Большой взрыв — это гипотеза?
Относительно чего взрыв? Есть константа материи, материя не бесконечна… В пространстве происходит вдох и выдох материи.Вдох с помощью взрыва, выдох с помощью черных дыр… И в конце когда одна дыра будет всасывать другую и всасёт всю ее до конца, то опять произойдет взрыв. :D и так бесконечно т. е. циклически т. к. бесконечности нет, – есть цикл…

Выплыть самой, вытащив ребенка и любимого мужа)) Почему Вы отказываете такой возможности, что третьего парня ситуация устраивает? Может у него тоже жена и ребенок? Может быть таким образом еще одна семья останется цела? Мне кажется так легче для всех. Если начнутся любовные отношения – слишком велик риск потерять все

Вы до сих пор считаете себя пупом земли. Я не знаю, как вы можете быть психологом, если вы только и делаете, что хамите всех и ставите себя выше всех. Вы уникум из психологов, я бы к вам не пошла ни за что. По-моему, вам надо понять, что вы не пуп, что есть много людей, и если вам не интересен человек, не надо тогда вообще было писать. В общем, я в шоке от вас. Желаю вам измениться и стать более доброй и перестать считать себя выше других, а то вы будете одна.

Юлиана, вы просто подумайте, чего вы хотите на самом деле. Попробуйте какое-то время побыть без него… Иногда мы любим, но отношения приносят боль, иногда все налаживается, а иногда надо расставаться, самое главное — не зацикливаться на одном человеке. Жизнь не стоит на месте. Попробуйте побыть без него, поработайте, займитесь чем-нибудь, чтоб был занят мозг, найдите новых подруг. Время даст вам шанс привести мысли в порядок и вам, и вашему парню, и вы поймете, надо вам это или нет. Но всегда помните — не надо придумывать какие-то испытания самой вашим отношениям, они найдут вас сами. И помните, что жизнь не зацикливается на одном этом парне, даже если так кажется в данный момент. Вы еще молодая, и он тоже, вся жизнь впереди…

Удачи вам, и не обращайте внимания на людей, которые говорят гадости. Всегда знайте, что все будет хорошо, а плохое случается для того, чтоб мы знали, что сейчас все хорошо, и чтоб ценили хорошее )))

Согласен с Евой. Кроме того, вызвали некоторое непонимание такие советы:
“Во-вторых, заняться мужчиной. Вы должны встречать его каждый день с радостью и нежностью.
Хвалить его, за то, что заботится о Вас. Быть ласковой с ним. Чтобы Ваш дом был полная чаша, куда хочется возвращаться. Чтобы Ваш мужчина почувствовал, что его любят и ждут. И практиковать это день за днем.”
Ну да, на словах хорошо выглядит. Да только сможет ли обманутая женщина легко воплотить такие советы на практике?

Мне понравилась статья психолога Марии Пугачёвой, приведу ее здесь:
“Что делать, если ситуация сложилась так, что вам изменил близкий мужчина, будь то законный муж, с которым прожито много лет, или же молодой человек, отношения с которым только начали налаживаться и углубляться? Изменил, обманул, некрасиво с вами поступил – в общем, просто предал.

Очень часто женщины обращаются ко мне как психологу с такими вопросами. Истории у всех разные: или мужчина просто уходит к другой женщине, не желая больше продолжать отношений, или же после измены просто не хочет возвращаться назад, или женщина после серьезных потрясений не готова прощать и забывать его похождения. Но итог у всех них один: все уже однозначно закончено, а внутри пустота, боль и непонимание того, что теперь делать и как жить дальше.

При этом долгое время женщина чувствует, что она унижена, раздавлена, предана. Она не понимает, как с ней могли так поступить, как любимый человек смог совершить такое. Очень многие не могут пережить, что их обманывали, им врали, за их спиной совершали большую подлость. Женщина теряет чувство уверенности в себе и своих силах, теряет веру в людей и искренность. Она не знает, как ей быть дальше, жизнь перестает быть наполнена смыслом, ничего вокруг ее не интересует. Внутри боль и одиночество, и как все это пережить, преодолеть, она не знает.

Так вот, как можно попытаться справиться со всеми этим состояниями и помочь себе – будем разбирать по порядку.

Что делать?

