“Когда появляются проблемы, я пытаюсь поговорить с женой, что бы решить их, а в ответ — тишина.”
Наладить диалог – это первая задача для решения проблем. Без диалога вы не сможете понять друг друга.
Александр, Вы здесь описали множество претензий к жене, а Вы спрашиваете жену о том, что ее не устраивает? Вы помогаете ей, ведь Ваш ребенок еще совсем маленький?
Иногда отношения заходят в тупик, потому что люди упираются в огромный клубок претензий друг к другу, который растет как снежный ком. У каждого есть огромный список требований и недовольств к другому, и делать первый шаг никто не готов. “Почему я должен делать для нее что-то хорошее, если она не делает этого”.
Но брак заключается не только в получении своего удовольствия, но и в создании комфортной атмосферы для супруга. Сделайте первый шаг сами, если хотите наладить отношения.

Алена, выходит, Вы в своем первом посте все наврали? Я так и думала.
С Ваших слов:
1. Фанатично желавший ребенка мужчина 13 лет сожительствовал с нерожающей
женщиной.
2. Одновременно мужчина подсыпал еще с парочкой желающих. Барышня-крестьянка
забеременела от разового секса, а Вы – от высокого, пламенного чувства.
3. Фанатичный отец отправился к неинтересной партнерше по разовому сексу
исключительно по капризу возлюбленной на сносях.
Вы и сейчас привираете.
Здесь можно сочинять что угодно, а вот себе врать не рекомендуется.
Почему не рожала женщина, которая жила с Вашим мужчиной 13 лет, неизвестно. Скорее всего, потому что у нее есть не только матка, но и мозги.
Может, с Вами соперница злая и холодная, но с мужиком-то она добрая и горячая, раз забеременела . Вы боитесь соперничества с ней, иначе не поехали бы за 400 км. При встрече «барышня» оказалась психологически сильнее Вас. Вы это тяжело переживаете. От страха стараетесь словесно унизить соперницу, как и первую женщину.
Мужчина не женится на Вас. Ваши права ничуть не больше, чем права второй производительной самки. Поэтому Ваш страх оправдан.

ctcnhf , у вас не некоторое представление, а отсутствие его как такового, как о волонтерской деятельности , так и о лечении раковых заболеваний.
“А рак, насколько известно, пока еще никто, нигде и никогда не вылечил. ” – даже не смешно (((((((
Такое же “некоторое представление” у Вас и о наркомании….
Не имею цели сбивать Вас с позиции. К сожалению, заблуждалась, посчитав уместным наш диалог.
“Они отнюдь не столь благостные.” – это пустой треп…. Здоровые дети, после вовремя проведенных операций, химиотерапии, пересадки и т.п. вот такие “не столь благостные результаты”!!! Но это к данной теме не относится.
Извините за жесткость, убедительная просьба не вести больше со мной беседы. Оставайтесь на своей позиции. Всех Вам благ.

Вопрос к ctcnhf!
А у вас был муж наркоман? А то я вашей истории что-то не нашла.

Вера, вы правильно сделали,что попросили ctcnhf,с вами больше не общаться.У меня вообще из всей вашей переписки сложилось мнение,что этот человек,понятия не имеет о том,что на этом форуме обсуждают.

Вера, рак не лечится, как и наркомания. “Лечение” рака и наркомании – большой бизнес. Там, где безысходность, – Ваша пища.
Вам кажется, что все поверят в Ваши подвиги на ниве чужих страданий. Нет, Вера, не все.

Natalka, мужа-наркомана у меня не было. Да и истории не было, вот незадача .

Кажется женщины в первые несколько минут (или даже секунд) определяют хотят ли они быть с мужчиной “до конца дней”. Если этого не происходит, то возможен следующий вариант – так и не найдя своего принца или потеряв этого принца, женщина обращает внимание на ближайшего друга, верой и правдой находящегося долгое время рядом с ней.

Не бойся что-то сделать. Жизнь не кинопленка – назад не отмотаешь.
А женщины бывают разные. Просто попроси ее, чтобы она не делала тебе больно, даже невзначай.

Strazh
вообще то первая фраза подразумевает что мои рассуждения выходят за пределы описываемой ситуации.

А по ситуации – либо в паре приходят к общему знаменателю (а для этого необходимо что-то делать), а если приходить к общему знаменателю нет желания – пусть разбегаются и ищут партнера который будет принимать их такими какие они есть.

