Мой опыт общения с мужчиной, который держал вокруг себя нескольких женщин, в том числе меня с нашими детьми, и не создавал со мной семью, говорит в пользу полного разрыва или сведения отношений к необходимому для детей минимуму.

Это — собака на сене.

Не хочу быть сеном.

Вариант дружбы только распаляет боль несбывшихся надежд. Выкинуть такого из головы, сердца, души, тела — отовсюду. Только так можно в дальнейшем с чистого листа без наступания на те же грабли посртоить новые отношения (если не поздно уже будет).

Совершенно верно
мужчиной выплеснуты отрицательные эмоции по поводу будущего этих отношений

насчет “на ровном месте”..Удобно ему было… Пользовался и радовался…Два с лишним года

знал ведь он, что кусок души ворует… Не мог ведь не понимать, что она ребёнка хочет и семью настоящую, а не так…ОЗВУЧИВАЛА это

Можно всё стерпеть — и звание “тренажёра” нести без унижения… Только когда всё честно!!!!! Когда никто никого не обманывает!… Не даёт ложных надежд… Не питается украденной любовью, которая бы не была такой, если бы надежды не было…
Было бы — ты мне, я — тебе…

Он же отлично видел… И держал мысли при себе.

до удобного момента

Здравствуйте! Правы Вы или нет в ссоре, не вините себя. Думается, что ни у кого не вызовет сомнений, что каждый человек имеет полное право отстаивать свою точку зрения, даже ошибочную. К сожалению, это довольно часто приходится делать через ссору.

Если ваша свекровь вмешивается в вашу жизнь, попробуйте спокойно сказать ей, что Ваша семья — это только ваша с мужем семья, и ваши отношения вы будете выяснять без её участия, может, она поймет (правда, мне это ни разу за 18 лет не помогло). Если свекровь с мужем “заодно”, то не тратьте свою жизнь на выяснения отношений с ними, поверьте, в этой войне не победить, да и оно вам надо? Живите так, как Вы считаете нужным. Поверьте, каждый человек имеет право на свою жизнь. Попытайтесь отстраняться от ссор — и себе нервы сбережете, и не дадите повода унижать себя.

Р.S. Вы знаете, меня в последнее время очень выручает то, что при скандале я пытаюсь “сойти со сцены в зрительный зал”: отношусь к мужу и свекрови как к чужим людям. Представляю себе, что это сотрудники по работе, и их что-то не устраивает, пытаюсь спокойно объяснить свою точку зрения. Во-первых, вы не принимаете все на свой счет и ссора не переходит в оскорбления , во-вторых, не нужно унижаться и чувствовать себя виноватой, в-третьих, это и достойно, и охлаждает пыл родственников. И самое главное — работает!

Желаю любви и понимания!

Лара, ЗДРВЙТЕ! У меня было в молодости один в один, как вы пишете о себе. И много еще интересного, чего я рассказывать не стала (Типа напоить месячного ребенка морсом из малинового варенья и водой из-под крана – жарко же. Или давать советы, куда в спальне поставить кровать, чтобы дети не слышали, как родители занимаются сексом). Все равно никто в это не верит, что такое вообще может быть, да и было это давно. Дети у меня уже большие, а к чему все привело, я написала в посте.
Желаю не наступать на мои грабли!

Алексей, если мужчины логичны, то почему Александр женился не на девственнице? Если мужчины страстно добиваются доминирования, почему склоняют жен к свингу (см. масссу постов на этой ветке)?

Ваши объяснения весьма далеки от конкретной ситуации. Александра заедают две вещи: первая — что он женился не на девственнице, вторая — что он женился на отбросе других мужиков. То есть что ему не дала девственница и что те, кому дала, рассматривали ее только как сексуальный объект. И никакими высокими словами о вопросах дочери, а уж тем более Вашими защитительными биологическими выкладками этот факт не прикрыть.

Анжелика, компьютер дал ВАМ возможность обнаружить “заскоки”. Они были у Вашего мужа всегда.

Самое х**новое то, что теперь, наверное, в каждом мужике буду видеть склонность к педофилии.

Сходите к врачу-сексопатологу, проясните для себя ситуацию.

Девочку давно надо было показать специалистам. Ее гиперсексуальность может иметь разные истоки, в том числе далекие от собственно секса. Почитайте книгу Жапризо “Убийственное лето”.