1. Первое, что нужно понять: на все нужно время. Любая рана, даже если она душевная, должна заживать постепенно. А справляться с этим всем нужно так же, как и с другими тяжелыми событиями в жизни: переживать и ждать, стараясь ежедневно все больше и больше отходить от этой ситуации. В один день, в одну неделю такие вещи не решаются и не забываются. Пережитое потрясение нужно прорабатывать, сознательно стараться отходить от него, постепенно оставляя за спиной. И ждать. Просто ждать. Помните, что время все равно возьмет свое и через какой-то период в любом случае должно стать немного легче. Главное – за этот промежуток не уйти в себя, а всячески стараться выходить из своих внутренних переживаний.

2. Не углубляйтесь в эту ситуацию, не погружайтесь в свое горе. Постарайтесь ни в коем случае не усугублять свои состояния, не уходить в них, не поддаваться всему этому. Каждый раз гоните от себя все депрессивные состояния. Как бы это тяжело ни казалось, но в таком положении нужно, как барон Мюнхгаузен, вытаскивать себя за волосы из болота. Нужно ежедневно находить в себе силы, ради себя же самой, как можно меньше позволять себе думать и страдать по поводу произошедшего.

Чем сильнее вы будете накручивать себя, уходить в свои переживания, перекладывая их на всю свою повседневную жизнь, тем хуже вам будет со временем. Поймите, что с самого начала всегда тяжелее всего, но как бы то ни было, именно в этот момент нужно пытаться не подчинять себя своим страданиям.

При этом совершенно не обязательно вообще не думать обо всем этом. Наоборот, для того чтобы переживание ушло из жизни навсегда, его нужно проработать. Поэтому думайте, анализируйте, проговаривайте, вспоминайте. Но при этом все это нужно направлять в конструктивное русло, а не опускать руки. Думайте, почему это произошло, как вы будете жить дальше, вспоминайте о том, что вы должны ориентироваться на будущее, которое у вас будет и которое вы заслуживаете.

3. Не чувствуйте себя ущемленной. Ни в коем случае не ощущайте в себе некую неполноценность, не мучайтесь чувством вины, не ищите в себе ключевых причин случившемуся. Старайтесь не снижать свою самооценку. Вас обманули, вас предали – плохим оказался тот человек, кто это сделал, а не вы.

4. Не нужно культивировать в своем сознании пассивную обиду, пусть это лучше будет злость. В этом вам может помочь хотя бы частичное осознание того, что этот человек поступил с вами ужасно непорядочно. Разве при всем доверии и любви у вас не возникает никакой злости на него: «А за что это он со мной так?», «Что же это за мерзавец такой?». Возьмите на вооружение эту злость, это сопротивление, чувство собственного достоинства и свою гордость. И старайтесь не опускать голову, а наоборот, стремитесь пойти вперед, пережить боль и отойти от того человека, который не ценил вас, предавал, врал. Злость и уважение к себе – вот главное оружие против собственной депрессии и отчаяния.

5. Позаботьтесь о своем Я. Проявите в этом случае максимальный эгоизм: Я достойная, Я буду счастливой, Я хочу жить дальше и лучше, чем с ним! Я хочу наладить свою жизнь, как в известной поговорке, «назло врагам, на радость людям».

Кроме того, на этом этапе жизни по мере ваших возможностей чаще дарите себе любые приятные моменты: вкусные лакомства, красивый наряд, новая прическа, салон красоты, отдых, любимый фильм. Пусть все это не сможет заменить вам былой жизни, не сможет скрасить ваше состояние, но зато такие «маленькие радости» помогут хотя бы на некоторое время отвлекаться от переживаний и наслаждаться мгновениями удовольствия и спокойствия. А это уже очень большая работа и большая польза для вашего психологического и физического здоровья.

6. Будьте вместе с родными и друзьями. Кто лучше всего может поддержать, пожалеть, разделить, помочь? Конечно, родители, дети и лучшие друзья. Приходите к ним, зовите их к себе, не стесняйтесь открываться, изливать душу, советоваться, искать сочувствия и сильного плеча. Затевайте совместные дела, помогайте им или просите помочь вам в каких-то бытовых заботах, проводите больше времени вместе. Когда ты не один, а с близкими людьми, любое потрясение переживается легче.

7. Занимайте свое время. Старайтесь сделать так, чтобы у вас не оставалось свободного времени, когда можно погрузиться в раздумья, вновь и вновь заставляя себя страдать. Домашние хлопоты, дача, работа, дети, хобби – все-все, что только можно придумать, не откладывайте на потом, беритесь что-то делать, чем-то занимать свои руки и голову.