Дорогая ctcnhf, это Ваше личное мнение, особенно про любовь и то, что “мужчина выбирает себе жену”. Раньше, в 19 веке, может быть, так и было.
“лучше отойти в сторону и дать мужчине самому определиться”, угу, вспомнилась мне история про председателя колхоза и его жену. Он “первый парень на деревне”, завел себе любовницу. Но, говорит, как честный человек, я должен сделать выбор. Пол-года “ходил налево”, при этом все думал. Жил в своем доме, с женой. В общем, мучился мужик. Жена при этом ни слова упрека ему не сказала, только плакала ночами. В конце концов он сказал жене, мол, привык я к тебе очень, и рад бы уйти, но не могу, прикипел. В общем, жили после этого они тридцать лет и три года, счастливо.
Ну вот вы поставили диагноз. А как лечить? Долго и болезненно, или сразу ампутировать? Что посоветуете Алене? Она ведь совета просит.

Людмила
у ваших родителей по отношению к вам достаточно жесткая позиция, поэтому либо вы полностью самостоятельная личность, либо зависите от родителей.

Самостоятельная личность определяет свою жизнь САМА, а не пытаться “поговорить с мамой о съемном жилье”. Вашим родителям очень хочется чтобы вы были под боком, поэтому они пойдут на все чтобы вас оставить (кстати поэтому и изгоняются все парни из вашей жизни – это потенциальные мужья, а муж, как правило, уводит свою жену от родителей).

Девушка, то что с вами происходит это вполне нормальное поведение. Ведь каждая из нас хочет что б ее мужчина был только ее (впрочем как и мужчины в плане женщины), все мы ревнивы и у нас собственническое отношение к нашим вторым половинам.
У меня тоже муж- со мной во втором браке, в первом у него дочь 10 лет. По первости он меня заставлял ее любить, играть с ней и ходить поздравлять ее с праздниками- в связи с чем был послан куда-подальше……(его первая жена удачненько выскочила замуж, дочь ее мужа называет отцом…там вполне нормальная семья) Своему мужу я объяснила что у меня будут свои дети, а проблемы твоих ошибок меня не волнуют….(скандалы по аорвости были страшные), но до него дошло, что дети вырастут- причем он разводился когда дочке была 3 (а точнее бывшая подала на развод), и что вот уже 7 лет его ребенка растит чужой дядя и нечего ему как воскресному сунуться в свое прошлое- причем еще и меня за собой тянуть…. Короче у нас сейчас хорошие отношения (ребенка естественно он не забыл и никуда не выбросил, а лименты, подарки и прогулки в вых. все эито есть, только все это без меня и не в ущерб моих интересов)………

Поэтому успакойся и не нервничай по этому поводу- дети вырастут и он сам уже им не будет нужен (у них будут свои интересы и своя самостоятельная жизнь)……..
Удачи, а психиатр это глупость…он только деньги качать из тебя будет….. Попей валерьяночки и успакойся сама….

Для ctcnhf.
А тогда что вы делаете на форуме, где люди хотят совета, поддержки, но не как не слушать о том, что их любимые, хоть и зависимые люди, безнадежны. Это вы безнадежный скептик, который вряд ли протянет руку помощи тому, кого вы сочтете безнадежным.
Из-за таких как вы, многим больней только становится. Вы почему-то считаете, что тут все занимаются ерундой, помогая своим близким. А скажите, если близкий человек, вдруг серьезно заболеет и вам скажут, что шанс есть, но очень маленький, вы что скажите, не буду ничего делать, все ровно помрет??????????????
Вопрос к вам вы кроме себя кого-нибудь, когда-нибудь любили?
Если я люблю человека, и он попал в беду, пусть даже по своей глупости, может из-за эгоизма, но попал. И эта беда, наркомания, болезнь. Да бывших наркоманов не бывает, но бывает ремиссия, и представьте себе, бывает пожизненная. Вы конечно можете гнуть свою палку, но не на этом форуме, здесь без вас грустно.
А тем более если вы не испытывали этого в жизни, не дай Бог вам конечно, этого врагу не пожелаешь, но как вы можете судить о том, что знаете только на словах или по книжкам.
НАЙДИТЕ СЕБЕ СОБЕСЕДНИКОВ НА ДРУГОМ ФОРУМЕ.
А мы здесь без ваших умных фраз обойдемся.
УДАЧИ!!!!!!!!!!

Спасибо вам Олег,но метадон у нас запрещен, так же как и гераин!

Strazh, посвятите меня, пожалуйста, в современный процесс вступления мужчины в брак .
Я сказала, отойти в сторону, а не жить втроем.

“Что посоветуете Алене? Она ведь совета просит”.