Самое главное — сказать себе правду. Иначе Вы никогда не выберетесь из этой ямы. Вы же сами в глубине души понимаете, зачем Вам девочка.

Тогда что же Вы так замуж неудачно выходите уже во второй раз, Алина?

Второй — более удачный, чем первый Намечается тенденция, что с каждым разом будет все лучше и лучше

А на самом деле Вам стыдно сразу сказать правду

Какую правду? Что между деньгами и любовью я выбираю деньги?? Вообще-то я хочу все — и то, и то И это не стыдно. Любая женщина хочет и материального благополучия, и любви.

Не надо передергивать. Я написала, что Вы напортили скандалом. Они не бюстгалтер Ваш примеряли. Вообще-то это дом отца. По крайней мере, девочке хотелось бы считать этот дом отцовским, иначе она не стала бы приводить туда подруг

Нет, Вы ответьте на вопрос. Вообще-то это и МОЙ дом тоже, не находите? И её — не спорю с этим. Поэтому нужно уважать интересы друг друга. Если она этого не делает, с чего бы это я должна церемониться?

Тогда какое жилье, с Вашей точки зрения, должна снимать дочь?

Более дешевое. В конце концов, в институте есть общага Бесплатная.

Тогда почему Вы выбрали мишенью дочь?

Как почему? Потому, что основная часть его заработка уходит именно на неё. Я ж не против того, что он помогает ей, наоборот. Но всему должна быть мера. Если бы Ваш муж, половину зарплаты отдавал на взрослую работоспособную девицу, Вы бы остались довольны?

Живите в соответствии со своими устремлениями.

Для этого не обязательно было выходить замуж.

Я если честно не совсем понимаю чем он сильнее подорвал Ваше доверие, малолетками в контакте или последним скандалом???

Посторайтесь расстаться. Удачи

А могу я написать вам на ящик?..
спасибо за внимание к моей проблеме!

Юлианна
“Не могу переступить барьер первая подходить знакомиться с парнями”

а зачем? можно просто улыбнуться понравившемуся человеку, или даже посмотреть заинтересованным взглядом. И все. Не многие рискнут подойти к человеку у которого на лице написано – “не трогайте меня”.

“Это что, искреннее желание помочь? Где тут помощь или какой-либо полезный совет?”
а вы что понимаете под словом помощь? вы думаете вам накатают пошаговую инструкцию? (опять вылазит ваша логика)
Вы реально так думаете?

За кучей негатива в мой адрес вы спрятались от моего вопроса, который, я полагаю, вам очень неприятен – “это стиль вашего общения такой — сначала опустить, а потом смилостивиться?” Вот и узелок ваших проблем.

“Если для мужчины существенно, девственница ли женщина, на которой он женится, то пусть действует соответственно своим принципам и женится на девственнице. Если, с его точки зрения, добрачная половая жизнь чем-то отличается от брачной, пусть поведает об этом”
Он женился на человеке. Человек, к его сожалению, не обладал важным субъективным качеством. Это уже случилось. Сейчас-то что делать? Разводиться и искать девственницу?
Я сам Вам, ctcnhf, могу пояснить, чем они отличаются в данном случае. Добрачная – это с кем-то, а брачная – с тобою.
” вот и совет: мужчине, который считает, что женщину пачкает половая жизнь, лучше держаться от женщин подальше”
ctcnhf, Вы передергиваете. В чем разница, я написал выше.

Людли,что вы тут друг лругу доказываетет??? Вопрос поставлен – неужели во вред семье стоит хранить эти фотографии? И я отвечаю – во вред семье – не стоит,я думаю,любой человек так считает. Ну могу понять,да хочется напоминаний о прошлом,но если родной ,любимый человек просит выкинуть эти фотото -они делают ему больно, так может,чтоит подумать о любимом? хочется настольгировать – можно просто закрыть глаза и вспомнить и без фото. А вот если человек не выбирает любимого в данном случае – говорит об одном,что для него важнее фото! так делайте вывод. И еще я считаю,что Александру каждый раз эти фото напоминают про утраченную до него девственность,а нет фото – нет напоминаний. Знаете,судить типа – ну и что,что не девственниица и нападать на человека не стоит.У всех есть свой пунктик. Я вот ненавижу грязную обувь!и если вижу мужчину в грязной обуви – у меня пропадает всякий интерес,вот пунктик такой и ничего не переделаешь,как ни стараешься себя убедить! А вот что посоветовать Александру – даже не знаю,дочь есть,любит ее…а человек к нему задницей поворачивается.Как быть?И ведь и вправду эти мысли гложат каждый день Александра,и в итоге сожрут – что за счастье? Может поговорить с женой,спокойно,мол ты бы хотела со мной жить,растить в любви ребенка?или все же хотела бы бить одна,может, я ни тот,кто тебе нужен,если ты так бережешь прошлое и может,хотела бы его вернуть? А если она вам вдруг и скажет, что не с тобой? Так зачем хранить эти отношения,они все равно развалятся, просто рано или поздно,и лючше это делать сейчас,чем будет уже и второй ребенок, и потом уже двое детей будут срадать от развода родителей…