8. И последнее: думайте о будущем. Чтобы ни произошло в вашей жизни, у вас всегда есть будущее и оно придет независимо от нас, потому что время течет и жизнь продолжается. И чем быстрее вы начнете забывать о прошлом, тем быстрее счастливое и спокойное будущее придет в вашу жизнь.

Помните, что сколько бы вам ни было лет, какие бы жизненные обстоятельства ни сложились вокруг вас, у вас всегда есть шанс обрести новое счастье, новую жизнь, новые отношения. Не разочаровывайтесь во всем этом раньше времени, если вам встретился непорядочный человек или судьба послала вам испытание после долгих лет совместной жизни. Это еще не значит, что вы не заслуживаете и не можете быть настолько счастливой, насколько вы этого всегда хотели для себя. Опять же ради себя самой поверьте в будущее, поверьте, что рано или поздно все будет хорошо. И чем больше вы будете в это верить и делать что-либо для этого своими руками, тем быстрее наступит этот момент.

Удачи вам, сил и терпения!”

“А может, перестали следить за собой, перестали уважать и ценить себя, перестали быть интересной женщиной для своего мужчины. Ищите, ищите причины…”
Слушал аудиокнигу Высоцкого “Роман о девочках”. Приходит такой мужчинка домой, жене говорит, как он устал на работе. Жена его жалеет, с интимностями не пристает, понимает, человек устал, а что к ней не пристает, так это она виновата, не следит за собой! А у него сегодня уже две женщины было…

Катерина
Ваша точка зрения понятна — спасай себя, а остальные на фиг. Только в природе-то все взаимосвязано, и не удивляйтесь, если по вашей судьбе однажды так же сапогами оттопчутся.

А что, по-твоему, такое — черная дыра? Черная дыра — это масса с критическим притяжением, что даже свет не может избежать, и поэтому это выглядит как черная дыра. Если нашу землю сжать до радиуса в 1 см, то это будет черная дыра. Если поставить черную дыру на место солнца, то явления вещей не изменятся, так как земля будет находиться за пределами критического радиуса. Пространство и материя расширяются в бесконечность и там и останутся. Там, где черная дыра всасывает, компенсируется тем, где пространство расширяется. Тем более черная дыра теряет массу при Излучении Хокинга. Логически думая, большой взрыв — это абсурд.

Краб, Вы пришли сюда не обсудить вышеописанные проблемы, а блеснуть своим умом! Если для вас семья ( в конкретно взятом случае – мужчина, женщина, ребенок) – это ерунда, и ею стоит пожертвовать ради одного индивидуума мужского пола, который достаточно взрослый, что бы влезть в отношения с замужней женщиной, но конечно недостаточно сильный, что бы разобраться в собственных желаниях и разобраться в положении дел, то, пожалуй Вы правы – я эгоистка и мое жизненное кредо – спасай себя и плюй на всех. Причем, обратите внимание – это не я так поступаю с милым Вашему сердцу собратом, я всего лишь написала, что понимаю Ксюшу и считаю ее действия одним из способов выхода из ситуации. Я возможно и поступила бы по другому, не как Ксюша, но понять ее я могу. Хотелось бы знать Ваш способ борьбы с такой проблемой, как мы здесь столкнулись?

Краб, что за ерунду вы несете. Все понятно и просто. Не хочет муж секса, не идет не контакт, а все пускает на самотек.. Значит жене надо действовать и все тут. Небось мужья гуляют себе от жен и не стыдно им вовсе. Это считается естественным – им надо разнообразие.

