девочки я тож так устала от этой проблемы!!!! так хочеться общаться нормально с людьми, не бояться что щас зальешься краской. Бывает даже просто идешь по улице, видешь знакомых и все !!!! я вся красная……… это ужасно, как с этим бороться!!!! приходиться отказываться иногда от общения, чтоб не выглядеть нелепо. бывает что и нормально все, общаешься некраснея. а бывает что ваще с ровного места!!! еще стесняюсь знакомиться с друзьями МЧ, а так хочу, люблю общаться, но от одной мысли просто трясет!!!!!! ПОМОГИТЕ!!!!

А у нас гейш нет. Но девочки почитав книгу или посмотрев фильм начинают мечтать об этой сказке. Но у нас нет гейш – у нас только проститутки.

Существуют барьеры приемлeмости или неприемлeмости однополых отношений.Это зависти от ряда факторов, в том числе от воспитания, системы базовых ценностей,религиозных установок.Если внутренние барьеры сняты (как правило,под воздействием алкоголя или наркотиков),барьер неприемлемости размываются и человек может стать на путь девиантного поведения.Это касается не только секса. Тут все зависит от силы личности , ее убеждений,установок,мировоззрения,понятия ценностей.В Интернете пытаются привить установки,что, дескать,бисексуальность -это нормально.Врачи считают бисексуальность девиацией.Девушка нормальной половой гетеросексуальной ориентации, нормального воспитания, не имеющая психологических травм от насилия, жестокости и других экстремальных ситуаций, ломающих психику, даже в состоянии алкогольного опьянения не преступит барьер дозволенного.По той же причине не вступит в сношение с животными и детьми. Есть соответствующие нормы, привитые обществом и воспитанием.

дорогие девочки,девушки и женщины..хочу поделиться советом..единственный способ,который мне помог справиться с моей болью..я замужем 3 года,у нас малыш..все эти годы муж мне изменял,врал и так далее..и дело не в том,что я какая-то не такая и во мне что-то не так..идеальная внешность,фигура(даже несмотря на роды),со мной интересно,я без предрассудков.Короче,я та,как и все ВЫ,дорогие мои..сначала я пыталась сохранить семью,разговаривала,объясняла.он соглашался,а потом снова делал то,что хотел..потом я ругалась-тоже не помогало.я тоже думала,что во мне что-то не так..сомневаться начала в своей красоте..все усилия прилагала,чтобы выглядеть шикарно+домашние хлопоты+ребенок=идеально все!!! а он-налево!!! я понять не могла одного,почему он это делает,зачем..он знает,что по мне полгорода сохнет.а ведет себя,как идиот..
и все же я терпела.больно было..но я не могу от него уйти-дело не в любви-любовь он мою давно убил.дело не в деньгах-я всегда найду работу и могу зарабатывать больше его..дело в малыше..по местным законам малыш при разводе остается с папой..
я знаю,что психологи советуют,не гробить жизнь свою из-за детей…но! я не смогла уйти именно поэтому!! да!это и только это моя слабость-мой ребенок..я не хочу жить в дали от него ,не видеть как он растет,как пошел в 1ый класс ,как закончил школу и так далее..поэтому я решила,что лучше будет если я все это перетерплю..
а как можно это перетерпеть? видя каждый день человека,который об тебя ноги вытирает и делать вид,что все супер??!!! никак!!! это невозможно!!! ничего не помогало,даже то,что я уехала к родителям,жила в дали от мужа полгода..думала все пройдет..все проходило..но как только я вспоминала о муже,я снова возвращалась в прошлое и к своей боли…я общалась с психологами-ни чего мне не помогало..пока…
я не вернулась снова к чтению книг-это хобби мое..книга была про обогощение-суть не в этом,там был один дельный совет,которому я последовала-и родилась заново!!! меня будто раскопали из под груды камней..БОЖЕ!!! как мне стало легко..короче-нужно представить ту ситуацию,где вам было больно..прочувствовать эту боль..увидеть ее…а потом(самое интересное),мысленно взять простой карандаш с резинкой на конце,и этой резинкой сотрите ту боль,которую вы увидели…сотрите!!! а на это место пошлите себе все что пожелаете-любовь,смех,радость,любовь или ситуацию,которую вы хотите получить!!!! удачи вам и любви!!!!