“А то эмоционально сложно читать комментарии типа “она же тебя выбрала! Ну и что, что не девственница ! ” А как ему? – мол любимая по гуляла, сексом на занималась, а когда пришло время семью строить – она к нему пришла… так?”
Алексей, это очень верно подмечено. С оговоркой, что мужчина “ждал свою единственную”, как в данном случае. И с еще одной оговоркой, что это его субъективное восприятие. “Обидно, слушай, да”, конечно, но это его восприятие. Если любишь человека, нужно принять как данность. Или, как советует ctcnhf, продолжать искать. Другой вопрос, что принять-то сложно. Сложно именно на уровне подсознания-воспитания. Из серии “не думай о белой овце”.

Алексей, спасибо за адаптацию текста к женскому интеллекту .
Если комментируете пост, читайте его внимательно.
“…т.е. сначала Вы выступаете с позиции “Александр не прав, а его жена умница”, а потом выдаете, что
он женился на отбросе других мужиков”.
Я не знаю, умница ли жена Александра, потому что он об этом не пишет. Я написала, что, судя по его посту, она довольно уравновешенная женщина. О том, прав Александр или не прав, я не писала ничего, поскольку ситуация не связана с правотой или неправотой одного из супругов, а только с отношением Александра к себе самому.
Это Александр считает, что он женился на отбросе других мужиков. Не нужно такое мнение приписывать мне.

“все радости мира в молодости” это ты что имеешь в виду? Трах с каждым у кого “хороший голос” или походы в оперу в вечернем платье? Я специально взял две социальные противоположности, потому что у каждого человека радости свои.

“Какая агрессия, и из-за чего?” потому что люди в основном не прислушиваются к лестным словам и уговорам, такова уж их природа.

Так вот, в себе нужно разобраться в первую очередь, поставить цели, приоритеты, определится с желаниями. А определившись, отсеять раз и навсегда всё что мешает в продвижении.

Решила жить с молодым парнем, сказала ему “ДА”, так живи, не еби ему мозг. Живи, люби, рожай детей….. ЖИВИ!!! Всё лишнее идёт лесом, даже если этого очень хочется. Нужно уметь понимать что важно, а что всего навсего выскочивший внезапно хотеньчик.

Решила, что сказав “ДА” сделала ошибку, тогда гордо признайся в этом. Так нет же… ты боишься его обидеть, боишься что скажут друзья и знакомые, тра та та… ,ерунда. Это в тебе говорит твой эгоизм. Боялась бы его обидеть, тогда даже мысли не возникало ему изменить, а тем более топика в надцать символов на этом сайте, значит переживаешь, но не о нём видимо, а о себе….

Тебе придётся посмотреть в глаза ему, его родителям, так же своим родителям, сказать что свадьбы не будет, что ты любишь другого, увидеть в одних глазах злость а в других разочарование… Но всё же ты будешь честной, что кстати очень важно, сукой, но честной.

А есть ещё вариант, только слово “честь” тут не присутствует: переспать с парнем у которого “хороший голос”, оторваться по полной, пусть всё будет так как ты себе представляла, пусть это будут незабываемые ощущения, пусть пусть пусть…., в общем невероятный трах. А потом, отдышавшись, выйти таки замуж за того кому сказала “ДА”. И овцы целы и волки сыты… как тебе?

Выбор только за тобою и никто тебе тут не советчик, потому что лучше себя собой знаешь себя только ты. Скажи себе кто ты!!! А сказав, ты будешь знать как действовать.

Что Вам делать дальше?

Пожелать ему счастья с новой девушкой в новой жизни.

Вы сами всё испортили, не делайте ошибок более. Если вы его действительно любите, тогда не мешайте ему и радуйтесь тому, что он счастлив.