“Ситуация: денег ей помогать сейчас нет, даже три тысячи в месяц, которые я предлагала ей высылать, нет. Финансовый кризис. Денег нет даже на своих — у меня еще один — старший ребенок. Мать девочки не в курсе, думает, тут медом намазано, и упорно прёт на моё место.
Я не хочу проблем в будущем (сейчас они уже есть, т.к. мать девочки регулярно пишет смс-ки мужу, присылает фото девочки и пр.)”.

Алена съездила к сопернице откупиться. Взяла на себя финансовые обязательства, но выполнять их не хочет или не может,- кризис. Мужчина в стороне: сама обещала – сама выполняй. Предлагает решить вопрос не финансово, а организационно: забрать девочку к себе. Это решение не устраивает женщин. В настоящее время соперница вытесняет Алену.
Это нынешние проблемы. По ним Алена совета не просит.
Ей нужен совет по будущим проблемам. По каким, не пишет. И что же тут посоветуешь?

Запрещён даже по рецепту врача? Наверняка есть препараты схожие по своему действию с метадоном – посоветуйтесь с наркологом.

Кира, разве шлюпки, спасательные круги и жилеты, план эвакуации пассажиров и команды корабля предназначены для крыс?
Если нарколог не врет, чтобы развести на деньги, – вот уже и к психологу записались по рекомендации нарколога… – Ваше счастье. Простите мой скептицизм.
Сохранна ли личность мужа? Наркоман Ваш муж или нет? Наркотик для наркомана сверхценен. Это не ошибки, а химическая зависимость. Не за что винить наркомана. Он себе не хозяин. Помочь ему можно, только устранив химическую зависимость.
Поменьше энтузиазма. Не нужно жить одной жизнью с наркоманом. Так Вы волей-неволей делаете его ответственным, а он ни за что не может отвечать.

Перечитала Ваш пост.
Ужаснула фраза: “НАМ назначили капельницы, пять дней, а также пить эссеницале”.
Вы не сиамские близнецы. Вам ничего не назначали. Назначили мужу.
Или Вы одумаетесь, или созависимость уничтожит и мужа, и Вас. А у Вас двое маленьких детей, Кира.

За всю жизнь вы разве не кому не помогли? Или помогая каждому вы в обязательном порядке просите что -то взамен? Я думаю нет….дак почему за помощь к близкому человеку мы просим отдать нам что то , когда за всю жизнь помогаем очень часто
чужим людям и не чего не просим….Да возможно каждый здесь человек помогая
близкому человеку, заполняет что – то пустое, что есть у него в душе….пусть даже так.
Ведь все мы эгоисты в какой то степени и ни кто бы не чего не делал еслиб не хотел.
А те кому не чего заполнять и они “счастливы”(как говорят), то что они здесь делают,
зайдите в гугл посмотрите как красиво накрасить ногти или что сейчас модно читать…
Простите, если кого это зацепила)))

А вам Кира искренне желаю человеческого терпения, и помогайте своему мужу пока это требует сердце…………………………………

Мне кажется, что самый известный пример излечения от рака – это американский велосипедист Ланс Армстронг. Он излечился от рака яиц, который, когда был замечен, уже распространился в живот, лёгкие и голову. Лечение было хирургическим и химиотерапия. После своего выздоровления Ланс Армстронг 7 раз подряд победил в велогонке “Тур де Франс” и установил в ней рекорд, который до сих пор не побит.

Natalka, У Вас нет никаких оснований утверждать, будто я знакома с вопросом только на словах или по книжкам.
Ваша горячность понятна. Только этим делу не поможешь. Буду я высказываться или нет, на ситуацию никак не повлияет.
Вы мните себя героиней, полной любви. А на самом деле Вы только усугубляете проблему. Ваше самопожерствование нужно Вам, а не наркоману. Ему нужен наркотик -или избавление от химической зависимости. Можете избавить наркомана от химической зависимости? Нет? Тогда отстаньте от него.

Я не знаю что имеете ввиду вы, когда пишите что рак не излечивается. Доброкачественные опухоли поддаются лечению и этому есть огромное количество примеров (в моей семье есть такие примеры). Есть люди прожившие больше 20 лет после операций и по состоянию здоровья могут прожить еще столько же. Если вас это удивляет или вы не желаете в это верить, то собственно это ваша причуда.

Это очень странная позиция ставить рак и наркоманию в один ряд.

Наркомания и алкоголизм это очень сложные понятия, и когда в семьях сталкиваются с подобными вещами, то чаще всего все попытки излечить близких от подобных склонностей обречены на провал. Лично я не верю, что люди могут излечиться и после всего этого вернуться в полноценную жизнь. Они сами да и их близкие всегда будут жить с опасением ожидая срыва…. Женщины, которые пытаются вернуть своих мужей из этого болота, сами выбирают свой путь. Кто то их может осудить кто то поддержит. Это личное дело каждого.

