поясню – ни в коей мере не отвергаю, если отношения ПЕРЕГОРЕЛИ

а не разорваны в одностороннем порядке.

Вета
А зачем РАЗРЫВАТЬ отношения?

Я понимаю, что разрыв — это резкое прекращение отношений либо без объяснений причины разрыва, либо с выплескиванием своих отрицательных эмоций по поводу самих отношений и/или будущего этих отношений. Я правильно понимаю?

Отрицательные эмоции на ровном месте не возникают.

Смешны слова “пусть растлевают”. Щуку наказали – утопили .

Спасибо за пояснение. Мне стало это уже понятно из Ваших других комментариев.

Поскольку это деньги Вашего мужа, он тоже имеет право спустить их в мусоропровод самостоятельно. Для Вас есть разница, еще какая! Для Вас невыносимо, если деньги мужа потрачены не на Вас и Ваших детей.

Ну вот, приехали… Что значит “деньги мужа”??? То, что мы приносим в семью (исключая алименты и содержание старшей дочери, вместе) — это и мои деньги тоже, Вы не находите? Для меня невыносимо, что деньги тратятся на детей не в равных долях, а не на меня и моих детей. Это разные вещи, не находите?

задавала вопрос, не раздражают ли Вас мои вопросы.

Меня раздражает их количество.

Вы со мной себя ведете точно так же, как с дочкой мужа, это, видимо, Ваш фирменный стиль

Точно так же — это КАК?

Вы зачем-то наврали, что не раздражают и что хотите разобраться в проблеме, а потом сорвались

Эх, тяжелый был вчера денек. Ладно, виновата. Приношу извинения.

Дело не в девочке, а в Вас и в деньгах.

Интересная точка зрения. Обоснуете?

Как далеко от места учебы находится дом ее матери?

2 часа электричкой. и наш с мужем дом находится находится на таком же расстоянии.

Где она учится, каковы успехи в учебе?

Престижный московский вуз. перспективы неплохие.

Является ли образование платным?

нет.

К какому кругу, какому социальному слою принадлежат однокашники?

К более высокому, чем наш. То есть лучше обеспечены материально.

Какое времяпровождение принято в этом кругу?

Клубы, дискотеки и т.п. Как и вся мольдежь в их возрасте.

Какое будущее ждет подруг дочери, исходя из возможностей их семей?

Ну, думаю не плохие. Хотя всякое ж случается.

Какие перспективы удачного замужества для дочери, исходя из места учебы?

Замужества??? ну, может быть, может быть. Она симпотичная и не глупая. Но что-то не особо ей везет в этом плане…Может рано еще..

Кто более обеспечен — Ваш муж или новый муж его первой жены?

Думаю в равной степени.

Если бы дочь была Ваша, что из ее трат Вы одобрили бы и профинансировали

-учебу
-жилье ( только более дешевый вариант)
-одежду ( только не в таком количестве)
-лечение
-отдых

“Ответьте себе искренне: зачем Вам нужно продолжать общение с этой девочкой?”
Ответ будет, как у Саввы Игнатьича из “Покровских ворот”: “Живут не для радости, а для совести”.

ctcnhf, не оплевала, а сделала вид, что забыла. Не просто половая жизнь, а добрачная. Ну вот такой штрих у человека. Не смог принять как данность. Вы лучше дайте совет человеку, как не заморачиваться по этому поводу.
“Жена, видимо, женщина достаточно уравновешенная, старается на дурь не обращать внимания, но у нее кончается запас терпения.”
А вот сложно ей, что ли, чуткость проявить к мужу? Спрятать эти злосчастные фотки, чтобы они ему на глаза не попадались. Такая малость! А то дочка спрашивает, что это за дяди маму обнимают в семейном альбоме. Считаете это нормальным? Я бы тоже такое не потерпел.
Про презрение Вы погорячились. Речь идет о комплексе на воспитательно-подсознательном уровне. А фотки – это очередная капля, которая и камень точит.

“Мне было больно и обидно, вот я и решила расстаться.”
” Первый раз он вернул меня, но через 3 дня я снова захотела расстаться”
“Я не жалею, что мы с ним расстались, я пыталась остаться друзьями, но он не захотел.”
Мария, “я вся такая внезапная такая противоречивая вся”. Вы проявили какую-то непонятную детскую обиду. Знаете, на кого можно обижаться? Только на самого себя. Вы расстаетесь с человеком из-за своих непонятных, надуманных обид. Да, он один раз попробовал Вас вернуть. Но человек, как видно, нормальный, не мазохист. “Остаться друзьями” – дурацкая, лицемерная фраза. Вы что, не поняли, что сами его обидели?
Как сейчас вести себя? Вы же не жалеете, что расстались. Вот не жалейте и дальше. Ведите себя как с просто знакомым. Если будете первая здороваться, это будет прекрасно. Но что сделано, то сделано. Выбросьте эту проблему из головы, переключитесь на то, что Вам интересно, попробуйте завязать новые отношения.

