Максим, у меня ситуация точь-в-точь такая же. И женился по залету (хотя сам хотел этого, еще когда мы встречались, и на момент свадьбы ее очень любил, так что это не совсем по залету), и не жили вместе до свадьбы. Но насчет третьего ты не прав. Это не ты так воспитан, это просто мы и они думаем совершенно по-разному. Мы думаем, даешь ей н-ую сумму в месяц на продукты. Ну раздели ты на 30 дней, прикинь примерно, сколько у тебя должно уходить в день и пойми, что больше денег просто НЕТ, мы их не печатаем по ночам! А она что? В первый день половину суммы потратит и говорит, мол, а что ребенку не надо творожка, мяса и т.д. кушать каждый день?

А всё потому что, воспитанием и подготовкой девушек к семейной жизни никто сейчас не занимается! Напрочь отсутствует элементарная ЖЕНСКАЯ МУДРОСТЬ!

И то, что пишет Юлия тебе ниже, — это вообще полный бред.

Уважаемая Юлия, может, нам, кроме “добывания” денег, мытья посуды, постоянного времяпровождения с ребенком, еще носки вязать, хранить домашний очаг и сглаживать острые углы?!

Девушки, научитесь уважать мужчин и быть мудрыми женами! А то у нас так: вчера по ночным клубам, да по базарам за шмотками, а сегодня с ребенком сидеть надо 3 года и по хозяйству справляться. А в голове-то пусто.

Меня уже сынок мой любимый “сдерживал” сто раз развестись. Но вот пару дней назад я взял вещи и ушел. Надоело. И сейчас я настроен мирно, но отдельно существовать с ней. При этом часто видеться с сыном и помогать им, конечно. А для нее такой расклад маловероятен. “Как так? Всё тихо-мирно? Нееет, извольте, ты “НАС” бросил, так что не подходи больше. Только деньги не забывай регулярно давать и побольше, а то я не в состоянии нас прокормить.” И думаете после этого она начнет ценить заработанную копейку? Нет, я так не думаю.

Максим, у вас (как и у нас) полностью отсутствует ВЗАИМОПОНИМАНИЕ. Ключевой момент в семейной жизни. А страдают в итоге дети. А ведь я сына очень люблю, и он меня тоже. Он вообще вылитый я. И внешне, и внутренне. Думаете, легко от него уйти? При том, что ОНА потом будет ему втирать, как папа его бросил.

Спасибо, Сол, и за комментарий, и за притчу, особенно за “Если же нет — не твоя вина”. Спасибо ))

Тема закрыта.
Всем удачи.

Дарина, если вы действительно поняли, что любите его и он вам не безразличен, то позвоните ему. Из рассказа я поняла , что вы девушка решительная, так зачем же ждать. Ему может быть и неудобно звонить первым, так как у него всетаки есть ребенок и жена. Возьмите ситуацию под контроль, лучше сразу все узнать , чем мучиться в ожидании. Удачи !