Просто самое важное, когда женщина сталкивается с такой проблемой для нее осознать, что даже если ее муж на длительное время завяжет с этими привычками, то она всегда будет жить в постоянной тревоге о том, что он может сорваться. Будет более подозрительной, недоверчивой, всегда жить в страхе….. Никто не заслуживает подобной жизни.

Доброкачественные опухоли поддаются лечению, и этому есть огромное количество примеров (в моей семье есть такие примеры). Есть люди, прожившие больше 20 лет после операций и по состоянию здоровья могут прожить еще столько же. Если вас это удивляет или вы не желаете в это верить, то, собственно, это ваша причуда.

Доброкачественные опухоли — не рак. Большинство доброкачественных опухолей можно вообще не трогать, если они не мешают.

Рак — это злокачественные опухоли.

Это очень странная — позиция ставить рак и наркоманию в один ряд.

Не поняла, о чем Вы, Ирма.

ctcnhf, у меня сложилось такое впечатление (вы уж простите), что вы знакомы с проблемой не из книжки, а из собственного опыта! Как будто вы сами были наркоманкой и относились так к близким… слишком глубоко вы оцениваете ситуацию с обратной стороны.

Я верю, что он справится, главное — его желание, т.к. если бы он хотел продолжать, то не принял помощь. Да, пусть врачи зарабатывают на нашем горе, ну бог с ними с деньгами. Разве можно мерить человеческую жизнь в купюрах?!

Кира я выше писала про “драг-бомбу” и “каль-маг” вы видели?

Янка, да, все мы эгоисты в какой-то степени. Больше скажу, чем более эгоистичен человек, тем он слабее. Его просто не хватает ни на кого, кроме себя.
Но если кто-то хочет помочь близкому человеку, то не должен впадать в созависимость. Созависимые усугубляют наркоманию, а не избавляют от нее.
А если кто-то хочет заполнить что-то пустое, что есть у него в душе, он должен зайти в гугл и посмотреть, как красиво накрасить ногти или что сейчас модно читать…

Очень тонкая грань между созависимыми и просто помощью…….лично я сейчас просто помогаю ему. Я хорошо выгляжу, не плачу, слежу за собой…но при этом очень много мыслей и возможностей отдаю ему)))))))Это тяжело, но я не ищу легких путей и ни хачу падать в депрессию, пытаюсь не находить разницы между гулять и уставать, читать и уставать, работать и уставать, и помогать наркоману и уставать. Я отдаю и не прошу не чего взамен и мне не обидно, что он только берет…

Вера, рак не лечится, как и наркомания.

Я имею ввиду эти ваши слова.

Существуют 4 общих вида лечения рака: хирургический, лучевая терапия, химиотерапия и биотерапия (помогает иммунной системе пациента справиться с раком). Много людей получают комбинированное лечение. Если ситуация не запущена лечение возможно.
Если вам мало примера, приведенного Олегом, могу добавить еще несколько известных лиц – Кайли Миноук (певица), из русских пришла на ум Донцова.

У моего мужа были отношения с девушкой, в результате которых родился ребенок. Девушка, еще будучи беременная, уехала к родителям, и некоторое время не давала о себе знать. Перед нашей свадьбой она появилась, вместе с ребенком, сыном, которому было уже 2 года. На алименты не подавала, ничего не требовала, просто решила познакомить отца с сыном. Потом она снова исчезла на 3 года, ребенку исполнилось на тот момент 5 лет. И у нас уже была своя дочь.

Я не возражала против общения мужа с сыном, даже наоборот сама предлагала с ним видеться, привозить его к нам, оставлять пожить некоторое врем, но мама ребенка одного его не отпускала, хотела присутствовать при общении отца с сыном и просто дружить всем вместе. Я против дружбы тоже не возражала, но на расстоянии. Сейчас она появилась вновь. Ребенку 12 лет, умница, красавчик, очень хороший мальчик. Не понимаю, чего хочет эта женщина, которая появляется раз в несколько лет, ничего не просит, просто травмируя душу ребенка, как я считаю. Мальчик знает, кто его отец, но он видел его всего 3 раза в жизни за 12 лет, по 2 часа.

Вы не возражайте против общения. Дети ни в чем не виноваты. У вас будут свои когда-нибудь, и не Дай Бог, Ваша совместная жизнь не сложится, и вы окажетесь в аналогичной ситуации, что и бывшая жена и дети вашего мужа! Какого отношения вы к себе и к своим детям пожелали бы?! Задумайтесь.