Маша!Я вас очень хорошо понимаю!У меня была такая же ситуация в течение длительного времени, и еще одну девушку знаю,которая безумно хотела того же,но годами оставалась одна. Я не хочу хвастаться,но мои внешние данные отличны,невозможно пройти по городу,чтобы пять-шесть мужчин просто не сделали комплиментов,а остальные оборачивались,деже идя со спутницами. Крайне долго не могла понять,в чем дело,почему они так восторгаются,но после пары свиданий просто отношения переходят на нет,ведь я же не глупая пустышка и людям интересно со мной. Могу сказать одно – в наше время мужчины очень разбалованы женским вниманием и красотой. А некоторые боятся красивых женщин,не хотят быть зависимыми,а то и дальнейшей ревности,потому как знают,что на вас всегда будут обращать внимания. Но главная причина – это то,что вы очень хотите отношений. Мужчины это чувствуют, и не потому что вы это показываетет,нет, это происходит на подсознательном уровне. А что же делать? Надо просто забыть о своем желании! Знаете,я раньше всегда с сарказмом относилась к фразе – счастье приходит,когда его не ждешь! Ведь вроде его всегда ждешь. Но сейчас вам скажу с полной уверенностью – это так!! У меня все было именно так. Когда я потеряла надежду о серьезных отношениях – уже в 26 лет, я просто стала жить в свое удовольствие,иногда делать взбалмашные поступки и не ждать от мужчины долгих отношений,а просто радоваться,что сегодня я живу и вечером пойду в кино,а потом прогуляюсь сама по улочкам. И именно в тот момент я встретила своего мужа!!Я как и ко всем остальным даже не отнеслась к нему серьезно,мол очередной,но так как я не ждала – счастье пришло,причем такое!!!Как будто за все мои молитвы я получила вознаграждение!!Поверьте,я знаю не одну девушку с такой же историей,поэтому не ждите!!Именно в свое время вы встретите именно свою любовь!!!Старайтесь отвлечься от мыслей о том,что вы хотите одного,рядом,с которым можно прогуляться за ручку осенним днем,подурачиться,а потом крепко обняться и поцеловаться,а потом прийти домой, сделать чай и укутавшись вдвоем в плед пить этот чай и ощущать теплоту,но не пледа и чая,а своего любимого.Не надо мечтать об этом,это только подогревает ваши мучения.Не смотрите на каждого мужчину с надеждой,а может это он!!Просто отключитесь от этих мыслей,это тяжело,но возможно!Кокетничайте с мужчинами,позволяйте за собой ухаживать,но не более!сейчас вам никто не нужен!он сам вас найдет и украдет,чтобы вы были только его!Удачи

Извини,но мое мнение – он тебя не любит,а любит все еще ее…Я бы прекратила отношения,лучше прежить один раз ,чем мотать нервы каждый раз. Не вижу уважения к тебе с его стороны,что это за отношения? Я поступила в подобной ситуации именно так. Ни капли не жалею! Мучалась долго,но все ушло со временем.

А может девушка просто еще не нагулялась, и она жаждет море эмоций и новых впечатлений? Если это так, то может статься через некоторое время фонтан эмоций с новым парнем уляжется и все будет как обычно. А может она останется с предыдущим парнем, а потом всю жизнь где-то в глубине души жалеть что познала все радости мира в молодости. Есть и такие варианты.

Сорри
… а потом всю жизнь где-то в глубине души будет жалеть что не познала все радости мира в молодости…

То, что Б-г делает все только к лучшему, – неоспоримый факт.
А если было задано СТОЛЬКОО “уроков жизни”, может, пора уже приняться за выполнение домашнего задания? )