Остаться в одиночестве боятся ВСЕ люди. Но далеко не все люди являются неосознанными манипуляторами, как мама Наташи.
Моей маме 74 года, на все мои предложения прийти что-то помочь, она отвечает, что в состоянии все сама сделать. И напротив, всегда заботится о том, чтобы я не сильно сама уставала. И в любой момент сама, хотя и болезненный человек, может примчаться и помочь в любом деле. Когда приходит ко мне в гости, то ни минуты не сидит, хватает то тряпку стереть пыль, то книжки расставит, то шмотки начинает складывать. Когда я говорю, – мамусик, давай спокойно посидим, чаю попьем, фотки посмотрим, отвечает, – но мне так хочется хоть что-то для тебя сделать. Мы на этой почве почти ссоримся. Потому что хочется и поболтать просто так, и показать ей фотки из поездок в горы. По поводу звонков – звоним тогда, когда есть причина позвонить, что-то спросить, уточнить. Я настаиваю, чтобы она звонила всегда, когда у нее настроение плохое или чувствует себя не очень. Или что произошло. Звоним друг другу по нескольку раз в день. И то, кажется, что мало. Просто мы не болтаем по полчаса, несколько минут и уже спокойнее на душе. Всегда по ее голосу сразу чувствую, что в этот момент у нее на душе. Если есть ощущение, что что-то не так, не всегда расспрашиваю, потому что это может быть что-то болезненное. В этот момент стремлюсь рассказать что-то хорошее, про сына или внука.
Что хочу сказать. Взаимоотношения между людьми – это обоюдные отношения. И складываются они в результате усилий обеих сторон. Ваша мама, Наташа, манипулятор. Но Вам не стоит становиться в позу и дозировать ваши встречи и общение. Понять человека, что-то улучшить в отношениях, перевести их на другой уровень никогда не поздно. Манипулирует она, может еще и потому, что ей чего-то не хватает. Неосознанно как бы. И думаю, что не хватает любви и теплоты. Попробуйте посвятить ей день, вечер, и не один, а больше. Просто сидите с ней и говорите с ней. А больше – просто слушайте. Пусть выговорится. Пока она будет говорить, она будет ощущать ваше присутствие, вашу любовь. Ни в коем случае не надо первой рассказывать ей о ваших проблемах, заморочках, сложностях и так далее. Это все успеете потом, если понадобится…
Исправить что-то в отношениях никогда не поздно, пока люди живы. Никогда не поздно делать добро. И поверьте, люди очень даже отзывчивы на добро. Но оно не должно быть подачкой. Понимаете? То есть мама ваша не должна чувствовать, что, делая что-то для нее, вы чем-то там жертвуете своим (временем, силами). И не должна ощущать, что слушаете вы ее не по своей воле. Просто любите ее и делайте что-то для нее искренне. Нам всегда по жизни дается шанс стать любящими. Ну и что из того, что у вас со временем плохо. Перестройте что-то… Когда мы на самом деле любим, то нам не жалко ни времени, ни сил, ни слов для того, чтобы сделать приятное любимому человеку. Вы даже не замечаете, как становитесь такой же, как сейчас она, вы возмущаетесь, что беззастенчиво пользуется вашим временем… Нет, я не осуждаю Вас, Наташенька, просто очень хочу, чтобы в вашей душе поселился покой и гармония. Но достичь этого возможно, лишь прилагая какие-то собственные усилия, и что-то меняя в самой себе, становясь в чем-то на позиции (место) другого человека. Лишь оттуда можно что-то понять.
И еще раз повторю – мир не статичен, и все в нем можно изменить. И жизнь вашей мамы тоже можно изменить. Поверьте. Если в ваших разговорах с ней появится больше теплоты, добрых слов, вопросов к ней, то она начнет оттаивать.
Но все мои «советы» работают лишь в том случае, если вы искренне хотите наладить с ней отношения, подарить ей ласковую теплую старость. Если вы хотите увидеть улыбку любви на ее лице. Не ждите только благодарности. Потому что если вы только ее ждете, но у вас ничего не получится. Типа, ожидая благодарностей, мы как бы ожидаем платы за свои поступки и свое отношение.
А то, что мама рвется к вам, ждет вас, хочет побольше «вас» для себя, означает, возможно, одно, – она любит именно вас, но не умеет по-другому «удержать» вас рядом. Она ошибочно думает, что удержать вас можно лишь тогда, когда вы будете думать, что ей нужна конкретная помощь. А ей больше нужно общение и ласка, любовь.

А почему молодой человек сам с Вашей мамой не поговорит? Может быть и развеял бы её сомнения …

Здравствуйте, Kotenok!
Человек никогда не делает того, чего он не хочет делать. Все, что с нами происходит, случается лишь по одной причине: мы это ХОТЕЛИ. Если вы, Kotenok, за все эти годы не имели желания быть с ним вместе, как жена и муж, то значит, не хотели. Иначе ведь и не объяснишь по-другому того, что вы не вместе. И не говорите, что вот я, мол, только что созрела. Было достаточно времени раньше, чтобы понять, чего на самом деле вы хотите.
А он устал ждать и все «перегорело». Значит, на самом деле, стоит смириться с этим. Принять по-честному его решение. Не настаивать, и не страдать самой. Потому что уже нет смысла – переживать, страдать. Нельзя вернуть то, что уже ушло насовсем. Только потеряете силы и время.
Вы спрашиваете, что делать?
Ответ: ЖИТЬ. И не страдать. Своими переживаниями вы никому не сделаете хорошо. Живите, отдайтесь на волю судьбы, как говорят. Если суждено ему вернуться, вернется. Но только не в ответ на ваши постоянные звонки. Из-за них можно вернуться, но лишь из жалости. Но такое бывает очень редко. Да и надо ли это вам?