Янка, впечатление ошибочное.
Чтобы оценивать ситуацию с обратной стороны, не нужно самому быть наркоманом. Нужно понимать суть наркомании, ее природу. Не говорить ерунды типа «как он мог», «он безответственный подлец», «он меня измучил», «я больше не могу», «я столько души в него вложила, а он опять сорвался», «я буду его психологически поддерживать», «я без него не могу», «он без меня совсем пропадет», “я не могу его бросить” , “я ему помогу”, не оценивать ситуацию через Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я…

он хочет быть со мной рядом, дак пусть иногда когда у него требует душа я буду рядом! Хороший добрый ангел без психа без истерек без слез без критики, а просто с позитивом и хорошим настроением и дарить ему то что он потерял)))))))))

Я вот тоже в самом начале подумала, а замужем ли Вы, вообще, Алена? Ситуация довольно путана описана, то расстались, то вроде мужем называете. Но потом подумала, что Вы бы такой пост писать не стали, если бы отношения между Вами не были определены.
С учетом новых обстоятельств истории могу добавить к сказанному мной следующее: Мне кажется, Вы напрасно берете на себя обязательства, которые принадлежат отцу Вашего ребенка. Ведь очень может быть, что именно таким образом он хочет Вас использовать. Вы написали, что его интересуют не сколько женщины, крутящиеся вокруг него, а в большей степени ребенок (а, точнее, дети). Поэтому не тешьте себя лишними илюзиями. Пока Вы не убедитесь, что между Вами действительно серьезные отношения и этот мужчина намерен строить с Вами семью, зачем вкладываться, да еще и столь затратно, в эти отношения? Вы не боитесь, что использовав Вас в качестве собственного “адвоката” для второй женщины и разрулив ситуацию, мужчина уйдет к другой женщине (возможно, даже какой-то новой четвертой)?

Вы написали пост таким образом, как будто инициатива в Ваших руках, типа мужчина -инфантильный, а Вы – такая вот активная. На самом же деле контроль над ситуацией полностью у мужчины, и он отлично манипулирует всеми 3-мя женщинами. Решать, конечно, Вам, как поступить. А на мой взгляд – лучше всего – просто выйти из этой игры.

ctcnhf , вы правы во многом, я раньше к данной проблеме относилась аналогично, так относится любой человек далекий от этого мира. Но моя доля здравого эгоизма и разума исчерпала себя, когда мой любимый и близкий мне человек попал в такую беду. да-да именно в беду, конечно я не берусь сейас анализировать причины, почему он это сделал, но факт остается фактом. У меня был выбор – остаться с ним или уйти. Я осталась – “на пороге”. Сейчас все зависит от него, не сможет справиться, с учетом того, что его близкие ему помогают справиться с болезнью, то флаг в руки, бросать свою жизнь и жизнь своих детей к его ногам – я не буду, но шанс дать на исправление, на излечение – обязан каждый, если любит и дорожит человеком.
Общалась сегодня с женой бывшего наркомана, который уже более 13 лет не употребялет, завязал, как говорится на сухую, помогло, дальше всю волю в кулак, и получилось. Она говорит, что жалеть наркомана – главная ошибка многих, нужно “казнить” его – за слабость – в меру проявляя жесткость в отношениях, показать, что на нем свет клином не сошелся, и ОН может потерять семью ради сомнительного удовольствия, нужно максимально втянуть его в проблемы семьи, заинтересовать его детьми, а главное больше работы – по дому, на работе (у них свое производство).

Алена, “холодные акулы” обычно умеют подсчитывать свои шансы. Если такая вашим мужем занимается, значит, он не лишил ее надежды. Складывается впечатление, что он говорит каждой из вас то, что ей приятно слышать. Сосредоточьтесь на своей собственной жизни и своем ребенке, это – ваше, с ним или без него. А он пусть решает, как ему дальше жить. Свою голову вы ему приставить все равно не сможете. Устроил тут ажиотаж вокруг себя, любимого. Не слишком много чести? Если он не научится сам решать свои проблемы и считаться с вашими чувствами, возможно, лучше расстаться: слишком много боли такие люди причинют окружающим.

девочки, сегодня 3-ий раз ходила к психологу, и стало мне еще хуже чем было:сказала она мне, что 50% ответственности за срывы,которые у него происходят в жизни лежат на мне.Т.е, узнав что он употрблял,даже когда он бросил, я очень боялась, чтобы этого не повторилось и тем самым посылала ему фантомные сигналы.И как теперь жить и не знаю

Ирма, я не понимаю слова «странная позиция».
Все, что Вы написали о видах лечения рака, мне хорошо известно, и не понаслышке. Вот только об ИЗлечении ничего не известно. Обычно те, кого объявляют излеченными, как и Ваши близкие, имели доброкачественные опухоли и шли на операции, напуганные, что доброкачественная опухоль может переродиться в злокачественную.