Ну как-то ты же жила без Лёши почти три года….
Мне очень близка твоя история. Однажды, я тоже поняла, что меня безумно тянет к своему “другу”, и на тот момент у меня тоже был парень. Но я не выбирала между ними. Они не казались мне равными. Я была благодарна своему “другу” за то, что он открыл мне глаза. Что благодаря ему я поняла,что все прежние отношения – пустая трата времени, все прежние чувства – пустой обман самой себя. Я бросила своего парня, но не потому, что планировала завязать отнашения с “другом”, а лишь потому, что почувствовала ненужность, отречённость и фальшивость всёго что было у меня с моим парнем. Потом я наслаждалась каждой минутой, проведённой с моим “другом” и была безумно счастлива! Я конечно тойно мечтала о более близких отнашениях, но не смела портить ими то, что у нас уже было…. Но через пару меяцев мы оба не выдержали и поняли, что мы не просто друзья. Но мы не стримились к этому, не думали об этом, не разговаривали, мы были счастливы вместе, а все остальные формальности для нас были не важны…. сейчас мы счастливы вместе и не о чем не жалеем! =)
Не поступай пока не продумаешь все возможные последствие и пока не будешь уверена в правельности выбора на все 100%! иначе потом будешь жалеть… А ты никогда не думала, а вдруг вся тяга к Алексею пропадет, после того как ты получишь желаемое. И тот парень, можно сказать парень твоей мечты, станет обычным Алёшкой? А твой парень? Неужели он стал безразличен тебе сразу после появления Лёша? 1,5 – это давольно много….
Жизнь твоя, и чуства твои, и испытания тоже твои. Просто нужно не забывать о своей человечности. И выбирать тот путь, где можно будет найти больше оправданий своего выбора. Ведь жалеть о сделаном выборе – совойство каждого человека. Так ведь лучше будет, если поводов для совего оправдания будет больше=)
А ещё можно составить такой список: Лёша – и все “за” за него, и Парень и ниже все “за” за него. =) удачки!

Анжелика
советы ctcnhf хороши для обдумывания, но не рекомендованы для однозначного следования. Да и в целом любым советам не следует слепо доверять

На ближайшее время и вам и вашему парню не рекомендованы серьезные отношения. Зачем это вам? Живите, развлекайтесь. Сейчас у вас не отношения а фигня какая-то, даже жестко говоря – дурью маетесь от скуки в жизни.

Ну прям не человек, а лубок – “двадцатилетняя красивая, умная, обаятельная студентка, внешне транслирующая абсолютное благополучие”. С первых строк видно завышенное самомнение. Соответственно и знакомых пытаетесь подобрать по высоким критериям (а проще к жизни относиться не пробовали?). Да и знакомиться не умеет – ждет когда к ней начнут набиваться, а уж она соблаговолит (или не соблаговолит) обратить внимание.

И с таким отношением к жизни вы думаете что люди будут стремится завязать отношения с вами? С какой-такой радости?

такое ощущение, что все вопросы здесь пишет один и тот же человек

всеми руками за!!!
понять бы в ЧЕМ оно заключается!
сама не нащупываю, хотя мыслей море
помогите, пожалуйста!

YV
я таки над вами угораю. Пришел человек на форум, типа совет просит. Несколько человек пытаются помочь, некоторые от всей души. А автор темы начинает их строить и поучать. (на моей памяти такое во второй или третий раз). Это стиль вашего общения такой – сначала опустить, а потом смилостивиться?

И что вы после подобного ждете от окружающих?

А под эмоциональным общением я понимал эмоциональное общение. Без проявления эмоциональности (для информации – эмоции бывают разные и громкие визги и писки это не все эмоции в арсенале человека) девушка больше напоминает парня, но никогда своим парнем не станет. А зачем для общения такое – недодевушка и недопарень? Исключительно только если есть какая-то яркая индивидуальность.

«То, что мы приносим в семью (исключая алименты и содержание старшей дочери, вместе) — это и мои деньги тоже…»
Я говорю о содержании старшей дочери. Она на бюджетном дневном отделении, если правильно поняла. Пока учится, родители обязаны ее содержать.
“Для меня невыносимо, что деньги тратятся на детей не в равных долях, а не на меня и моих детей”.
Траты на маленьких детей и взрослую девушку заведомо не равны. Вырастут Ваши дети – увеличатся траты на них.
«…задавала вопрос, не раздражают ли Вас мои вопросы».
«Меня раздражает их количество».
Вопросы тут задаю я – в количестве, нужном, чтобы разобраться в проблеме.
«Вы со мной себя ведете точно так же, как с дочкой мужа, это, видимо, Ваш фирменный стиль»
«Точно так же — это КАК?»
Повторю, как: сначала терпите то, что Вам не нравится, и прикидываетесь, что все в порядке, а потом срываетесь.
«Как далеко от места учебы находится дом ее матери?»
«2 часа электричкой. И наш с мужем дом находится на таком же расстоянии».
Считаете, она должна ездить на учебу из дома?
Вуз – это не только учеба, но и связи, перспективы. Дочь достойно и БЕСПЛАТНО учится в хорошем вузе. Отец хочет, чтобы она и выглядела на фоне остальных студентов достойно. Ответы об учебе и круге общения дочери показывают, что Ваш муж все делает правильно. Ему не приходится оплачивать учебу, и он может направить средства на имидж дочери. По мере сил он старается дать ей возможность подняться по социальной лестнице. Как видим, она принята в круг молодежи, чьи родители имеют более высокий социальный статус, чем Вы. Следовательно, ее личные качества оценены ровесниками. Вы ей сильно напортили, устроив скандал.
«Какие перспективы удачного замужества для дочери, исходя из места учебы?
Замужества??? Ну, может быть, может быть. Она симпатичная и не глупая. Но что-то не особо ей везет в этом плане… Может, рано еще…»
Девочке с ее семейными обстоятельствами не просто правильно сориентироваться.
Итак, Вы готовы финансировать учебу, дешевое жилье, скромное количество одежды, лечение и отдых. Однако, учится девочка бесплатно и здорова, так что лечение – это Ваши мечты . С отдыхом не понятно. Если она, с Вашей точки зрения, недостаточно загружена, от чего отдыхать будет?
Вновь вызову Ваше раздражение вопросами . У дочери десять шуб Фенди и Мало, вечерние туалеты от Нины Риччи, обувь Феррагамо и груды повседневной одежды от Жирбо? Или у нее десяток маек из «Зары» и «Кастро»? Она арендует апартаменты на Рублевке или однокомнатную малогабаритку в блочном доме поближе к институту?
«Дело не в девочке, а в Вас и в деньгах».
«Интересная точка зрения. Обоснуете?»
Вы сами ее обосновали своими постами. Мне к этому нечего добавить.
Между любовью и деньгами Вы выбираете деньги, а живете так, как будто выбираете любовь. Отсюда и проблемы.