Читала и плакала, честное слово… Плакала, потому что чувства, описанные в письме, на 99 процентов принадлежат мне сейчас…. Встречалась с парнем больше полугода, и чувства были точь в точь…. И вот полтора месяца как нашим отношениям пришёл конец… Пусть я не сумела тогда выразить свои чувства так же красиво, но смысл нашего общения был такой- же.. Только это, увы, ни к чему не привело…. Его стены, его защита, его неуверенность остались непоколебимы.

Выскажитесь! Согласны ли вы с такой формой «прости-прощай»?

А нужно ли вообще писать прощальные письма? Не проще ли уйти по-английски, не утруждая себя объяснениями?

Как вы сами реагируете, если мужчина уклоняется от решительных действий и предпочитает держать вас в подвешенном состоянии?

Да, конечно я согласна.. мне самой свойственна подобная манера показать свои чувства, написать я могу лучше и чувственнее чем сказать словами. Да и вообще, на мой взгляд, многим парам стоит побровать в трудные времена откровенную переписку- они снимает множество лишних эмоций и обид, и помогает наиболее дипломатично показать своё мнение и свои желания.
Как сама поступала в ситуации “подвешенности”- в начале отношений, когда всё было так зыбко, романтично, но не определённо- я действительно писала е-мэйлы. Потом попыталась говорить “в глаза” и ни к чему хорошему это не привело=)

Так что, как девушка прожившая эти переживания, могу посоветовать- пишите письма! Учитесь выражать себя красиво, образно, без лишних обид и эмоций. Это умение обязательно вам поможет в жизни. Отношения должны быть красивыми, как бы они ни складывались…

Добрый день!
Меня интересует сама метода этой гимнастики.
Где взять этот комплекс упражнений?
скиньте ссылку или адрес где можно почитать более подробно.
С уважением Константин!

Я пришел сюда чтобы указать на двойственную мораль некоторых людей. Это ситуация которая, судя по реакции, поддерживается не единицами. Двойственная мораль это когда – себе разрешаю, а от других терпеть не буду.

Я придерживаюсь взгляда – относись к другим людям так, как хочешь чтобы относились к тебе. Вы вправе иметь другую точку зрения. Но если вы начинаете оправдывать свою точку зрения, то определенно вы чувствуете что ваша точка зрения плоха, но отказаться от нее вы или не можете или не хотите.

Все пошло от сообщения Ксюши от 19 Сентябрь 2009 в 1:01. Вот если в аналогичной ситуации мужчине-другу прямо и однозначно сказано что он всегда будет в позиции друга и он это понял и продолжает общаться – я ничего против не имею. Все намеки и недомолвки не считаются, это грязная игра (аналогично знаменитой фразе из фильма – не виноватая я, он сам пришел).

Надеюсь Вы в жизни и правда настолько честны и благородны, каким представляетесь здесь. Ваши принципы я поддерживаю, но, к сожалению, за долгое время практически не сталкивалась с людьми которые их претворяют в жизнь. Не говорите что я испорченная – такая правда жизни.

У меня та же проблема, что и у вас. Мне 38 лет, и я не могу найти общий язык с моей матерью, она твердит, что хочет лучшего мне, но я не нуждаюсь в этом лучшем. У меня 2 детей, муж, меня почти все устраивает в жизни, так зачем каждый раз говорить мне, что мой муж урод, дети тупые, и все, кто меня окружает в жизни, придурки. Я ужасно злюсь.

Раньше она мне тоже говорила, что не хотела рожать, если бы не отец, который настоял на этом… Я, наверное, очень не права, и буду гореть в аду, но ничего не могу с собой поделать, в моем сердце столько горечи…

Наверное,из-за боязни боли – ты не возбуждаешься достаточно и не организм не выделяет достаточно смазки. Потому как все признаки твоей боли – сухость. Молодцы,что купили лубрикант, пользуйтесь им,старайся не думать о боли,и вообще не думатьт,что будет,просто наслаждайся. Нанесите смазку на пенис и аккуратно дотрагивайся до половых губ и клитора,играйте так какое-то время, старайся понять – насколько это приятно,потом тихонько лишь нанемного вводие член,точнее только его головку,вытаскивайте,смотри на свои ощущения. Я надеюсь,любимый человек тебя понимает и поможет вместе разрешить эту проблему!