Хочу дать совет от себя, лучше не просматривать и не контролировать. (Конечно некоторые девушки со мной не согласятся.) Просто я пришла к выводу по опыту своих отношений, что если парень хочет попеписываться с девушками, то он это сделает. Это не измена. Согласна это не приятно, поэтому я просто не лезу ни в телефон, ни в контакт. Хотя в силу своей профессии могу все проследить и почитать, только зачем это надо. В разговорах то нет ниче уж очень страшного, я сама люблю в чатах посидеть и у меня полный контакт парней с эротическими аватарами. Но это не значит что я своему парню изменяю, я многих этих парней не видела никогда и не увижу и ничего у меня с ними нет, не было и быть не может.
Дайте парню шанс, начните потихонечку общаться и не накручивайте себя, он вам не изменил.

Вопрос поставлен – неужели во вред семье стоит хранить эти фотографии? И я отвечаю – во вред семье – не стоит,я думаю,любой человек так считает.
Стоп! Это уже гон! Жена – это не компонент семьи? С ее мыслями, чувствами и пр. считаться не обязательно? Мужчину обижает наличие спрятанных (!!!) фото, а жену его мракобесие значит, обижать не должно? Не справедливо!
У меня сложилось впечатление об Александре, как о человеке, который в принципе уже готов одеть на себя “рога”, но только еще не придумал для этого случая повод, а ситуация с фотками – это всего лишь попытка убедится, что она (ситуация) для этого дела подходит…

Вообще в диспансеризации смотрят здоровье а не наличие девственной плевы. Девственниц не осматривают с помощью гинекологических зеркал. Просто введут палец в попу и пощупают живот на предмет воспалений. Так что можно идти смело и просто врачу сказать что ты девственница – он не поймет. В любом случае врач не имеет право сказать другим о том что ты не девственница, врят ли скажет, если только ты не из какой нибудь глубинки.

Спасибо за совет. Да я собственно и не по-этому поводу возмущалась. Просто Он зарегистрировался в контакте и мне не сказал.
Я собственно и не запрещала бы Ему там общаться, но зачем же скрывать.

Я думаю, что нужно отстать от человека. Когда ЕМУ понадобится, он сам обратится. А потом, не мальчик уж, 21 год мужику.

Мне этого очень не хватает, живу в Екатеринбурге, пиши! Kumara07@rambler.ru

Валерий! Спасибо большое за комментарий и за поддержку! Но я и правда “западаю” на недоступных парней. Так и сейчас вышло – мне нравится коллега по работе – а знакомы мы с ним еще только около недели. Я даже не знаю, есть у него любимая или нет, а уже хочу с ним встречаться. Конечно, я в плену иллюзий. Он просто симпатичный, у него приятный голос, мы находим общий язык и по работе много общаемся по делу, вместе работаем над проектом. У меня сейчас нет парня, вот я и мечтаю о том, что когда-то он начнет за мной ухаживать. Я гоню от себя все мысли о нем, но так хочется узнать – свободен ли он, нравлюсь я ему или нет, испытывает ли ко мне какие-то чувства. Со своей стороны я ему ни на что не намекаю, очень корректно и вежливо с ним общаюсь. Короче, не показываю, что мне он нравится. Или может он итак уже разгадал мое к нему теплое отношение по каким-то признакам. Валерий, пожалуйста, посоветуй, как мне быть ? Учитывая то, что мне он очень нравится и как человек, и как парень. Как лучше себя с ним вести ,чтобы не “сесть в калошу”? Очень надеюсь на твой ответ! Думаю, ты понял меня. А если нет – задавай вопросы! )

Я, как 21-летний ребёнок, который не может решиться жить самостоятельно и сидит у родителей на шее, хочу сказать что Ваш сын молодец, у него есть характер, и он всё делает правильно, ему сейчас психологически это нужно- проявить самостоятельность, проверить себя на прочность, доказать себе что он может чего-то добиться в жизни сам.
По поводу оскорбления вашей супруги и вашей с ним стычки…. я думаю, что пройдёт немного времени и он поймёт, что был не прав, он придёт сам, и, надеюсь, извинится. И вы извинитесь, что подняли руку. Но у вас уже будут отношения на другом уровне, как двух врослых мужчин. Дайте ему стать мужчиной, не относитесь как ребёнку, и тогда ваши отношения быстро наладятся. Удачи!