Чтобы помочь, нужно много о Вас знать. А в Ваших постах только описание эмоций.

я вот тоже над вами угораю. Пришел человек на форум и типа советы даёт. А на самом деле оставляет реплики типа “Ах что мне делать?-Да пойди утопись!” (на моей памяти такое не в первый раз). Это стиль вашего общения такой – сначала опустить, а потом изображать оскорблённую невинность?

“Сплошная логика. А от девушек обычно ждут эмоционального общения.”-это что,искреннее желание помочь? Где тут помощь или какой-либо полезный совет?

И что вы после подобного ждете от окружающих?

цитата из вашего комментария №2:
” А зачем для общения такое – недодевушка и недопарень? ” Во-первых, “свой парень”-это такое устойчивое выражение,а не в буквальном смысле “я считаю себя парнем” или “меня считают парнем”. А во-вторых, вышеприведённая цитата-просто оскорбительное хамство в чистом виде. Я не писала о себе в среднем роде, и проблем с гендерной самоидентификацией у меня нет -зато вы,никогда меня не видевший,написали обо мне “недопарень”,”недодевушка” и “такОЕ”.Удивительно тактично.

Если вам нечего сказать на чужой пост,нечего предложить и посоветовать-зачем его вообще комментировать?

Возможно,какие-то проблемы есть у вас самого,глубокоуважаемый НАРОДНЫЙ ЭКСПЕРТ,если вы самоутверждаетесь,оскорбляя незнакомых людей в Интернете?

Какую цель вы преследуете,разводя негатив и “угорая” над кем-то на сайте,где люди рассказывают о своих проблемах?

Да и в целом любым советам не следует слепо доверять

Это на правах совета?

Ну вы еще подеритесь Проблемы мы выдумываем себе сами. Если нет возможности с ней справиться, то надо менять к ней отношение и она исчезнет.
YV, почему же доскональное знание психологии вам не помогает?
Я знаю, что порой разум говорит что не стоит бояться, ведь нет проблемы, а в подсознании что то не дает сделать шаг. И какой бы непостежимо большой наградой этот шаг не оборачивался, сделать его бывает порой невозможно. Психология же не всегда способна дать реальную помощь. Здесь множество факторов надо учитывать.
Так же как и врач не всегда способен излечить болезнь, ведь причина болезни может так и остаться не выясненной.
В вашем случае я желал бы вам просто по настоящему влюбиться, даже может не влюбиться а испытать сильную влюбленность к кому либо. Это одно из немногих обстоятельств в нашей жизни, которое может изменить человека в лучшую сторону. И это никогда не поздно. Еще мне хотелось бы, YV, пожелать вам научиться ощущать любовь во всем и в себе и в людях и в природе. Не сосредотачиваться на плохом.
Очень быстро можно научиться следить за своими мыслями и как только появляется мысль со знаком минус, надо переключаться на что то позитивное. Через месяц это станет автоматической привычкой и жизнь начнет меняться вслед за мыслями, ведь они материальны Вот. Я это все говорю, потому что сам прошел этот путь. До 28 лет совсем не общаясь с девушками, пока не влюбился в первый раз… Поэтому любви вам, YV.

ctcnhf

Как с точки зрения общечеловеческой морали,так и с точки зрения медицины и психологии ваш ответ чудовищен по своему смыслу.

цитата:
” Она Вас с мужем развела. Это в целом очень хорошо, спасибо ей, склонности мужа проявились в семье и нашли отклик у дочери. Пусть они остаются со своими проблемами наедине.”