Совет мой, наверное, не подходит в 100% случаев: держите его на коротком поводке, чтобы он проводил больше времени с вашей семьей. Попробуйте косвенно показать дочери, что они разные люди. Только ненавязчиво, с легкой иронией. Можно с улыбкой сделать так, что ему будет некомфортно, а она поймет, что он ей не пара. Вот реальный случай из жизни. “Во время чаепития, на который сын привел свою избранницу. Девушка пытается взять торт лопаткой. Его мать: – Олежек, этот торт берут руками. Девушка заливается краской. Берет рукой другой торт. Мать: – Олежек, а этот торт берут лопаткой.” Стоит ли говорить, что девушка рассталась с парнем. Случай, конечно, грубый, и если у людей любовь, вряд ли она расстанутся из за позиции родственников.
Кстати, ctcnhf верно подметила, что “я его перевоспитаю, отучу от дурных привычек” – это убеждение ложно. “Девушки думают, что после свадьбы перевоспитают мужей, а мужчины считают, что их избранницы останутся прежними”. Можно поработать и в этом направлении, постараться убедить дочь, что плохие привычки и черты характера в дальнейших отношениях только усугубятся. Действительно, что это за привычки? Чем конкретно он Вам не нравится? Из серии “ну о чем с тобою говорить, все равно ты порешь ахинею, лучше я пойду к ребятам пить, у ребят есть мысли поважнее, например, о том, кто пьет сильнее, у ребят широкий кругозор, от ларька до нашей бакалеи”?

Вы с мужским полом не общаетесь, какие могут быть проблемы?

Сексуального общения у меня действительно нет, но есть другое, обычное. И не могу, к сожалению, сказать, что дружеское.
Мужчины действительно кажутся мне во многом непонятными существами из другого мира.

Хочется верить, что эти тезисы у Вас в голове тоже заемные, из семьи. Печально, если это Ваши собственные мысли. Может, профессор и не понял — или, наоборот, слишком хорошо понял, — Вашу проблему, но в любом случае не по тем причинам, которые Вы привели.

Может быть и из семьи. Мне всегда говорилось, что “ты не знаешь, какое раньше было время, была война, голод и т.п.”.
Что касается профессора, то он действительно ничего не понял (или почему-то сделал вид), а узнав, где я работаю (на тот момент в одном из серьезных иностранных многопрофильных проектов), попросил меня устроить его на работу)))))

Но хоть что-нибудь она Вам сказала? Что именно?

Дама сказала, что у меня “синдром Золушки” (не знаю уж, что она имела ввиду).
Я ей говорила про проблемы с братом…
Записывала долго. Посоветовала ещё обратиться к студентам-психологам (?!)
Вобщем, ничего не понятно…

почему Вы не сказали психологам о своей настоящей проблеме — что для Вас сексуальная жизнь заключается в фантазиях о сексе с «тираном»?

Потому что осознание этого пришло совсем недавно…
Когда я к ним ходила, то ещё не осознавала…

Все наши беды и проблемы заключаются в том, что когда-то мы для себя уяснили некоторые истины, когда ситуации начинают выходить за рамки этой истины, мы ставим блок, т.е. мы сами себе запрещаем выходить за эти рамки. Вы поймите, что раз люди подобного типа к Вам примыкают, то скорее всего это Вам зачем-то надо.

Wally,
спасибо за совет.
Подобную литературу читала раньше запоем.
Например, книги американского психолога Барбары де Анджелис.
Или нашего “сказочника” С.Н. Лазарева, или секреты по НЛП М. Эриксона,
а, кроме этого, корифеев-основоположников – Фрейда, Юнга и Фромма.

Только теперь понимаю, что это очень наивно думать, что такие книги
вмиг решат все проблемы.
Тогда уж лучше почитать, например, “Духовную борьбу” прп. Никодима Святогорца,
где очень правильно сказано, что если вы думаете только о хорошем)))), то “плохие программы” к вам не притягиваются (немного перевела на современный язык).
Увы, мы в большинстве своем не святые. И не способны на духовные подвиги.
Поэтому подвержены заболеваниям души и тела.

