляется? Может быть, вам все же стоит дать ему шанс поближе вас рассмотреть и получше познакомиться?

Посмотрите на ситуацию с другой стороны. У детей есть отец, который, как я понимаю, не отказывается помогать им хотя бы морально. И может при случае взять на себя какие-то заботы на тему “посидеть”, “погулять” и т.д. Есть 2 любовника, которые помогают. Тоже само по себе неплохо — значит, вы востребованы как женщина, и к тому же можете отчасти пользоваться хоть какой-то материальной поддержкой. Есть человек которого любите, но с которым отношения не выяснены. Однако, в мире есть тот кто вам дорог. Проблема лишь в том что все это не “в одном флаконе”.

А собственно, вы уверены что вам обязательно нужна такая вот красивая картинка на тему “счастливая традиционная семья”? А возможно, так, как устроена ваша жизнь сейчас — это и есть лучший вариант на сей день, да, он, скорее всего, временный, но на данный момент оптимальный. Каждый исполняет в вашей жизни какую-то свою роль — чем это плохо? Вы изводите себя лишь потому, что это не “идеальный” вариант, когда в одном лице все достоинства и виды помощи, чувств и желаний соединены.

Но если вдуматься, пусть и порознь, ваши желания удовлетворяются так или иначе. И постарайтесь взять на себя ответственность за происходящее — ведь зачем-то ВАМ было надо, чтобы все сложилось так. Подумайте над тем, какую внутреннюю проблему решает такое положение вещей, зачем вы создали в жизни такую вот ситуацию. И как только вы начнете смотреть на это с позиции внутренней ответственности, многое, возможно, прояснится.

Вам правильно заметили насчет дружбы. Судя по всему вы пытаетесь выстроить какую-то особенную линию поведения, как будто ищете вариант “как было бы круче”, но как это – вы не знаете. А почему бы не попробовать просто общаться для начала? Не выстраивать сразу отношения по структуре “я за тобой ухаживаю” – к этому можно и позже перейти. А для начала просто сходить вместе в кино или погулять, просто поболтать. Как будто вы разговариваете с человеком, как бы вне пола и этикета межполового общения. Вы всегда успеете, если девушка вам понравилась, перейти на этот уровень – начать дарить цветы, прикасаться, говорить комплименты. Но это тоже должно прийти естественно. Не старайтесь сразу “войти в образ” крутого парня – это только угнетает девушек, потому что они сами начинают вслед за вами искать этот образ “секс-бомбы” и тоже теряются. Комфортно с теми, кто умеет создать ненапряженную обстановку, а это возможно тогда когда вы не пытаетесь быть еще кем-то кроме себя.

Обрести уверенность в себе не так то просто,тем более они уже привыкли так относиться к тебе. Мой совет- попробуй просто пережить этот этап в жизни, ведь потом будет учеба в ВУЗе,а там можно будет начать все с “чистого листа”.

Спасибо всем за ответы, знаете, как-то даже полегчало, что все-таки я не одна на этой планете. После того, как выговорилась (пусть даже и в “пустую”, практически на лист бумаги), отпустило немного.

Афина,

Все посчитали мою застенчивость за высокомерие.

Да, наверное, это наиболее правильные слова и для моего случая в той злополучной школе.

Чтобы не ходить в училище, куда я боялась просто зайти, я пошла работать хоть куда-то, а именно в торговлю, там с моей запуганностью и забитостью было ужасно, да ещё и терпела начальницу психопатку. Вот где я встретила свое 18-летие, в каком состоянии. Никаких перспектив, ни друзей, ни парня, сплошные комплексы.

Ощущаю себя в похожей ситуации, хочу перевестись на вечернее и пойти на подработку скорее не из-за денег, а для того, чтобы не видеть своих одногруппников. Так тяжело отсиживать в институте по 6-8 часов в день в такой неуютной компании, когда даже парой слов не с кем перекинуться, да еще и многие смотрят на меня, как на девочку с приветом. Ужасный дискомфорт. Надеюсь что-то изменить, выйдя на работу. Хоть так и тяжелее будет, но я надеюсь, лучше.

Интересно, но я тоже люблю экстремальные виды спорта. Несколько раз серьезно задумывалась о прыжке с парашютом, но чем больше и дольше думаешь об этом, тем страшнее становится, в итоге я решила, что если прыгать, то не раздумывая — раз и все. Уверена, это незабываемое ощущение.

Вера,
Пластическая операция? Здорово, об этом я тоже порой думаю. Но у меня есть какой-то страх перед инородными предметами в теле. К тому же всегда есть риск осложнений и просто неудачных операций. Я насмотрелась картинок в интернете силиконовых чудовищ. Уж лучше я останусь такой, какая есть, вдруг будет еще хуже.

Irinkin,
Знаешь, тебе может легко говорить с высоты своего полета про единство в одиночестве. Ты, наверное, и не понимаешь каково ЭТО — быть ничтожеством, понимать, что ты, может быть, за всю жизнь ничего, кроме своей халупы и дурацкой работы и не увидишь. В то же время ты видишь, как веселятся и радуются жизни другие ребята, и сравниваешь это с собой и понимаешь, насколько о**енительно тебе хуже, чем им. Что все их проблемы высосаны из пальца. Они счастливые люди в отличие от меня. Хотя чего я тебе рассказываю. Смерть родственников, безусловно, тяжелое испытание, но это не то. Все-таки они другие люди, не ты же умираешь.

Леля,

Когда ты идешь против себя, ты начинаешь тяжко болеть.

Это точно…

Да просто думаю юноши не привыкли к такой девушке, у которой все упирается в логику и факты как заметил товарищ Сол от девушек ждут эмоциональности, болтливости и прочей ерунды. Наше поколение воспитанно зомбоящиком, откуда мы впитываем главные жизненные установки – девушки все как одна должны быть смазливыми и глупыми куклами желательно с грудью не меньше 3 го размера. И при этом всегда думать только о косметике, фитнесе, солярии и сексе. А когда они сталкиваются с такой как вы тут появляется несоответствие стереотипов, что как вы заметили вызывает отторжение.
Отец ваш настоящий муд#к. Мать ну не знаю… Терпеть унижения ради “семьи”? Да какая тут семья? Я не понимаю.
Честно говоря даже не знаю что вам посоветовать, потому как сама нахожусь в подобной ситуации…

К списку книг хочу еще добавить : Стивен Р. Кови-Семь навыков высокоэффективных людей. Мне эта книга очень помогла в свое время. Главное не просто прочесть ее, а понять и осмыслить.

Такие формы отношений которые быстро переходят в зависимость говорят о том что вы не вполне понимаете ценность собственной личности и свои границы. У вас разве нет своей внутренней территории, которую надо было бы отстаивать? У вас не бывает желания побыть одной, без парня? заняться своими делами которые вам интересны и которые возможно ему были бы не слишком интересны, но важный для вас? У вас есть то, что останется с вами несмотря ни на какие отношения в вашей жизни – ваши хобби, ваши привычки, ваши друзья и увлечения? Возможно, проблема в том что всего этого нет или оно не в оформленном состоянии. И единственный выход – развивать что-то свое, искать это, находить и стараться несмотря ни на что при наличии любого парня отстаивать свою территорию. Тогда вас будут завоевывать и вы будете интересны.

надо просто сказать что у тебя месячные, и не ходить на осмотр!) по крайней мере, я делала именно так)

я пытаюсь сделать все,чобы раскрыть себя перед этим человеком

Иногда прогнешься ты. Иногда она.

Будет все просто и понятно,через полгода,год..ну пусть два ,захочется флирта,станет пресно и скучновато как-то..