Позвольте спросить,вы действительно считаете,что 13летняя девочка разделяет склонность отца к педофилии? Или вы намекаете,что она уже порочна,эдакая испорченная Лолита,которой нравится внимание взрослого мужчины,и потому её нужно лишить общения с сестрой?
Её “отклик”-это естественное любопытство подростка,у которого идёт процесс полового созревания.В этом возрасте физический контакт со взрослым мужчиной, естественно, вызывает у девочки интерес и волнение,тем более что она,видимо,гиперсексуальна и уже довольно развита в физическом плане.Возможно,из-за её физиологических особенностей и недостатков воспитания девочка и впрямь ведёт себя слишком развязно,однако это совершенно не является поводом говорить,что она кого-то с кем-то “развела” или является испорченной или извращённой.
Муж автора поста,к сожалению,действительно имеет некоторые отклонения,которые выражаются в том,что его привлекают девочки младшего возраста.Но вовлекать в его проблемы ребёнка совершенно необоснованно-примерно в той же степени,что и говорить,что жертва насильника “сама виновата”.

Уважаемая Анжелика!
Ваша позиция относительно старшей девочки вызывает большое уважение.Ведь если кто-то и “развёл” вас с вашим мужем,то это не тринадцатилетний подросток,а проявившееся у вашего мужа психическое отклонение сексуального характера-истинная причина проблемы.
Хотя,разумеется,это только ваше право-разрешать старшей девочке видеться с младшей сестрой или нет.

Вы совершенно правильно поступаете,начиная заниматься решением ваших жилищных проблем в первую очередь.Эта задача сейчас является для вас приоритетной,потому что прежде всего вам нужно защитить вашу младшую дочку,оказавшуюся в достаточно опасной ситуации,а уже потом решать все остальные вопросы.

К сожалению,вы правы-сексуальные отклонения можно подавить,но нельзя изжить полностью-именно поэтому,например, люди,привлекавшиеся к уголовной ответственности по факту насилия над несовершеннолетними,никогда не смогут считаться безопасными.Разумеется,существуют препараты,блокирующие сексуальное влечение,однако это решает проблему только временно и только в физическом плане.

Вашему мужу,безусловно,нужна помощь специалиста,пока он не совершил чего-то,о чём может сильно пожалеть,однако для вас сейчас главным является проблема изоляции вашей младшей девочки от ваших мужа и брата.
Однако,не нужно забывать и о том,что,как отец,ваш муж может потребовать видеться с младшей дочерью или будет против того,чтобы она жила отдельно.Без медицинского свидетельства,что у него есть сексуальные отклонения,представляющие опасность для ребёнка,у вас не будет никаких шансов добиться,чтобы дочь жила отдельно вместе с вами,если дело вдруг дойдёт до суда.

Я понимаю,что вам сейчас очень тяжело.Вы чувствуете физическое недомогание из-за того,что создавшаяся ситуация очень неприятна для вас,но всё когда-нибудь закончится.Сейчас ваша дальнейшая жизнь кажется вам безрадостной,но так чувствует себя любой человек,семья которого вдруг стала разрушаться по какой-то серьёзной причине.

Вы не стали делать вид,что всё в порядке,ради сохранения относительно спокойной семейной жизни,потому что вас волнует будущее ваших детей,и это заслуживает восхищения.Ведь,как это ни страшно,многие женщины на вашем месте жертвуют здоровьем и благополучием своего ребёнка ради того,чтобы “не разрушать семью”.

Вы разрешите свои проблемы-вы уже начали их решать.

Спасибо,Роман) Любви-это очень хорошее пожелание.

Насчёт вашего вопроса-ну,во-первых,я не общий психолог-практик,работающий со здоровыми людьми,у которых есть проблемы,а медицинский специалист) А во-вторых,как говорится,”сапожник без сапог”. Трудно ставить диагноз самому себе,и практически невозможно верно оценить себя со стороны-печально,но факт.

С чего вы взяли,что я “сосредотачиваюсь на плохом”? Я как раз вполне позитивный человек,пусть и не особенно добродушный-думаю,вы понимаете разницу)

Значит всё у вас получится! И еще, “поцелуи, петтинг,секс”, вербальные и не вербальные признаки внимания это всё может исходить от кого угодно, даже от человека которому вы будете безразличны. Каждый конечно выбирает для себя то, что считает нужным, но мне кажется, что душевный комфорт от близости с человеком есть первопричина. Поэтому добродушие все же желательно, чтобы не отталкивать людей. А умные и интересные люди в вашем окружении появятся. Для этого надо опять же менять отношение к людям вообще. Мы сами создаем своё окружение, свой мир.

Да, прошу прощения, читала быстро, там “13 и 8″, а у меня сложилось в 18.