Хочу прояснить ситуацию. На самом деле я ничьими чувствами не играю. Я знаю, что такое боль, и никому причинять ее нихочу. Во-первых,со своим другом я совершенно открыта, я рассказываю ему обсолютно все, вплоть до того ,что у нас с мужем такие проблемы, он ведь друг -и я могу быть с ним абсолютно честна, несмотря на то, что мы знакомы недолго. Оказывается откровенно поговорить с человеком которого знаешь 2 недели намного легче, чем с самыми близкими подругами или с мужем с которым прожила долгие годы. Во-вторых, я ему при первом же знакомстве сказала, что у меня есть муж и ребенок, и если он хочет,то могу предложит ему только дружбу. Он согласился.И когда я видела со стороны друга какие-то лишние знаки внимания, я ему сразу откровенно сказала, что извини, но мое сердце занято, и пока я надеюсь, я буду пытаться сохранить свой брак. А изменять я нихочу, так как после этого буду ненавидеть и себя и друга, и мы договорились что мы отличные друзья и портить дружбу не хотим. Парень попался понимающий, и мы на сколько с ним сблизились как друзья, что он говорит что ему самое главное, чтоб у меня все было хорошо.(он кстате сейчас находится в стадии развода), и я в своем роде помогаю ему, мы обсуждаем его отношение с женой, пытаемся найти какие-то выходы. Хотя он уже ничего с ней нихочет иметь общего.
И я думаю пока у женщины надежда есть, она имеет право завести хоть 10 таких друзей, главное чтоб ето помогло ее браку. А если будет помогать, то в своем роде и брак будет крепче, и женщина станет спокойней, ласковей с мужем, и возможно все станет на свои места.
Может кто-то обвиняет меня , что я не правильно поступаю, но я знаю точно, что мне это помогает, и я могу спокойно без всякого чувства вины посмотреть мужу в глаза, и если даже муж об этой дружбе узнает, это мах. закончится ссорой, а не разводом.
Так что у всех своя голова на плечах есть, и каждый сам решает как ему жить,правда?

Спасибо Георгий за вашу поддержку. И за то, что вы уловили тонкую суть моих советов.

Я с вами полностью согласна Олег, чужие чувства — не игрушка. Все мы люди, чьи-то дочки, сыновья и братья, и я как мама могу сказать, что я очень боюсь что когда моя дочь подрастет,и ей попадется на жизненном пути кто-то, кто не оценит ее любов. Незнаю, наверное я непонятно выразилась или вы не уловили всю суть до конца, но я ничьими чувствами не играю. Это очень глупо, после того как сам прочувствываешь боль, делать больно другому человеку. Остальные пояснения читайте ниже.

Какая разница кто меня содержит? Я работаю и сама себя обеспечиваю. Во время беременности и потом мне помогали родители и брат .

В том то и дело, уважаемый Краб, не хочу я больше быть жертвой, устала. Но этот человек меня не отпускает, он звонит, он пытается меня контролировать, он следит с кем и как я общаюсь. Говорит решай хочеш быть со мной или нет. Еще раз повторюсь он мне не безразличен. Но таких отношений, как раньше я не хочу. Я живу нормально, до его очередного появления, а потом все сново здорово.

Привет всем… помогите пож решить мою проблему…… мне 17.. я еще девственница, но есть любимый человек.. у нас взаимные чувства.. да и вместе мы довольно долго.. он тоже девственник…. мы долго ждали момента когда будем близки… были сильно возбуждено, огромной желание, но в самую важню минуты, он не смог..почему это может произойти? и сейчас после этого случая, я просто боюсь, что в следующий раз может быть так же… как этого избежать??

Эмоциональная зависимость – самая жестокое и уничтожающее человека изнутри чуство. Вы уже не в том возрасте, когда можно прыгать с места на место. Неужели этот моральный садист Вам дороже родной дочери?
Вы остановились на пути к той жизни, о которой ранее мечтали. А для того, чтоб идти дальше, надо отпустить его. Понимаю, что это не легко, на это потребуется время, так займите это время общением с дочерью, её воспитанием, своим психологическим здоровьем и душевным равновесием. Поставьте себе цель. Сделайте себя лучше, создайте заново.
Вам не страшно, что когда вы все-таки решитесь, то будет поздно, что близкие люди от вас отвернуться, а дочь никогда не поймет? Не упустите тот самый вагон несущегося поезда под названием “жизнь” и займите в нем свое место.

Мне, честно говоря, очень странно читать это от молодого человека, а не от девушки, и это почему-то радует – все-таки не все бесчуственные.
У меня была похожая ситуация, разница только в том, что мы встречались 2 года и на твоем месте была я. Отношения были сложные и очень эмоционально-взрывные – крики, слезы, драки, просьбы о прощении и признания в любви. Но в то лето все оборвалось. Молодой человек от меня ушел не объяснив причины. Было очень тяжело, время шло медленно и совсем не залечивала раны. Все тоже успокаивали, что вернется и я надеялась. И в один день решила, что покажу ему себя вовсей красе, чтобы понял, что он потерял. Сделала себя такой, какой он хотел меня видеть. И молодой человек вернулся. Прощать было сложно, но простила и приняла.
Недавно кончился 3-ий год наших отношений. Но подобная проблема до сих пор существует. Если человек ушел “проветриться” один раз, значит это вероятнее всего повториться. Так что, возможно, игра не стоит свеч.