Эльза, Strazh, никаких “постараться убедить дочь”. Если это и было возможно, то момент давно и безвозвратно упущен. На сегодняшний день положение таково: дочь уймется только после того, как неподходящий партнер пособьет с нее спесь способом, свойственным людям его круга, и не однажды.
Никаких проведений времени с семьей. Это может окончиться очень печально.
Продуктивен только один путь: добиться, чтобы парень отступился сам.
Дочь о Ваших действиях ничего знать не должна. Парню также должно быть выгодно молчать – или опасно болтать, это уж на Ваш выбор.

Только теперь понимаю, что это очень наивно думать, что такие книги
вмиг решат все проблемы.
Конечно, это наивно. Я Вам посоветовала именно потому, что в какой-то момент осознала все то, о чем пишет Лиз Бурбо. Это была вспышка. Видимо ее язык объяснения как нельзя лучше смог найти для меня свое откровение. Все (практически все) психологи пишут об одном и том же, но тем не менее их советы не находят отклика в наших душах…., будет ли она для Вас панацеей или нет, Вы сами для себя решите, но то, что я сама стала брать на себя ответственность за все свои дела и поступки, не переводя стрелки на кого-то, это однозначно. И я себе разрешила поступать так, как поступаю, ощущения от этого – не передаваемые!

Всем здрасти! Сегодня у меня с девушкой был петтинг…. Я ввел ей полностью средний палец во влагалище и не почувствовал никаких препятствий! Она точно девственница. Боли она не чувствовала, ей было лишь очень приятно. Я читал что плева находится в 2-3х сантиметрах от малых половых губ…. Как так ?? Ведь не было препятствий.

“Сексуального общения у меня действительно нет, но есть другое, обычное. И не могу, к сожалению, сказать, что дружеское”.
У Вас и с женщинами не очень получается дружить.
“Мужчины действительно кажутся мне во многом непонятными существами из другого мира”.
Такими кажутся все мужчины всем женщинам и все женщины всем мужчинам .
“Мне всегда говорилось, что “ты не знаешь, какое раньше было время, была война, голод и т.п.”.
Я так и думала.
“Что касается профессора, то он действительно ничего не понял (или почему-то сделал вид), а узнав, где я работаю (на тот момент в одном из серьезных иностранных многопрофильных проектов), попросил меня устроить его на работу)))))”.
Думаю, он понял, что Вы не будете говорить правду, и решил извлечь хоть какой-то толк из Вашего визита .
“Дама сказала, что у меня “синдром Золушки” (не знаю уж, что она имела ввиду).
Я ей говорила про проблемы с братом…
Записывала долго. Посоветовала ещё обратиться к студентам-психологам (?!)
Вобщем, ничего не понятно…”
Ознакомьтесь с понятием «синдром Золушки». Увидите, права она или нет .
По какому поводу она предлагала обратиться к студентам-психологам?
“…осознание этого пришло совсем недавно…
Когда я к ним ходила, то ещё не осознавала…”
В этом все дело. Мне кажется, Вам и сейчас еще не все до конца ясно. Некоторые вопросы неудобно обсуждать на форуме. Если интересно, напишите mal6667@yandex.ru

А попробуйте дочь оставить в покое. Ваш ребенок потом не скажет – это Вы во всем виноваты. Я понимаю, как сжимается Ваше родительское сердце, глядя на этого МЧ. Но Ваша дочь выросла…, что характерно: слова Вашей дочери
я его перевоспитаю, отучу от дурных привычек, с милым рай и в шалаше и т.д.
а вот Ваши
мы никак не можем ее переубедить, что это не тот человек, с которым нужно развивать свои отношения дальше.
…ваш ребенок будет поступать с этим МЧ так же, как Вы поступали с ней…
Она – Ваша копия, если подумать и поразмышлять, то Вы придете к выводу, что кто-то из Вас (родителей) поступал так же как Ваша дочь (т.е шел наперекор чужому мнению)…не подскажите, кто именно – Вы или муж?

Юриспреденцию тоже исключите. Во-первых их очень много, во вторых будете изучать только Российское право. т.е ваши поиски работы, будут ограничены только одной страной.
Смотрите, что-бы институт котировался на международном уровне.