здравствуйте ,Татьяна.У меня такой расклад:если мужчина полюбит-его никакой ребенок не остановит,это бред,извините за прямоту.Ваш мужчина-эгоист,поверьте я много видела таких ситуаций…Ему просто так комфортно,вы для него просто жилетка….Пройдет время ,у него все станет на круги своя….А вы останетесь одна и долго будете вспоминать о ушедших днях своей молодости.Мой вам совет-отпустите его,пропадите,съездите куда-либо…А если он вас действительно любит и ваша история будет со счастливым концом-ОН САМ ВАС НАЙДЁТ…

ахахахаха, палюбому

Причём здесь завышенное самомнение??? про себя могу сказать, что моя ситуация похожа на ситуацию Витали и Полины вместе…Я симпатичная. не глупая, но у меня нет друзей. я не знаю почему. Да. возможно я немного скромная и не болтливая, но не окончательно зажатая. могу поддержать разговор. Я не знаю что мне делать с моей проблемой, мне 20, и у меня нет парня. и не было никогда особо серьёзных отношений. Не могу переступить барьер первая подходить знакомиться с парнями. Я также хочу жить полноценной жизнью, гулять по ночному городу. ходить в клубы… Но не с кем, а то, что говорят- всё будет- хочется в это верить, но чем старше становлюсь, тем надежда на это всё прозрачнее((( Если что пишите, вместе подумаем над проблемой
моя аська:367549700, julia-angel07@mail.ru- почта

Повторю, как: сначала терпите то, что Вам не нравится, и прикидываетесь, что все в порядке, а потом срываетесь.

Мдя..наверное это неправильно. В случае с Вами, мне сначало было интересно, а потом надоело, а потом мне показалось, что Вы все-таки можете помочь разобраться. Получается, что не “сначала”, а на пол-пути. Ну и в жизни примерно так-же. Расставлять точки над “i” уже поздно, а послать – некультурно

Вы ей сильно напортили, устроив скандал.

Вы считаете, что её гости (незванные, кстати) были вправе трогать мои вещи без моего разрешения???

здорова, так что лечение – это Ваши мечты

ну не скажите, обычная простуда сейчас требует от 1000рублей. А стоматологи? Ваще жесть..

С отдыхом не понятно

В смысле, летний отдых, раз в год. На юге.

Вновь вызову Ваше раздражение вопросами . У дочери десять шуб Фенди и Мало, вечерние туалеты от Нины Риччи, обувь Феррагамо и груды повседневной одежды от Жирбо? Или у нее десяток маек из «Зары» и «Кастро»? Она арендует апартаменты на Рублевке или однокомнатную малогабаритку в блочном доме поближе к институту?

Ну, так и фамилия у моего мужа не Абрамович. Даже малогабаритка – это 1/3 моего общего заработка. Путем нехитрых математических действий, Вы поймете каковы наши доходы.

Между любовью и деньгами Вы выбираете деньги, а живете так, как будто выбираете любовь. Отсюда и проблемы

Любовь приходит и уходит, а кушать всегда охота
Да, деньги. Причем, я же их и зарабатываю. Свои деньги. А денег мужа я практически не вижу – отсюда и проблемы.

“Позвольте спросить,вы действительно считаете,что 13-летняя девочка разделяет склонность отца к педофилии?
YV, это лишний вопрос. Я ясно выражаюсь.
“Или вы намекаете,что она уже порочна,эдакая испорченная Лолита,которой нравится внимание взрослого мужчины,и потому её нужно лишить общения с сестрой?”
Испорченность – неподходящее слово. Девочка обладает определенными чертами, которые необходимо учитывать. Речь не об общении с сестрой, а о том, что Анжелике не стоит брать на себя ответственность за эту девочку, ей вполне хватит собственных проблем, которых впереди непочатый край. Проживание девочки с Анжеликой откроет новую страницу в тягостной истории.
Эта тема – не материал для филиппик и саг, которые Вы склонны сочинять.

Тогда что же Вы так замуж неудачно выходите уже во второй раз, Алина? Берите пример с тех, кому удалось вый

Почему-то никто не попробовал поставить себя на его место. На место человека, для которого его жена — первая и единственная, и подсознательно он требует от неё того же.