Такое часто бывает, особенно у девушек. “Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей”. Вероятно она слишком долго ждала, слишком много мечтала, а когда получила то, чего хотела, получилось, что реальность сильно расходится с мечтами. Не обижайтесь, но думаю Вам навряд ли получиться её вернуть. Но желаю,конечно, чтобы у вас все получилось.
Попробуйте, последовать этой знаменитой фразе – немного её поигнорируйте (но не перегибайте).

Беата! У Вас очень не простая ситуация! Вам надо что-то делать…, все Ваше письмо пронизано жалостью к себе и Вашими не оправданными надеждами на мужа. Это бывает, когда люди с самого начала не уяснили что для них значит семья, ведь понятия о семье в корне отличаются друг для друга. Для начала спросите сами у себя – что это для Вас значит? Потом об этом спросите мужа. Попробуйте договориться друг с другом, чтоб Вы нашли точки соприкосновения и точки разрыва в понимании. Договоритесь между собой, что каждый будет делать, для урегулирования конфликтов. Ребенку будет на много радостнее и спокойнее, если Вы будете решать подобные ситуации без крика. Отец в жизни дочери имеет очень большое значение. Жаль, что не все отцы это понимают в полной мере. Вы, как женщина, сможете ему это объяснить. Попробуйте. Возможно взгляд Вашего мужа на воспитание дочери будет отличаться от Вашего. Выслушайте, возможно в его словах будет рациональное зерно, которое Вы сможете принять. Мы женщины, иной раз ждем от своих мужчин правильных действий, потому что это для нас кажется естественной нормой жизни. А мужчины нас просто не понимают, оказывается, им надо просто сказать, чего мы от них ждем…

То есть он Вас не содержит и за все это время на Вас не женился.
“Потом Он звонил умолял простить, говорил, что это я виновата, что я шлюха, не воспитываю ребенка, а шляюсь с мужиками, в итоге я сама не знаю, почему, но я опять вернулась к нему в квартиру”.
Обзывал шлюхой – это он так умолял простить?
“Для чего он опять все это делает? ”
Постарайтесь догадаться, для чего Вы опять все это делаете. Пока не догадаетесь, нечего Вам советовать.

“Мой парень жить не может без компьютера и инета, он огромное количество времени проводит с ним… Я бы даже сказала постоянно… Как с этим бороться?”
Не надо бороться. Это нормально (если, конечно, он не тусуется на сайтах знакомств и порносайтах). А вот сократить время можно. Совместное взаимоинтересное времяпрепровождение (велосипед, ролики, лыжи, театры и т.п.) – постарайтесь заменить виртуальность на интересную для обоих реальность. Этот же совет посоветую применить, чтобы ваш муж (”не будущий, но потенциальный”) поменьше общался с “бывшей”. “Станьте для него интересной, светом в окне”.
Что касается страха. “Это слишком хорошо, чтобы быть правдой”, получается. “я не говорю никому, как мне хорошо…” – да, в общем, и не надо говорить. Говорите своему будущему мужу, больше никому не надо. Да, я понимаю, Вам в душе хорошо, но какой-то червячок точит, зудит, а вдруг все закончится? К сожалению, кроме совета не думать об этом, другого дать не могу. Просто живите в этом моменте счастья, наслаждайтесь! Тем более, у Вас впереди свадьба!

“Мне важна работа с хорошей заработной платой — я это говорю открыто.”

Размер зарплаты в наибольшей степени зависит от человека, а не от профессии. В любой профессии есть суперпрофессионалы которые получают много. Была бы голова толковая и желание развиваться.
Если ты думаешь что отучившись на “нужную” профессию ты сразу же получишь непыльную работенку с огромным окладом, то ты ошибаешься (такое возможно только по блату).

А для чего вам муж? Сядьте и напишите на листочке что вы от него ожидаете.
Потом подумайте, готов ли ваш муж соответствовать вашим требованиям.
А потом пообщайтесь с мужем на эту тему.

Одно замечание – ваши пожелания могут сильно не совпадать с мнением мужа.

“В том то и дело, уважаемый Краб, не хочу я больше быть жертвой, устала.”
1. Вы думаете что может измениться? Реально так думаете? Или у вас есть волшебная палочка чтобы изменить его поведение?
2. И вы готовы ловить все его закидоны на свою голову только потому что “он мне не безразличен”? Вы мазохистка? Или боитесь что кроме него в мире нет других мужчин?