“Метадоновая программа” никак не поможет бороться с наркоманией в стране. Метадон в десять раз сильнее, чем героин и трамалгин. И чтобы “спрыгнуть” с метадона, нужно переходить обратно на героин и только тогда уже пытаться завязать с наркотиками. Метадон вызывает очень быстрое привыкание, еще более быстрое, чем тот же героин.Производство и любое использование героина и метадона в России запрещено законом.

Кира, ну какой Вы можете дать ему шанс? Вы что, знаете средство от химической зависимости?
Трудно сказать, почему “завязал на сухую” муж Вашей собеседницы, но уж никак не из-за заинтересованности детьми или обилия занятости. Это просто смешно. Вы бы лучше не с женой, а с ним самим поговорили. А еще лучше не Вы, а Ваш муж, они друг друга легче поймут и больше друг другу скажут. Вот только поделится ли муж с Вами…
Поймите же, наркомания – не нравственная проблема. Нельзя наказывать человека за то, в чем он не властен.
Почитайте последний пост Инны.

ctcnhf,скажитн мне,что за бред вы пишите???????????
Вы мните себя героиней, полной любви. А на самом деле Вы только усугубляете проблему. Ваше самопожертвование нужно Вам, а не наркоману. Ему нужен наркотик — или избавление от химической зависимости. Можете избавить наркомана от химической зависимости? Нет? Тогда отстаньте от него.
Какая героиня?Какое самопожертвование,это родной мне человек,заболевший тяжелой болезнью.Кто сказал что не могу помочь?Вы ясновидещая?И что значит: “Отстанте от него”?
Еще раз спрошу вас. ВЫ КОГО-НИБУДЬ,КОГДА-НИБУДЬ ЛЮБИЛИ?
И мне не надо мнить себя героиней по той простой причине,что это уже далеко не чужой человек мне.И бросить любимого человека в беде,ну по меньшей мере подло.Вы по всей видимости так не считаете.

Natalka, пишу бред — не читайте, только и всего. А Вы читаете и пытаетесь опровергнуть. Значит, не такой уж бред.

Можете помочь? Правда? Чем? Вы можете снять химическую зависимость?
«…слушаю сказки, ругаюсь, плачу и т.д.».

А может, лучше не делать из мужа Ганса Христиана Андерсена, не закатывать ему истерики — ему и без Вас хватает.

Да, любила. И считаю, что подло устраивать грузилово неадекватому человеку.

Меня с братом старшим воспитывали одинаково, только вот он — алкоголик, а я за правильный и здоровый образ жизни.

Только вот муж — наркоман.

Наверное, я тоже очень завишу от родителей. Это в принципе понятно… Если детеныша вырастить вне воли, а потом вдруг он окажется за пределами уютного гнездышка, он обречен… Но большое спасибо за ваши комменты, я попробую перебороть себя и буду готовить их к бунту )

Настя, несамостоятельность ни при чем.

Этот человек несет в себе зло для Вас, и Вы инстинктивно это ощущаете.

Расстаньтесь с ним как можно скорее, как бы он Вам ни нравился.

У Вас очень развита интуиция. Не буду говорить об экстрасенсорных способностях, но Ваша чувствительность значительно выше средней. Вы должны всегда прислушиваться к себе.

http://www.narkonet.ru выдержки с сайта:

“Эмоционально в период выздоровления человек очень неустойчив, его реакции могут быть неадекватными, поэтому Ваше отношение должно быть спокойным и взвешенным. Поддерживайте в нем позитивный настрой и веру в то, что он справится. Постепенно доверяйте его решениям. Старайтесь меньше вспоминать о днях его употребления, чтобы не рождать недоверие в способность справиться с болезнью, и не провоцировать срыв. Разговор о наркотике можно поддержать, если человек сам хочет об этом поговорить, и цель разговора – прояснение, признание, а не “кайф” от воспоминаний.

Будьте честны и уважительны. Ему будет необходимо контролировать себя всю жизнь, защищать себя от желания; расслабляться нельзя будет никогда. Первый год после прекращения приема наркотиков самый тяжелый. Не надо питать иллюзий по поводу того, что он не захочет вновь употреблять наркотики. Избегайте ложных ожиданий и попытайтесь найти понимание.”
Психолог Шныпкина Ольга Алексеевна

“Каким образом он пытается бросить? Он обращался за помощью к специалистам? Если нет, тогда все это только слова. К сожалению, зависимый человек будет что угодно говорить, чтобы Вы оставались рядом, жалели его и оправдывали его болезнь. Собственно, лучше обвинить Вас в его наркомании, чем самому нести за это ответственность. В этом и должна быть Ваша позиция — он взрослый человек и сам ответственен за свой выбор в жизни: жить или медленно себя убивать.