Театральный, хм наверное тут сложнее всего пробится без знакомых. Может у вас большой талант? В противном случае, готовы ли вы играть в каком ни будь районнном театре всю жизнь?

Вам придется попытаться найти ответ на вопрос “а зачем все это вам дала жизнь”? Не “за что”, а именно “зачем, для чего”. Ведь не происходит ничего случайного. Да, в вашей жизни реально тяжелые испытания. Но они вам даны чтобы вы что-то поняли, чтобы вы научились находить какой-то свой смысл в вашей жизни. Возраст 22 года не все переживают так радостно легко и безоблачно, как вам кажется. Многие как раз проходят через кризисы,связанные с поиском смысла жизни. Во что вы верите? Что для вас главное в жизни?Ради чего вы живете, что для вас важно? Начинать вам придется именно с этих вопросов, а не с того, живете ли вы “как все среднестатистические парни в 22 года”. Ищите тех, кто может дать вам какой-то ключик, ниточку – идите к психологам, священникам,в группы взаимопомощи, только не сидите. Интернет не даст вам ответов именно на эти вопросы. Потому что в них очень большую роль играют личности тех, кто может вам помочь. Именно живое общение, энергетика человека/людей. Как только вы хоть немного найдете свой стрежень – вам будет проще адаптироваться в обычной жизни. Но пока внутри нет ответов на кардинальные вопросы – не будет и пути вперед. Да, не всем давно в 22 года задаваться вопросами о смысле и цели жизни. Но у вас уже такая ситуация, что вам придется – сама жизнь подтолкнула вас к этому. И видимо, неспроста. ВОзможно, вы сами сможете дать что-то другим людям потом, когда найдете дорогу.

Матери в данном случае получают именно то, что несли в мир: несли нелюбовь и нежелание – получают ту же нелюбовь и нежелание общаться. Единственное, что может развернуть таких матерей к осознанию, это шоковая терапия. А именно, когда ребенок перестает добиваться любви матери, доказывать что “он/она не такой уж плохой/ая, как мать думает” и прекращает все попытки оправданий, а также прерывает все контакты. Эта стратегия жестка, но она реально работает. Пока ребенок доказывает матери, что он “не верблюд”, он зависим, и мать это чувствует. А потому продолжает проецировать свои агрессивные эмоции на ребенка. Как только ребенок перестает реагировать и тем более доказывать а еще лучше если прекращает общение – тут приходит время задуматься. И уже не раз в моей практике это приводило к результату. Хотя, конечно, выбор должен делать сам ребенок – хочет ли он и дальше зависеть от манипуляций, или хочет быть свободным?

Чтобы выстроить вам стратегию разговора, надо знать какие конкретно у мамы возражения. Но допустим, она считает что это рано. Попробуйте сначала поговорить с ней в том ключе что “ничего не было пока, но я это планирую”. И постарайтесь объяснить, почему вы в будущем хотите начать вести половую жизни именно с этим человеком. Постарайтесь сделать так, чтобы мама изложила все свои страхи – что вас бросят, попользовавшись, что вы забеременеете прежде времени, что заразитесь чем-то, и постарайтесь вместе с ней проговорить стратегии поведения по каждому страху. Скажем, бросят. А маму не бросали никогда? И никогда не было так что она потом говорила вселенной спасибо за это? А возможно, она считает что могут быть только одни отношения за всю жизнь? А у нее самой как сложилось? Постарайтесь убедить ее что на данный момент человек вам дорог, но даже если так случится, вы сможете жить дальше и извлечь из этого позитивный опыт.Беременность? – обсудите с мамой методы предохранения. То же самое касается болезней. Расспросите о ее опыте, скажите что он вам важен. Так постепенно вы создадите доверие и через какое-то время сможете спокойно сказать о том как все на самом деле.