Алла, Георгий, спасибо, что откликнулись. Я писала данное сообщение, еще 31августа, на сегодня ситуация немного разрешилась и прояснение в поступках дочери и матери есть.
Со стороны дочурки, правда, ревность и боязнь, что ради мужчины я её меньше буду любить, меньше заниматься, а потом оставлю, как бабушку. Мама же боится, что на старости лет я её выселю из квартиры, а мыкаться уже в другой она не хочет, душевно тяжело и жить одинёшенько не может даже в этой квартире, да и внучку она с рождения помогала растить, очень привязалась. Поэтому они и вместе объединились в своих опасениях и думках.

Алла, то, что они объединились – ничего удивительного. Странно если бы было бы наоборот. А вот изподволь, не в лоб, разобраться в причинах того, почему появились такие записи в блокноте – было бы весьма полезно для построения отношений… Но это так… к слову…

Да, Георгий, согласна, Вы верно подметили, странноватая ситуация. На это стоило бы маме обратить внимание и действительно, попробовать разобраться.

Думаю, Вы имели в виду не меня, а katti
Я с Вашим замечанием согласна. С другой стороны, если уже прошло какое-то время, то ситуация снова изменилась и действовать нужно исходя из последних данных, а не устраивать разборки по тому, что уже никого не беспокоит.

Меня интересовало именно Ваше мнение по этому факту, поскольку в Вашем первом комментарии я не увидел его отражения. И меня заинтересовала причина этого. Либо не сочли существенным, либо не придали значения, либо еще что-либо…

ситуация снова изменилась и действовать нужно исходя из последних данных, а не устраивать разборки по тому, что уже никого не беспокоит

Разборки устраивать смысла нет – согласен. Но вот знать причину этого, я лично, считаю важным. Поскольку то что случилось один раз – может повториться. Это с одной стороны. Ну а с другой – даст лучшее понимание желаний/стремлений/ожиданий, в первую ю очередь, дочери. И, соответственно, легче выстроить с ней отношения в этой не совсем простой ситуации.

да, сейчас я тоже узнала, что писала она от обиды, когда я пошла в гости с МЧ без дочери. Хоть вечеринка была для взрослых заранее спланированна и даже дядя и тётя были без своего сынишки (дети играют каждый день во дворе вместе), дочурка не захотела вникнуть, что никого из детей не брали. Вот с такой обидой бабушка её и приняла, поддержала её, что точно мама тебе меньше теперь уделяет внимания, меньше тебя любит, всё с МЧ да с МЧ. Конечно, бабушка-то тоже была обидевшись, что ей теперь также меньше внимания, меньше чем-либо делятся, потому что разъехались и не видит меня каждый день. Сейчас по-немногу всё встаёт на свои места, я разъяснила маме, что я взрослая уже, отвечаю за свои слова и действия, не надо мне без надобности устраивать контроль и навязывать помощь. Вроде как поняли меня, стараются уже палки в колёса не совать, не наговаривать.

Ага! Ну вот и ответ… Молодец, katti !

Глэднесс
а вы для чего этот комментарий написали? Вы определитесь когда пишите – хотите выплеснуть свои эмоции или хоть как-то помочь девушкам определиться в жизни? Это, если присмотреться, совершенно разные вещи. Потому что если человек всерьез думает попробовать, то ваши слова будут им восприняты примерно как кудахтанье и таким образом эффект от ваших слов будет стремиться к нулю.

И хотелось бы заметить, что подобные выбросы эмоций в подавляющем количестве случаев НИКАКОЙ пользы не несут.

Привет Аня!!Я конечно не врач,но могу сказать точно:выпадение может происходить из-за стрессов,переживаний,неправильного питания,недосыпания,курения….Кроме того:у моей сестры было тоже самое лет в 15.Волосы выпадали очагами.Ей пришлось пить рыбий жир.Настоящий,не в капсулах со всякими добавками(они не помогают).Противно,но а что поделать=(Зато в течении полугода выпадение прекратилось и начали расти новые.Сейчас у неё такая же шевелюра,как и была раньше=)Так что никого не слушай!Это,кстати,у многих бывает!Главное не нервничать!! Иначе будет только хуже!!