Удерживать или отпустить — Вы можете не задумываться над этим вопросом, так как он сам никогда не уйдет от человека, который его опекает. Поэтому чтобы ему помочь, предоставьте ему самому делать выбор.”
Психолог Шныпкина Ольга Алексеевна

“Восемь месяцев трезвости — это недостаточный срок, чтобы говорить о ремиссии, я советую немного подождать.”
Психиатр-нарколог Тетенова Елена Юрьевна

“Срыв — это результат того, что человек не справился с выраженным патологическим влечением к наркотику, а это главный синдром болезни (наркомании). Нужна консультация специалиста, если не хочет идти к врачу (психиатру-наркологу), пусть обратиться к психотерапевту или психологу, которые работают в области наркологии.”
Психиатр-нарколог Тетенова Елена Юрьевна

http://www.narkotiki.ru/family_120.html Выдержки из статьи “Что такое созависимость”

“НА САМОМ ЖЕ ДЕЛЕ ДЛЯ ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ НЕОБХОДИМО:

∙ обязательно ходить на группы поддержки Нар-Анон, Ал-Анон, независимо оттого, употребляет наркоман или нет.”

Люда, почему ты так легко веришь всему, что говорит тебе абсолютно посторонний человек, тебе и твоей семье, зная лишь одну позицию — позицию “пострадавшего”?

Есть вторая сторона медали… люди, дающие тебе комменты, вряд ли несут какую-то ответственность за то, что ты сделаешь, возможно, для кого-то это сработало, но ведь ты не знаешь результата… не делай поспешных выводов

Удивительно. Вы что, не понимаете ничего. Здесь люди совета хотят по большей мере, как помочь, а не как убежать. И кто вам сказал, что истерики закатываю, и сказочника я из него не делаю, он сам из-за этой болезни такой.

Ну не верите вы в исцеление, так не пишите здесь свою агитацию, “бросайте всех наркоманов, они не нуждаются в вас!”. Вот наверное, все на этот форум пришли, т.к. могут просто взять и уйти от своих родных людей.

Вам не показалось странным, что с вами много народа несогласно на этом форуме. Вы же уперлись и гнете свое. Да, вы где-то пишете правильные вещи, но очень редко. Вы из серии тех людей, которые по природе, даже если не правы, будут кричать, что правы.Единственный правильный совет от вас, так это не читать ваши сообщения. К таким, как вы вообще надо с юмором относиться, а то в мире итак много зла.

Вам огромное спасибо, за то что «помогли», своими «ценными» советами. Вот прям завтра все жены наркоманов соберутся и уйдут, как вы советовали, несмотря на любовь, от своих больных мужей.

Даже друг в беде познается, а мы к вашему сведению клятву давали «и в горе, и в радости….», а хотя, что вам говорить, вам не понять, вы бы просто отстали от мужа, пусть помрет быстрей, ну или в тюрьму загремит. Вы просто молодец.

Александр, вашей жене плохо с вашей матерью. Ваша мать делает плохо вашей жене. Не знаю, как еще сказать, чтобы вы поняли… Почему-то своей матери она может об этом рассказывать, объяснять причины, а вам — нет. Ее ошибкой было пытаться повлиять на вас через свою мать, а не высказаться прямо в глаза.

Результатом стала ваша ссора с тещей. Видимо, вот именно этого ваша жена и боится: вашего упрямства, гордыни, нежелания в чем-либо разбираться, если это затрагивает ваши интересы. Наверное, не надеется на взаимопонимание. Что скажете? Зря не надеется? Вы — взрослый человек, готовый принять правду, какой бы она ни была? Вашей жене сейчас так не кажется. Разубедите ее, если хотите от этой ситуации определенности.

По-моему, вы занимаете слишком агрессивную позицию, не учитываете интересов жены. Вам уже заранее известно, что “объективных причин, чтобы съехать, нет”. Все ли вы знаете о том, что там происходит без вас, как ваша мать обращается с невесткой и с внуком? Или знать не хотите?