Единственный верный комментарий ! И этому есть разумное объяснение, а именно: большинство из комментирующих – это прекрасная половина человечества, а это вносит свои нюансы… как известно, логика, мышление, эмоции мужской и женской половины отличаются, в силу того, что развиты различные полушария мозга: женщины эмоциональны, мужчины логичны и это факт! исключения бывают, но достаточно редко. Так же отличается и переживания, отношение к половой жизни себя и своей партнерши/партнера (неважно, будь то жена/муж или девушка/парень или просто “тайная” любовь) И основное отличие заключается в том, что для мужского пола более приоритетными являются физические составляющие отношений, а для женского соответственно эмоциональные (психические, психологические). Объясню на примере: если жена “по пьянке” изменит мужу (и муж соответственно об этом узнает), то муж либо уйдет от нее, либо выгонит жену (это вполне естественно и перешло к нам от древних предков, (т.е. заложено на генетическом уровне), Вы приглядитесь к животным – любой самец пытается вырастить свое потомство, но при этом ни за что не станет выращивать чужое), а если муж узнает, что кто-то другой нравиться жене и она влюбилась, то скорее всего он будет из кожи вон лезть, что бы жена забыла “нового хахаля”: поговорит с ним “по душам”, набьет “непонимающему” физионом, начнет больше внимания уделять жене! Теперь, если муж “по пьянке” изменит жене. Как правило, все заканчивается длительным скандалом, обещаниями, а так же мужу в течении года придется восстанавливать доверие (никаких “по пивку” с друзьями и рыбалок ), но вот если жена узнает, что у мужа появилась любовь на стороне… нет, она не выгонит мужа и сама не уйдет, т.к. жена, как правило, зависит от мужа (”кормильцем” семьи является мужчина), но череда скандалов и обид, требований и укоров доведут мужа до того, что он сам сбежит из этого “дурдома”, а жена никогда не простит мужу, что он полюбил другую!
А теперь позвольте, милые дамы, для того, что бы Вы могли прочувствовать переживания Александра Я напишу для Вас историю (выдуманную естественно), аналогичную топикстартера, но заменю, так сказать логику, так, что бы Вам, я надеюсь, стало бы понятнее… т.е. я постараюсь заменить все “физическое” на “эмоциональное”…
“Допустим Вы замужем за неким молодым человеком. Вы безумно его любите еще со школьной скамьи, это Ваша первая любовь, но на Вас он до поры до времени не обращал внимания и гулял в основном с Вашими подругами… В те времена он был душой компании, подружки Вам вечно его нахваливали, а потом одна из них позвала Вас в компанию, так Вы и познакомились по ближе… А история следующая Ваша подруга когда то с ним гуляла, и они очень сильно друг друга любили. Другая подруга Вам раньше очень много рассказывала про вашего мужа, т.к. они тоже когда то встречались и так же безумно друг друга любили, а Ваша лучшая из подруг до сих пор к нему не равнодушна… и они встречались… и ее Ваш муж когда то сильно-сильно любил – это была его первая любовь, ради нее он делал невообразимые вещи: два раза за неделю съездил к ней в больницу (она внезапно заболела) за 1000км, разрисовал весь асфальт под ее балконом в признаниях любви, засыпал всю лестничную площадку лепестками роз, напротив ее окна, на рекламном стенде повесил признание ей в любви !!!
С Вами же такого не было, Вы у него не первая любовь, а 4-ая… он уже давно понял, что для романтики достаточно сходить в кино или ресторан, что если сегодня потратиться на “лепестки розы на всю лестничную клетку”, то завтра придется голодать, к тому же: все его комплименты он “пускал в ход” не только с Вами (Вам рассказывали подружки), в том прекрасном месте возле речке, куда Вы ездили смотреть на звезды, кроме Вас побывали некогда и Ваши подружки, то вкусное, “особенное” блюдо, которое по его просьбе приготовил его знакомый, работающий шеф-поваром, пробовали не только Вы, но и Ваши подружки и т.д… А еще он дома хранит письма, в которых он некогда признавался в любви Вашим подружкам… Вы их читали и поняли, что теми же словами он признавался в любви и Вам , да к тому же письма настолько трогательные, искренние, романтичные… Вы попросили выкинуть эти письма или убрать куда-нибудь подальше, а то они лежат на самом виду – в серванте, прямо над телевизором… любой из гостей, Ваши подружки, Ваши родители могут просто взять их и прочитать, Вам бы это не понравилось… – на что Ваш муж Вам заявил, что мол это его первая любовь, его память, которая ему очень дорога и что он с ней никогда не расстанется и упрашивать даже не стоит !!!”
В такой ситуации Вы бы так же посоветовали бы: “Он же Вас выбрал – это главное !, Все это глупая ревность! и т.п.”?

Анжелика, я прошу прощения, что так невнимательно прочла Ваше сообщение. 13 лет – это, конечно, не тот возраст, в котором ребенок полностью способен осознать последствия своих действий и производимое на других впечатление. Прочла еще раз и у меня возникли вопросы: а не было ли до Вашего брака периода, когда старшая девочка жила только с папой, может причина такого ее поведения в событиях, которые произошли в их семье еще до Вашего появления? ( хотя такие вещи случаются и при наличии мамы, ребенка ведь и запугать можно и обмануть, да и мама не всегда в такое захочет поверить, а то и обвинит ребенка – мол, сама виновата). Но это мои домыслы, Вам виднее, имеют ли они отношение к реальности или нет. Если такое возможно, то уходить лучше тихо, без скандалов и обвинения, а претензии предъявлять уже будучи на безопасном расстоянии.