Вы все время толкаете себя куда-то насильно:муж изменял,обижал вас, вы эту обиду так и носите в себе и она болит внутри, но зачем-то вы пытаетесь заставить себя быть с ним и надеетесь на лучшее. А какое может быть лучшее если вы не в состоянии ни простить его ни принять с таким поведением? Да и принимать постоянные измены – это далеко от нормы. Человек с адекватной самооценкой воспримет это как оскорбление и поставит точку. Любили мужчину, а от отношений отказались. Почему? Сочли себя недостаточно хорошей для них? И привычнее и “роднее” такое вот поведение мужа? Не стоит говорить что “все из-за детей”, ведь дети не глупы, чувствительны, весьма догадливы и хорошо ощущают,какие на самом деле отношения между матерью и отцом. Вопрос в том что именно вы боитесь того что не сможете начать новую жизнь, и не из-за детей, а из-за того что просто не считаете себя подсознательно достойной иной участи кроме той что есть сейчас. Это привычный сценарий, понятный, предсказуемый, хотя и неприятный. Но зато понятный, читаемый. А если строить свою жизнь – то тут полная непредсказуемость, она-то и пугает сильнее измен мужа. И снова “боюсь потому что дети”. Но по сути дети тут ни при чем. Общаться с отцом они наверняка будут при любом раскладе, и возможно, не наблюдая его измен (а старший об этом уже наверняка догадывается), а также не наблюдая вашего измученного состояния, они будут лучше выстраивать отношения с каждым из вас и вся обстановка будет спокойнее. Нет ничего постыдного в том что вы не хотите прощать хронические измены. Вы не должны. Вы имеете право не принимать такое поведение в отношении себя. Стоит только задуматься – а надо ли так сильно бояться непредсказуемости жизни, чтобы заставлять себя втиснуться в старый и предсказуемый сценарий, который за столько лет все равно не “сел по ноге”?….

Наверное, стоит все же сказать ему о ваших переживаниях. Не хочет слушать – пишите. Наверняка вы знаете его адрес эл.почты, найдет время прочесть рано или поздно. Пишите именно о том что чувствуете – что вы сейчас не знаете, что делать и подумываете о расставании. Что он первый кто запал вам в душу, но таких вот отношений вы не хотите. Пусть он знает о ваших сомнениях. Не надо с самого начала приучать человека к тому что вы преданно ждете его при любом раскладе. Это не приведет к хорошему. Если он скажет “ну если сомневаешься – давай расстанемся”, то, выходит, он просто отогрелся рядом с вами какое-то время, а потом пошел вразнос и вы ему в этом переживании совсем не нужны. И эту правду придется принять. А вот если ваши сомнения его тронут – надежда есть и можно тогда говорить о каком-то времени, которое можно человеку дать или не дать…

оленька
“Мне нужна определенность.”
Судя по этой фразе вы отличница. И у вас комплекс отличницы. В примитивном понимании комплекс отличницы означает: делать все аккуратно, тщательно до умопомрачения. И только на “пять”. (подробнее ищите в интернете).

Если у вас есть такой комплекс – ищите профессию связанную с регламентной работой, то есть работой жестко завязанной на правила.

С детского сада и в школе ваша жизнь была четко расписана – где, когда и что делать. Выбор профессии сильно напрягает вас из-за громадной широты выбора. Но понимаете, нет в природе четких критериев выбора профессии. И в целом, во всей взрослой жизни нет четких правил как жить – люди разные, и что подойдет одному, может не подойти другому.

Эльза, Ваша дочь избрала такого партнера потому, что не чувствует себя конкурентоспособной в кругу достойных мужчин. Она не верит, что может понравиться таким мужчинам, и поэтому боится их. А сегодняшний избранник заведомо ниже нее по всем показателям, и потому он ей кажется контролируемым и безопасным.
У Вашей дочери проблемы с самооценкой, от этого все и произошло. Поэтому не надо ее убеждать, что он неподходящий, она это лучше Вас знает, потому его и выбрала, хотя, конечно, не сознательно.

сейчас мне хочется с ним познакомиться, а что делать — я не знаю

наверно, обиделся из-за отказа, теперь он ведет себя как раньше

Только сколько это может длиться,если так называемая половинка не делает того же?

Только сколько это может длиться,если так называемая половинка не делает того же?

осталось 3 дня, да нашего воссоединения с ней...целых 3 дня...

осталось 3 дня, да нашего воссоединения с ней...целых 3 дня...

А парень ради неё бросает хорошую работу, родной город и едет к ней. Начинать всё с нуля... ради неё.  И она так с ним.