мне кажется все довольно просто и естественно. Прошлое нужно оставить в прошлом если это создает дискомфорт для одного из членов семьи. Например жена может отвезти фотографии в родительский дом, а не просто спрятать далеко на онтрисоли чтоыб еще через 3 года вы их нашли.
Скажу по себе: все мои досупружеские фотографии остались в родительском дома на моем стареньком компьютере, который остался родителям (сейчас я уже не уверена что они вообще остались, потому что компьютер перешел полностью в пользование отцу)
С другой стороны конечно вы слишком раздулипроблему, это все лишь жизнь вашей жены до вас, но в данном случае я скорее поддерживаю вам, потому что если вам больно от этих фотографий , то я думаю жене ничего не стоит сделать так чтобы вы их больше не уведили, хотя настаивать на полном удалении/выбрасывании фотографий думаю с вашей стороны тоже не совсем корректно, это все же ее жизнь до вас.

Когда я случайно уведели на комьютере мужа фотографии с бывшими девушками, я просто закрыла этут папку и забыла. Но я особо ревнива и на 100% уверена в муже.

На самом деле, не всё так страшно. Знаю, что сказав забудь, ты будешь думать ещё больше об этом человеке. Только послушай совет: ты ставишь себя перед фактом безнадежности, да любишь, но не надо говорить, что ты никогда не будешь снова с ним. Дело не в сестре и не в нём, дело в тебе, как ты к себе относишься…Человечество создано, чтобы бороться за свою жизнь и счастье, если это дейчтвительно, то, что ты считаешь неоходимым в твоей жизни, то не ной, а добивайся любыми путями….

Я очень молодая девушка и уже наверное на протяжении года моя жизнь почему-то мне кажется -ухудшается. Как девушка я стала замечать,что с каждим разом я перестаю привлекать парней не просто как девушка,а как интересная личность,как интересный собеседник,я просто вспоминаю,как было раньше,люди ко мне тянулись,общались,звонили,договаривались о встече,просили помощь,брали советы,я чувствовала себя нужной. добавлю еще одну проблему,кроме отношения с парнями,это подруги,у меня есть 2 хорошие подруги,мы считаем,что нас связала судьба не просто так,я очень не хочу их потерять,но с каждым днем сердцу все больней и больней понимать,что что-то не так,когда я прихожу к ним,они как будто не замечают меня,они беседуют на свои темы,ходят везде вместе,обязательно,так сложилось,после любого мироприятия ждут друг друга,а про меня как буд-то забывают. Я часто плачу по етому поводу,что никому не нужна,не интересная и не такая.я пытаюсь выбраться ,даже договорилась с сестрой,что начну сама с ними ближе лучше общаться,но после сегодняшнего дня я поняла,у меня не получается без помощи,хороши советов мудрых людей выбраться из этого болотав котором погрязла за год с головой самой. Хочется взять подруг,сесть вылить им душу,выплакать всю боль скопившуюся за год ,так чтобы как буд-то заного родиться и сделать этот добрый,дружеский шаг вместе как раньше,НО боюсь,боюсь что не поймут,а поймут как-то превратно и наобарот все ухудшится. Возможно я через чур горда,я пытаюсь и с эти как-то бороться,т.к. это мне мешает по всей видимости быть такой как раньшею Прошу дайте дельные советы. Буду очень благодарна.

Девушки и юноши,
Всегда следуйте зову сердца(именно сердца, а не того что ниже ) Не бойтесь неопытности-как только вы окажитесь в одной кровать-вы всё поймёте.
P.S. Те кому 12-15 лет-не торопитесь!!!!Вы можете ошибиться в своей симпатии, а когда в вашей жизни появится человек, с которым (вы почувствуете) проживёте всю свою жизнь, и вам захочется подарить ему возможность проверить вашу верность, любовь и т.д.-дарить будет нечего
Удачи тем, кто хочет попробовать! Дерзайте!

Привет! Тебе нужно обратиться к хорошему врачу-эндокринологу. В твоем организме сейчас происходит гормональная перестройка, где-то произошел сбой и это отразилось на волосяных луковицах.
У моей знакомой в 18 лет было тоже самое, начали выпадать волосы очагами, да еще и брови почти совсем исчезли. Она с родителями обошла кучу “элитных” врачей, они ей назначали дорогущие лекарства, сборы из 77 трав, она все это пила и втирала, ничего не помогало, она искала следующего врача… В результате оказалось – гормональный дисбаланс, когда восстановили, шевелюра и брови выросли нормальные.
И у тебя все получится, удачи тебе!

YV, все жду-пожду, когда Вы на конкретные вопросы конкретно ответите. Пусть даже с помощью преподавателей.

YV, жду Ваших конкретных ответов на конкретные вопросы по теме Анжелики (педофилия в семье), пусть даже с помощью преподавателей. Пишу сюда, на случай, если Вы на ту ветку решили больше не заглядывать .