Вам удалось не только вернуть жену туда, где она не хочет находиться, но и поставить ей при этом какие-то условия. А разве не она должна была вам ставить условия своего возвращения? Вас унизит то, что вы примете какие-то условия вашей жены, сделаете так, чтобы ей стало хорошо, даже если нелегко это сделать?
Просто поймите, что не только у вас и у вашей матери могут быть свои интересы. Дайте жене понять, что готовы выслушать ее и уважать ее мнение, ее интересы. Не агитирую вас за то, чтобы вы забыли об интересах своей матери и своих собственных, но ведь есть же середина… есть справедливость…. ку или не ку (с)?

Natalka, понятно, что Ваше поведение Вам нравится, и Вы не одна такая. Такие золотые, такие любящие, так переживаете, так любите своих мужей, так помогаете — но почему-то мужьям от этого не легче. Психологи говорят, что наркоманам от таких, как Вы, только хуже.

Но Вам наплевать на это. Вы себе очень нравитесь в роли верных возлюбленных-спасительниц. Гордо носите звание “жена наркомана”. Пусть муж плохой, он в беде, но Вы рядом. Всегда рядом, … Вас возьми. Как сказал классик, “…тут за день так накувыркаешься, придешь домой — там ты сидишь”.

Значит, вот Вы какого мнения о своем муже: если Вы от него отстанете, он помрет или в тюрьму загремит. Уверены, что мнение правильное? Слабо проверить?

Дорогие жены наркоманов! Только не обижайтесь! Самое большее, что вы можете сделать для своих возлюбленных – избавить их от себя. Готовы ли вы на эту жертву ради любви? Вот вопрос. Судя по постам, не готовы. Вот, представьте чисто гипотетически, что боженька даст вам такой выбор: уйти от Любимого, и тогда у него будет все хорошо, или остаться, но лечить совместными усилиями эту болезнь до конца его жизни (не далекого, учитывая сложившиеся обстоятельства). Каков ваш выбор?
Наркоман абсолютно, идеально одинок. Никто его не поймет. Только он сам может понять причину и избавиться от болезни. Как дополнительный фактор поможет избавление от привычного окружения, включая вас.
Теперь о вас. Что толкнуло на этот шаг – посвятить свою жизнь решению чужих проблем? Только не говорите, что Любовь. Любовь заставила бы вас отпустить человека. Нет, тут желание быть Спасительницей, Феей! Это корысть. Такая утонченная, нематериальная, и все же….
Чего вы боитесь? Из многолетних дискуссий со своей мамой я вывела одно правило: у каждого человека есть желания, и есть определенный ресурс для осуществления этих желаний. Справедливо, когда человек расходует свой ресурс на собственные желания. Вы же хотите подключить свой ресурс к другому человеку. Зачем? Уверены, что это нужно для осуществления ЕГО желаний, а не ВАШИХ? А если он хочет (хоть и не говорит) прожить остаток жизни наркоманом? Ты вынула из человека его жизнь, его ресурс, вставила свое. Он должен будет благодарить тебя всю оставшуюся жизнь? Не будет этого, не надейся. Твоя ненаписанная диссертация, неполученная должность, нерожденные дети – все, что ты могла бы сделать, но не сделала – это исключительно твои проблемы, а не его. Он не будет благодарить тебя за эти жертвы, и будет прав.

Метадон — это опиатическое обезболивающее, которое, с одной стороны, выполняет химические свойства героина, тем самым предотвращая химическую ломку, с другой — от него нет никакого “кайфа”. Поэтому человек, не страдая отвыкает от наркотика, так как дозы уменьшаются. Для того, чтобы с него “спрыгнуть”, не надо ни на что переходить, а так же привыкание замедленно, так как нет “кайфа”.

я ее очень люблю и хочу прожить с  ней всю жизнь.

я ее очень люблю и хочу прожитьс  ней всю жизнь

Да то что я сказал ей это было моей огромной ошибкой...но это было так подетски тогда!

к психологу не удалось уговорить.

вам ведь не семь лет - чтоб выдавать такие фокусы!

Вот я и стараюсь как-то тормошить его, чтобы не держал все проблемы в себе. Но как-то не очень пока получается.

но вы наверное не поверите, но у меня к моей девушке такая любовь которую описывают в книжках, ее воспевают поэты, мне настолько не важны ее какие-тонедостатки, и она именно тот человек с кем бы япрожил всю жизнь и с кем готов состарится!

окончательно осознала и приняла внутренне что не нужно мне рушить счастливую семью,  не стоит.  Представила себя ненадолго в роли его жены

Чувства конечно есть,  он невероятный Мужчина, и не сравниться ни с одним парнем (читай- пацаном)   моего возраста, но я готова засунуть свои чувства подальше.   Eсли это было испытанием для меня-  то надеюсь, что я его прошла.