“В том то и дело, уважаемый Краб, не хочу я больше быть жертвой, устала.”
1. Вы думаете что он может измениться? Реально так думаете? Или у вас есть волшебная палочка чтобы изменить его поведение?
2. И вы готовы ловить все его закидоны на свою голову только потому что “он мне не безразличен”? Вы мазохистка? Или боитесь что кроме него в мире нет других мужчин?

Дмитрий
поищите в интернете книгу Тарасова Технология жизни. Может заинтересует.

Здравствуйте! Виктория Вы зря паритесь! Одиночество это тяжело, но не смертельно. Самое главное, что есть у человека -это здоровье. Без него ни семья, ни дети, ни-че-го не хочеться и не можется. В мире сотни миллионов, если не миллиард одиноких людей. И не потому что они маньяки, психи и так далее, ведь многие люди судят по себе раз ни с кем не спит значит не нормальный, а потому что причин сотни. Есть просто люди которые работают целыми днями, есть инвалиды с рождения, или приобретенная инв. есть просто люди с заболеваниями всяческими, есть просто бедные, есть те кто не хотит никого. Даже в турции если у мужчины нет 14 тыс. долларов замуж за него не пойдут. И у меня нет ни таких денег, ни здоровья что бы их заработать. И я ВСЕГДА один. Ну и что? Что я могу дать своей девушке или женщине или детям-ничего. Поэтому я никому жизнь и не хочу ламать и себе. Поэтому поменьше парьтесь из-за пары-это не главное в жизни.

я понимаю,что все не просто так.но ,согласись,мне нужно определиться в какой отрасли начать мне развиваться в большей степени.мне нужна определенность.(

Я не думаю, что этот мужчина сильный и независимый! Скорее он не уверенный в себе и очень зависит от этих отношений. А Вы Татьяна как раз и являетесь для него оплотом для самоутверждения. Не обижайтесь, но у Вас развито чувство мазохизма, которое так необходимо для этого мужчины. Именно с Вами он чувствует свою значимость. Я могу дать Вам совет – полюбите себя такой, какая Вы есть, без оглядки на то, что правильно, а что нет. Примите в себе свое желание быть с ним. Все Ваши переживания по поводу родных (брата и матери), примите, они желают Вам добра, но поступайте так как Вам захочется. Так Вы избавитесь от ложного приступа стыда за то, что Вы с этим человеком. Возьмите на себя ответственность за все поступки, которые Вы совершаете, ибо они Вам необходимы. И только тогда начинайте культивировать в себе истинную любовь к своей личности и индивидуальности. Этот человек дает Вам то, что на данный момент Вам необходимо (осознанно или нет, не имеет значение, Вас тянет к человеку, который поступает таким образом). Но будет новый этап в жизни, когда Вы сможете полюбить себя, а в Вашем окружении появятся люди, которые также будут любить Вас – они станут Вашим индикатором Вашей любви к себе.

Спасибо, Кристина. Всегда из миллиона советчиков, найдется тот, который реально может помочь советом. Я не мазохиста, хотя, похоже. Я бы не писала сюда, если бы могла целиком и полностью в себе разобраться. И понять чего нужно именно ему. Вот вы мужчины, как я понимаю, попробуйте объяснить мне, почему другой довольно успешный мужчина с перспективами и планами, не может отпустить женщину, которая его не устраивает, зачем он звонит, зачем он ищет встреч , но при этом ни чего не хочет изменить. Ведь я ему неоднократно говорила, что мне от него не чего не нужно, ни алиментов, ни другой помощи. Чем больше я его отвергаю, тем больше он проявляется. Есть еще один нюанс. У него имидж независимого, сильного всемогущего человека. А я видела его слабым, даже беспомощным и растерянным в трудных жизненных ситуациях и каждый раз, когда у него были проблемы, он бежал не к своим друзьям, а ко мне. Перед ними он не мог появиться «в таком виде». И я ему всегда помогала. Может и зря, потому что мою помощь он воспринимал как должное, и всегда говорил, что сам решает все свои проблемы, отряхивался и шел дальше. А теперь когда у него появляется новая семья, он опять что то хочет. Да я говорю именно что то, потому что, он сам не знает что, Как будто мне нужно ему подсказать, давай Игорек женись, или наоборот заставь ее сделать аборт, что бы потом меня снова обвинить, что я его заставила жениться или разбила его семью. Вот я пишу сюда и мне самой многое становиться понятно. Для чего он все это делает. Знаете когда ему хорошо, я ему не нужна, а когда у него кризис, он тут же появляется. И что прикажете с ним делать ?