Почитал “соседнюю” тему… “Его бывшая девушка постоянно о себе напоминает”(http://psy-help.com/6010)… просто на повал! Ситуации принципиально похожи: в одном случае парню звонит его бывшая (т.е. напоминает о себе), в другом парень находит фотки ее бывших (которые так же напоминают ему о ее бывших)… и обоих случаях женская половина человечества винит парней, я в шоке! Здесь он(парень) видите ли не принимает ее такой, какая она есть и хочет, что бы она забыла про ту часть своего прошлого, когда она была с другими (причем, уважаемые женщины, Вы прямо таки обвиняете Александра в дерзости этой просьбы, мол такая просьба – это его неуважение к своей жене)! В “соседней” теме виноватым оказался так же парень, причем не совсем понятно, почему… по логике, которая наблюдается в этой ветке, должно получиться так: “зачем ему “забывать”, про свою бывшую – это ведь часть его прошлого ! А то что девушка ревнует – это глупости, он же ее выбрал ! так что пусть общается – любит то он не ее(бывшую)”, но вот комментарии от женской половины в эту логику не вписались

Извини, но мое мнение — он тебя не любит, а любит все еще ее… Я бы прекратила отношения, лучше пережить один раз, чем мотать нервы каждый раз. Не вижу уважения к тебе с его стороны

Мне тоже показалось, что ты, Юлия, ему не нужна.

Уходи скорей!

Удачи, счастья тебе с новым, любимым и Любящим парнем, для которого есть ТОЛЬКО ты!!!

А это уже “двойные стандарты”!

PS В этой теме столько прозвучало, что Александр хочет, что бы его жена забыла свое прошлое, что по неволе складывается впечатление, что большинство девушек страдает склерозом… и если выкинуть фотографии, то они уже не смогут вспомнить, с кем когда то спали… а так глянут на фотку – вспомнят (оговорюсь, что речь идет только о фотках, где девушки со своими бывшими)

Ну зачем же в каждом, в условиях нашего сегодняшнего общества со всеми его “прелестями” больше конечно и педофилов проявляют себя, не боятся, но я думаю, что их столько же, сколько и было раньше, просто чувствуют безнаказанность. А Вы, всетаки сходите к психологам и сексапатологам на “живую” консультацию, уж очень много всего и все ведь в форуме не напишешь и не охватишь. И Вы дико устали – трое детей сами по себе способны вымотать, а тут еще и такое – Вам себя поддержать надо.
И девочку понять помогут, может это у нее от нехватки материнской любви и внимания – как умеет, так и превлекает к себе внимание, да еще и подростковый возраст, и подскажут как с мужем себя вести, чтобы не создать лишних проблем. Сил Вам, крепких нервов и мужества.

Strazh, Ваш пост вызвал у меня приступ острой интеллектуальной недостаточности: не поняла ни слова .

Алексей, да оставьте Вы девушек в покое, Б-г с ними совсем!
Не в жене и не в девушках дело. Александр плохо относится К СЕБЕ, отсюда все заморочки.

Все жду, пока кто-нибудь спросит по делу, но, видно, не дождусь ). Спрошу сама.
За что сын оскорбил Вашу жену, да еще и не в первый раз? Что из себя представляет Ваша жена, и где мама Вашего сына? Складывается впечатление, что это не одно и то же лицо.
Драться и выгонять, а потом приставать с мировой и продуктами… Поскольку оскорбления были не впервые, у Вас было время обдумать свое поведение наперед. Почему не сделали этого?