ти замуж за Абрамовича ).
“В случае с Вами, мне сначало было интересно, а потом надоело, а потом мне показалось, что Вы все-таки можете помочь разобраться. Получается, что не “сначала”, а на пол-пути. Ну и в жизни примерно так-же. Расставлять точки над “i” уже поздно, а послать – некультурно”
Мне все было ясно с самого начала, но Вы зачем-то лгали, что хотите разобраться сами и изменить ситуацию. А на самом деле Вам стыдно сразу сказать правду, и Вы ждете, чтобы кто-то вывел Вас из равновесия, чтобы легче было проявиться.
«Вы ей сильно напортили, устроив скандал».
«Вы считаете, что её гости (незванные, кстати) были вправе трогать мои вещи без моего разрешения???»
Не надо передергивать. Я написала, что Вы напортили скандалом. Они не бюстгалтер Ваш примеряли. Вообще-то это дом отца. По крайней мере, девочке хотелось бы считать этот дом отцовским, иначе она не стала бы приводить туда подруг.
«Даже малогабаритка – это 1/3 моего общего заработка. Путем нехитрых математических действий, Вы поймете каковы наши доходы».
Тогда какое жилье, с Вашей точки зрения, должна снимать дочь?
«Между любовью и деньгами Вы выбираете деньги, а живете так, как будто выбираете любовь. Отсюда и проблемы.»
«Любовь приходит и уходит, а кушать всегда охота
Да, деньги. Причем, я же их и зарабатываю. Свои деньги. А денег мужа я практически не вижу – отсюда и проблемы».
Тогда почему Вы выбрали мишенью дочь? К чему разговоры о неуважении к родителям, о том, что муж устает на двух работах? Разве Вы не знали, что у Вашего мужа двое детей и что он будет их содержать в соответствии со своими взглядами?
Если Вас интересуют деньги, занимайтесь деньгами. Больше зарабатывайте, научитесь грамотно тратить то, что имеете. Живите в соответствии со своими устремлениями.

И для радости тоже.

Ещё раз спасибо Вам за объективный, весьма профессиональный взгляд на мою проблему.
Вы правы – тяжело безумно, хотя мне казалось, что я эмоционально справлюсь. Муж перестал ночевать дома, приходит поиграть в компьютер и пообщаться с младшей дочерью.

Да, они некоторое время жили вместе (совсем одни, без бабушки), потом жили с бабушкой…
Я понимаю, что Вы имеете в виду, но почему-то уверена, что ничего такого не было… И потом, я знаю, когда у него начались все эти заскоки. С приходом интернета в его жизнь. Сначала скачал мультик аниме с лолитовской тематикой (чисто случайно), понравилось. Потом постепенно стал заморачиваться именно на этих сайтах. Много было моментов всяких.
Самое хреновое то, что теперь, наверное, в каждом мужике буду видеть склонность к педофилии.

Привет!А мне вот кажется,что если хочется изменить ситуацию,то необходимо измениться самой. Но как я поняла – ты этого не хочешь. Вот и получается замкнутый круг…Конечно,не стоит меняться внешне – надевать шпильки,если они тебя не устраивают,все равно это лишь внешняя оболочка и у глубокого человека не вызовут интереса. Но вот и вопрос назрел,а чего ты именно хочешь – серьезных отношений,любви или просто поцеловаться,а может и попробовать заняться сексом? В зависимости от цели и меняются пути. Но меняться придется в любом случае,если ты хочешь сдвинуться с мертвой точки. Основная твоя проблема,как ты уже сама писала -это неуверенность в себе, от чего и возникает все иное. Слегка агрессивное общение ( хотя я думаю,это лишь восприятие окружающих,по себе знаю,я тоже порой отвечаю просто,а люди в моих словах видят агрессию) – как мне показалось по твоим постам, указывает на неуверенность, и следовательно это нужно менять. А уж как – я думаю, ты лучше знвешь,как более квалифицированный человек в данной среде. Кстати,тем,кто писал про эмоции – я вот прочла,что написала и подумала,что без эмоций – а я ой,какой эмоциональный человек,просто,когда хочешь конкретно представить ситуацию – эмоции на письме отсутствуют!

а может Вы просто “перегорели”?

На время уезжаю из города. Будет время отдохнуть и поразмыслить над будущим...

Сейчас возвращается некая апатия к женскому полу. Просто надоели!  Образ мышления, поступки, жесты... меня это вымораживает! )))  Ох! Неужто  насытился!