Спасибо, Wally. Вы абсолютно правы. Как я уже написала выше, еще не прочитав Ваш комментарий, мне уже стало многое понятно, только от того, что я написала и проанализировала наши непростые отношения. Я действительно являюсь буфером между семьей и Игорем, От этого мне еще тяжелей. Я прекрасно понимаю свою семью, они за меня переживают, это действительно так. Но подскажите, как мне проявить стойкость или жесткость при очередном общении с ним ?

Но подскажите, как мне проявить стойкость или жесткость при очередном общении с ним ?
Я Вам уже писала, не надо проявлять стойкость, если Вы от этого почувствуете дискомфорт в душе. Вы же себя знаете, как никто другой. Не надо отталкивать то, из-за чего Вы начнете переживать. Разрешите себе быть его оплотом для жизни, но только Вы сами это для себя поймите, что Вы РАЗРЕШАЕТЕ СЕБЕ это. А когда Вы это сделаете, Вы сами почувствуете вздох облечения, ибо ни перед кем не придется оправдываться и объяснять свои поступки! Но только не переводите “стрелки” на него, что я уступила ЕГО ПРОСЬБЕ. Нет! Вы сделали так, как хочется именно ВАМ. И дальше по жизни, делайте то, что хочется именно Вам, а не потому что поступила какая-то просьба. Когда он настаивал на аборте, Вы же сделали так, как посчитали нужным, даже с оглядкой на маму и брата. Значит Вы в состоянии сказать ему “нет”, ибо это для Вас было неприемлемо, так?

ctcnhf,
Вы, без сомнения, очень тонкий и мудрый человек.

Наверное так и есть: фантазии для меня реальнее жизни.

Вы обращались к психологам именно по этому поводу или формулировали свою проблему иначе?

А мне например нравятся спокойные парни, тебе нечего не надо изменить, еще ты очень даже добрый и умный мальчик ну и что же если нет юмора, смотри передачи просто нужно не много поработать над собой если я начну писать как мне плохо и как я одиноко тут много чего есть о чем подумать!
Ты классный парень!

Обращалась, конечно.

Например, одному психологу я сказала,
что у меня есть проблемы при общении с мужским полом.
Мне было сказано на это: “у вас неправильная модель поведения,
поэтому вам нравятся н е т е мужчины.
Надо её изменить, вот тогда…” Это было уже в этом году.

Другой психолог просто вообще не понял моей проблемы. Может быть в силу возраста, тогда ему было за 60 (в 1998 г.), профессор, довольно известное лицо, кстати (Дети войны! Иногда им наши проблемы кажутся ерундой. Вполне серьезно…).

Третий психолог из Института психологии РАН (очень милая женщина)
попросила рассказать о себе, что-то тщательно за мной записывала,
нов результате ничего не посоветовала.
Видимо, глубоко задумалась. Это было в 2003 г.

Больше желания ходить к подобным профессионалам нет.
Так как много выспрашивают, но мало советуют.
Увы…

“Вы обращались к психологам именно по этому поводу или формулировали свою проблему иначе?”
“Например, одному психологу я сказала, что у меня есть проблемы при общении с мужским полом”.
July-Month55, но у Вас НЕТ проблем при общении с мужским полом. Вы с мужским полом не общаетесь, какие могут быть проблемы?
“Другой психолог просто вообще не понял моей проблемы. Может быть в силу возраста, тогда ему было за 60 (в 1998 г.), профессор, довольно известное лицо, кстати (Дети войны! Иногда им наши проблемы кажутся ерундой. Вполне серьезно…)”.
Хочется верить, что эти тезисы у Вас в голове тоже заемные, из семьи. Печально, если это Ваши собственные мысли. Может, профессор и не понял – или, наоборот, слишком хорошо понял, – Вашу проблему, но в любом случае не по тем причинам, которые Вы привели.
“Мне было сказано на это: “у вас неправильная модель поведения,
поэтому вам нравятся н е т е мужчины.
Надо её изменить, вот тогда…” Это было уже в этом году”.
И как же изменить?
“Третий психолог из Института психологии РАН (очень милая женщина)
попросила рассказать о себе, что-то тщательно за мной записывала,
нов результате ничего не посоветовала”.
Но хоть что-нибудь она Вам сказала? Что именно?
July-Month55, почему Вы не сказали психологам о своей настоящей проблеме – что для Вас сексуальная жизнь заключается в фантазиях о сексе с «тираном»?