Привет. У меня похожая ситуация. Схожая в общих деталях семейная ситуация была, тоже мать люблю, но не понимаю во многом. И отношений тоже нормальных нет к моим 22 годам. Хотя друзей мужчин хватает. Мне даже с ними общаться интереснее и проще,чем с девушками, правда подруги тоже есть. Характер у меня довольно жесткий, увлечения тоже те которые принято считать мужскими. Недавно вообще пришла к выводу что по мировоззрению я феминистка. В общении с парнями любые их попытки проявить лидерство в намечающихся отношениях со мной вызывают у меня неприятие. Я воспринимаю только равноправные отношения, как с друзьями, и даже снисходительность не переношу. Кокетничать не умею и не люблю, всегда казалось это глупым, мне проще сразу по сути говорить, а не ерундой заниматься. Особо это меня не беспокоит, я не ищу “каменную стену”, и вполне независима.
Если честно, как это ни банально звучит, но единственное что я могу посоветовать, это просто не париться, и общаться чаще с теми же парнями хотя бы как друзья,а там может и встретите того, кто заинтересуется именно вами. Внешность менять нет смысла, вы правы. Главное чтоб вас все устраивало. У меня одно время бывали проблемы по этому поводу, думала внешность о всем виновата. А теперь нет таких проблем, вид у меня довольно привлекательный, а если гламурно и сексуально одеться то очень даже. И толку? На улицах клеются, это только бесит и раздражает. В итоге на следующий день снова оденусь в любимый унисекс. В клубах знакомилась правда, и в компаниях внимание обращали, а все равно дальше пары свиданий не заходило. Ну ещё был секс, без обязательств, так оказалось проще. А отношений нет, я уже не парюсь по этому поводу. Я тут тоже писала, это помогло конечно разобраться в себе, но ещё я поняла что по сути я не хочу менять себя а значит остается просто жить дальше. Это и вам советую.

Спасибо всем ,кто оставил свои комментарии — для меня это очень важно! Я на самом деле взяла себя руки, и уехала за границу на неделю. Отдохнула, подумала. Поняла, что жизнь не заканчивается — она только начинается. На развод пока не подала — но ОЧЕНЬ хорошо все обдумала… Теперь у меня много козырей в руках. Чувствую себя сильной и всемогущей — как никогда!
“Относитесь к отношеням как к уборке в квартире. Одна вещь, вторая — и, глядишь, все блестит!!!” — это истинная правда. Никогда и никгда не будет уважать женщину, пока она сама себя не начнет уважать! Научилась любить себя, и жить для себя. Трачу на себя любимую кучу денег, выгляжу хорошо, не хочу показаться себелюбивой эгоисткой, но как иначе???

Одним словом, спасибо всем за советы,особенно за позитивные ,которые поддерживают — дай вам Бог всего наилучшего!!! Сейчас перечитала свое письмо — даже стыно стало что вот так вот душу оголила перед всеми…. а в момент когда писала — это был крик души.
Я искренне желаю всем удачи и любви!
Еще раз большое спасибо!!!

Алексей! Я тоже заметила некоторую тенденцию в обсуждении: мужская половина пытается сказать Александру, что ему изменили (пусть не физически, но зато морально), а женское население, пытается сказать, что наличие фото – не есть повод для паники! Я думаю, что нужно прислушаться к женщинам, ибо нам лучше знать, что может привести к измене (с женской стороны), а фото ну никак не вписываются в схему начала измены!

Блин, прямо как у меня, почти. ЖУТКО ревную к ее парню, а отношения все хуже и хуже. Просто решила не навязываться, если ей нужны отношения – соскучится, поймет, кого теряет. Не отдавай ей вещи =) пусть сама придет, по виду ее видно всё будет. Мне так кажется

Я думаю, что нужно прислушаться к женщинам, ибо нам лучше знать, что может привести к измене (с женской стороны), а фото ну никак не вписываются в схему начала измены!

Причем здесь измена? О какой паники идет речь? Александру просто больно, что его любимая, единственная женщина хранит в его доме фото мужиков, которые ее т***ли и при этом не хочет с ними расставаться !!! Такое поведение взбесит любого мужика !!! Я уж не говорю о том, что жена явно не дорожит семейным счастьем (она в состоянии обмануть Александра, т.е. ни о каком доверии и речи быть не может + между фотками и душевным спокойствием мужа – выбрала фотки, а это, как не верти, говорит о многом)!!!

На сегодняшний день начало половой жизни в 14 лет – норма

Когда это стало нормой? Я видимо что то пропустил… если все так делают, то только по ни пониманию, что происходит(легкомыслия), и из-за отсутствия полового воспитания (!), а иной раз и из-за отсутствия мозгов – но это еще не повод считать такое поведение нормой !!! Иначе к нормам можно отнести и “бухание” c 12 лет, курение с 10…
lerushka Бояться не стоит, но стоит учесть, что родители все же узнают.

Сейчас возвращается некая апатия к женскому полу. Просто надоели!

Сейчас возвращается некая апатия к женскому полу. Просто надоели!

.Но все же каждое утро нахожу в себе силы увидеть в этом что-то хорошее

Мы с тобой!

Тебе не нужно будет ничего кроме нее, ничего...