я потеряла девственность со своим парнем..мы регулярно занимались сексом..и все было хорошо..потом мы расстались..прошло примерно пол года..и сейчас у меня другой парень…когда начали заниматься сексом..ничего не получилось ,как в первый раз..он даже не зашел…очень больно…в чем проблема?

Больше желания ходить к подобным профессионалам нет. Так как много выспрашивают, но мало советуют. Увы…
July-Month55!
Все наши беды и проблемы заключаются в том, что когда-то мы для себя уяснили некоторые истины, когда ситуации начинают выходить за рамки этой истины, мы ставим блок, т.е. мы сами себе запрещаем выходить за эти рамки. Вы поймите, что раз люди подобного типа к Вам примыкают, то скорее всего это Вам зачем-то надо. А вот зачем Вам это надо, попытайтесь найти ответ у Лиз Бурбо “пять травм, которые мешают жить”, Вы писали, что и сами читаете психологическую литературу, значит эта книга поможет открыть Вам глаза, на ситуацию, которая Вас пугает.

Дорогая Азалия, а вы уверены, что хотите быть с тем человеком, который вам не доверяет? Мне кажется, он глуп и недалек (не обижайтесь). Я не оправдываю вас, но каждый делает ошибки и, если вы втянулись в эту игру, значит вам не хватало того, что молодой человек давал.
На лжи и недоверии изначально много не построишь. Определите для себя, что он вам может дать лучше, чем любой другой, и нужны ли вообще такие отношения. Будьте выше этих проверок.

Шлюха… если ты любишь человека, то ни за что в жизни не запихаешь его любовь в одно место одним органом…

Азалия! Почему Вы решили, что оправдания Вашему поступку нет? На самом деле Вы очень честно написали то, что думаете. Разница только в том, что Вы хотите быть именно с этим человеком, но мне кажется что Вами движет скорее иное чувство – чувство свободы и независимости. По большому счету кто он Вам? Вы давали ему обет верности? Так что, не надо оправдываться, нервничать и переживать. Все встанет на свои места, если Вы сможете понять, что Вы никому ничего не должны, то и разговор с ним будет течь уже в другом русле. Не факт, что это понравится Вашему МЧ, но тогда уже перед Вами будет стоять выбор, будет ли рядом с Вами слабый и зависимый человек или же Вы выберете себе надежного и уверенного партнера, который не будет бояться, что Вы ему измените, ибо рядом с таким мужчиной, женщине это и в голову не придет!

Дина! Не плачь! Это не твой любимый парень! Ты оказалась очень проницательной в свое время, если с самого начала ему не верила. Пойми, когда рядом с тобой будет истинно любимый человек, то повода для вранья у тебя не будет Слушай свою интуицию! Ты хочешь вернуть этого парня…, зачем? это всего лишь каприз твоей привычки, тем более ради этого человека ты делала над собой усилия – не врать! Очень трудно расстаться с тем, где были приложены усилия! (2 года, это таки срок). Так или иначе он был в паузе между домашними делами и (ты учишься?) например школой. Тебе трудно именно от того, что ты не знаешь чем теперь занять эту паузу…, ищи альтернативу, и все будет Ок!

Алина! Напиши пожалуйста свой эл.ящик, я тебе на него напишу.

й семье.

Не с той стороны начинаете.
Продумайте, каким способом можно добиться, чтобы молодой человек прекратил встречи с Вашей дочерью. Если у него есть дурные привычки, это вполне возможно. Сложно советовать конкретно, потому что Вы ничего не пишете об этом человеке, кроме того что он не годится для Вашей дочки.
Вам нужно также задуматься, почему Ваша дочь стремится жить чужой жизнью и находится в заблуждении, что сумеет изменить другого человека. Истоки этого положения – в Ваше

Вот читала не одну Вашу судьбу.

Только в этой сквозь большое количество улыбок есть что-то очень личное, потаенное и еще побаливающее.

Увидеть, что мир стоит крепко на ногах, пока есть она, пока чувствуется, что рядом с тобой настоящая девушка

то ли это все я у Вас прочла... то ли о себе заговорила )))

сейчас мне хочется с ним познакомиться, а что делать — я не знаю

наверно, обиделся из-за отказа, теперь он ведет себя как раньше